Я иду искать. Господи, помоги мне....

Поменяла работу. Одну, вторую, третью. Остановилась вроде все нормально. Вопрос упирается в зарплату но тут все предельно честно как продал так и получишь. Полезла в интернет - искать похожие вакансии (работа в сотовой связи. мне это просто нравится) У телекомпании на сайтах все мармеладно-сахарно, оклады высокие перспективы потрясают воображение. Но мы это уже проходили. Лезем на другие сайты за отзывами от работников - караул! Ворут, откаты пилят, спецов унижают, козлы и бараны все неграмотные. Везде, во всех компаниях по отзывам одно и то же. Если кто работал на связи может скажете как быть то? Неужели везде все так плохо?

Танцевальная музыка - веселая и понятная, эротичная и жгучая. каждое утро - это стимуляторы в моей крови. стимуляторы заставляющие улыбаться выпрямить спину выйти из дома, дойти на работу, с работы до дома... как же так. вроде не тяжело - видеть и слышать каждый день кучу народа соприкасаться с десятками жизней. это делает каждый из нас. может я медленно схожу с ума? От этих грустных и веселых лиц, от их готовности высказать мне все про эту жизнь хочется бежать. бежать подальше. я не таскаю тяжестей и не лечу детей. почему тогда я устаю? от чего? Звон пустоты внутри тела и души. которая вновь утром будет заполнена музыкой. и никогда никому. не поймут или не поверят.

Лукич. Он же Дмитрий Кузьмин. Упокой Господи душу его.

Смешное сердце.
Три недели воевал
Против собственной души
Три недели пропадал
В зачарованной глуши
Три недели сочинял
Непридуманный рассказ
Про капризную судьбу
Да про каждого из нас

Смешное сердце
Способно только любить
Смешное сердце
В окошко глянет заря
Смешное сердце
Его так просто убить
Смешное сердце
Смешнее день ото дня

Загадал что будет дождь
И тогда ты все поймешь
Только в небе пустота
Глухота да маета
Переделанная жизнь
Переписанный куплет
Все по полкам разложил
Счастье есть а смысла нет

Вот так как есть.

Существенное сокращение населения. Революции. Войны. Моральное разложение.
И все, везде, можно просто и коротко связать с Америкой и ее элитой. Этого можно не замечать, но настает наверное у каждого из нас момент, когда ты раз и прислушаешься к словам очередного умного академика или эксперта чего нибудь... На радио или по тв. И сам нет, нет да и заметишь какие то моменты что действительно заставляет тебя задуматься а может так и есть? И может то что мы знаем о мире это только какая то часть правды. Или совсем неправда. Может ли быть такое? Можем ли мы стать сырьевым придатком к европейским странам? Позволим ли мы уничтожить себя? Неужели это все так и будет продолжатся? СССР уничтожен. планомерно разрушаются все связи нашей страны с соседями. Азия. Украина. Грузия. Что дальше? У нас нет ни одного союзника в экономике и тем более политике.
Ребята, но так ли должно быть? Мы ведь можем, правда можем дать отпор? Когда же может проснутся русский медведь? И что будет? раскидаем ли мы всех или медведя убьют а шкуру поделят? Может ли сейчас появится человек способный остановить этот обратный отсчет? И способен ли какой либо человек или группа людей повернуть судьбу туда куда надо нам а не Европе или Америке или еще кому нибудь?
Как может появится такой человек? Чем он должен обладать, что он должен уметь?
Возможно ли бескровно решить эти болезненные вопросы, или все таки раковая опухоль на теле нашей Родины лопнет и нам всем строго говоря крышка? Как дать ответ на эти мучающие многих вопросы... Что нам делать, как защититься? В чем наша задача и кто нам может эту задачу дать? Одно ясно точно. Так дальше жить нельзя.
З.Ы. Ребятки, это крик души. Сумбурно и непонятно, я понимаю. Однако, ваше мнение мне действительно важно, скажите если есть что сказать.

Тут вдруг подумалось, после того как почиталось - как много зависит от личности и как много от среды? что в итоге формирует нас самих? Ведь иногда мы пугающе одинаковы. Смотри на элитных деток - им дозволено многое, и делают они еще больше, убивают себя всеми доступными средствами, впрыскивают адреналин всеми доступными способами. Как будто смертельно больные ищут свою панацею. А посмотри на тех кто пониже на лестнице? Ведь все тоже, только средства и способы разнятся. Каждый ищет свою отдушину во вредных привычках, случайных связях и прочих радостях. Да, есть минимум который этого не делает, но они с ног сбиваются подыскивая альтернативу. Работу, учебу, спорт наконец. В этом мы пугающе похожи.
А еще краеугольный камень развитого общества - деньги. Насущные, всем необходимые. Всем, кто бы что ни говорил, ни один не откажется от доли в которой он не будет нуждаться. Большинство под словом удавшаяся жизнь понимают жизнь обеспеченную, а еще лучше очень обеспеченную. И в этом мы все похожи.
Мне иногда кажется что люди с самого начала повернули не туда. Какая то скользкая тропа получается. Что то очень важное мы потеряли давным давно а теперь тщетно ищем, заполняем всем подряд пустоту внутри. Что мы потеряли? Удастся ли нам это найти...

Рэй...Волшебник Рэй, ты вернул мне то, что я, казалось, потеряла несколько лет назад. Это то самое, когда ты полностью погружен в то что читаешь. Это то самое, когда ты теряешься во времени а иногда и в пространстве. Много дней и ночей будут рядом со мной твои герои. Много часов я проведу снова и снова погружаясь в эти события которых может никогда и не было, но они более реальны, ощутимы чем сама жизнь вокруг меня. Я снова и снова готова открывать страницы этих книг, по макушку ныряя в строчки. Я не хочу заканчивать, мне жалко расставаться. Тяну время, продлеваю эти волшебные минуты. Это как в детстве - я пряталась среди книг, с из помощью поднимала голову моя личность. Я заплатила за эти минуты дорогую цену - мои самые близкие не понимают даже мою речь, не говоря уже об образе мыслей. Никто не был мне так близок в моем детстве. помню эти книги и этих героев. И то волшебство, которое они щедро дарили не требуя ничего взамен. Рэй, ты вернул мне его. Я снова могу "марать бумагу". И даже стихи начали складываться, чего тоже не было уже не один год. Это мой золотой ключик. И теперь я буду хранить его бережно. Спасибо, Рэй.

наша пара ненормальных. мы оба безумцы. молодые, очаровательные глупые безумцы. не от мира сего.
как бы вдали ото всех. от-дель-но. другие. непонятные и непонятые.
солнце над нами. возлюбленные дети этого мира, мы любим его, наслаждаемся им. улыбаемся ему.
ты и я. у нас есть это. то самое ради чего умирали и жили, воевали и мирились. у нас есть любовь.
та самая. местами мучительная, местами страстная как огонь и нежная как голубка. она закрутила нас
сразу. с первой встречи накидывала петлю за петлей. и мы запутались в ней и пали к ее ногам.
теперь мы два очаровательных безумца, служим ей, живем во имя ее.
милый, мир наш. просто наш и все. мы уже едины с ним, потому что едины друг с другом. нам подвластна
любая часть вселенной потому что мы одно целое. я живу в тебе, ты живешь во мне. мы уже ни за что и
никогда не разъединимся. как бы ни пытались нас развести, воздействовать на нее у них не выйдет. она сама по
себе, а мы за ней и рядом с ней, в ней и вокруг нее. во имя любви. ей поклонялись и ей наслаждались тысячи лет назад и до сих пор. наше счастье в том что мы приобщились к ней. мы тоже припали к этому благословенному источнику и уже не отойдем от него ни на шаг. мы безумны. для всех остальных. они никогда не поймут этого, будут упрямо закрывать глаза и уши и прикрываться химической реакцией...кощунство. как можно химией объяснить то что я чувствую глядя тебе в глаза? обнимая тебя? целуя тебя? как объяснить скептикам что такое когда души сливаются воедино, и нам не нужны слова чтобы понимать друг друга. Как описать этот огонь поглощающий нас и рвущийся из нас во имя любви? никто и никогда не поймет кроме нас.
нас, двоих безумцев. возлюбленных детей этого мира. если бы мне дали голос, способный прокричать на всю галактику чтобы я крикнула в первую очередь?
ты прекрасно знаешь.

Я не буду больше плакать. Откровенно сдала. Ослабела. Пошла на поводу. Или поступила как любящая дочь? какая в сущности разница. Развалила свою любовь по камушкам. сама. теперь только вопрос времени когда все закончится. не хочу брать это на себя снова. как тут к черту поступить? Он, ненаглядный, уезжает, и зовет меня с собой. а я? я же остаюсь жить тут, в почти уже ненавистном мне городе. иду на нелюбимую учебу. остаюсь. а все потому что сука совесть есть. и не могу просто не способна я бросить своих престарелых родителей даже ради своей единственной любви. и говори сколько хочешь что возможно и скорее всего он далеко не один и не последний... Больно. все равно очень больно. очень-очень. теперь мы балансируем. он говорит съедемся здесь. я понимаю что это невозможно. с ними, с моими родителями это просто невозможно. когда все это закончится... и почему решать должна я? что я могу тут решить то блин? Уже ничего не могу. и еще вся родня на меня обозлится. видите ли им не дали высшего образования, а вот меня пропихнули. блин. это нечто. охрененный упрек родителям. я ненавижу свою родню. и не могу уехать. это ужасно. это все бред больного. вылечите меня.