Я иду искать. Господи, помоги мне....

До меня постепенно доходит какая я дрянь на самом деле. Друг, спасибо тебе за это. Я с тобой поступила очень нехорошо. Хотя для тебя это вряд ли удар. Ты привык. А я никогда не привыкну к ошибкам. До слез больным и бесполезным ошибкам своей жизни. Сколько лжи сейчас вокруг меня. Большую ее часть создала я. Это прискорбно. Но уже непоправимо. Все знают что даже маленькая ложь несет за собой ложь большую - и далее до бесконечности.
Я устала лгать. Семье, себе, любимому. Устала.
Устала всем лгать что у меня все хорошо. Точнее у нас. У нас все нехорошо и неправильно. Я опять выхожу ведущей. Я не могу уже вести всех за собой. Опять влюбилась в того кто до меня не дорос. Правда очень хорошо маскируется. Да, у него материальные проблемы. Но это фигня по сравнению с тем что творится у него в голове. ОН боится. Боится жизни. Людей. Отношений. Общения. Нового. Но может это я его не понимаю. Или он меня.
Я устала улыбаться всем и покорно выслушивать про их проблемы, а потом получать от них в лучшем случае игнор. Устала просчитывать все на ход вперед. Устала угадывать.

Но самое противное. Я не изменюсь. Даже если сто раз себе скажу хватит. Будь собой, говори что хочешь - этого не будет.
Меня сразу сожрут. Все. Нельзя показывать слабость. Нельзя показывать усталость. Любимому я усталая, злая, и депрессивная не нужна. Ему нужна вечно счастливая девочка у которой нет проблем. А если и есть то решить она их может только с его помощью и никак иначе. Ему нужна романтика. А мне уверенность в том что завтра я не останусь голодной и с неоплаченными счетами. Мне нужна защита и поддержка. Наверное я не его судьба. Любимый мой... Что я несу, боже...

Но ведь я люблю его!1!! Вот уже год как. Очень люблю. И изменить ему не могу ни с кем. Бывали моменты.  Не дает что то внутри меня. и надеюсь не даст. Да он не идеален. Идеалов вообще нет. Но есть любимые. И ради того чтобы быть с ними рядом мы готовы терпеть многое. Потому как и они терпят от нас немало. Очень немало.

Устала и несу чушь. Надо выспаться.

Зачем ты приехал... Зачем ты бередишь мои старые воспоминания? Я думала, что изменилась за это время. Но стоило тебе приехать. И все началось по новой. Ты наверняка осознанно рушишь меня. Рушишь ту меня, которая долго и упорно выковывалась, силой гнева, слез и болью. Кровавыми слезами обливается сердце, видя куда ты можешь меня завести. не знаю что делать. ответить тебе конкретное нет я не могу! потому что наша встреча - и я знаю это - последняя. Что выбирать? Либо меня будет мучить совесть, пока у меня есть ОН. Либо меня будет всю жизнь грызть сожаление об упущенном. Один раз я уже упустила момент. Упущу ли второй. Вопрос и в другом. Зачем ты... ты, независимый до мозга костей скептик так рвешься в мои объятия? женскую интуицию не обманешь. это не похоть. чего же ты хочешь. я обязательно задам тебе этот вопрос. лично. глаза в глаза. тихо и проникновенно, как умею только я, ты сам так говорил. У нас не может быть будущего - скажешь себе ты и спокойно уедешь. Я знаю больше. И знаю то что жизнь может выкидывать кульбиты. Никто не может знать что будет дальше. На одном из поворотов мы можем встретится опять.

любовь и    боль всегда рука об руку. какая вчера была ужасная ночь... холодная, больная, одинокая. из за пары фраз разгорелась ссора. слезы резали глаза. и снова повторяешь себе- ну вот зачем так глупо? и так больно? никогда... ничем давала клятву не обидеть и не задеть... и вот снова! Опять... опяять. спиной к холодной стене. боль в груди уже столь привычна. и телефонный звонок, наступив на гордость. и тихое слово. способное разрушать и создавать. все... утро. муки ожидания возобнвились. торопливый шаг. взгляд. губы. тепло... солнце. дом. музыка. веселье смех и пение дуетом любимых песен. усталость... умиротворение. сон. а я страж сна. будишь - взгляд топит тебя в любви. до краев души и больше.... ничего не надо больше. разбудить и улыбнутся. и понять - что счастье - это просто, но хрупко. нужно быть осторожным... ибо его осколки могут изрезать в клочки и душу и тело... осторожность. тишина. сон.

Вот этого я никогда не понимала в людях - зачем снимать передачи о конце света? Ну объясните мне в чем смысл пугать людей? Это как то поможет? А если кто то насмотрится и совершит суицид, кто отвечать будет? Да и вообще кто они такие чтобы говорить о конце света? Об этом знает только Бог. нет, мы будем смаковать все домыслы, подозрения, исследовать что то искать параллели с историей. Ради рейтинга передачи. Все это гораздо серьезней чем кажется. Это натуральное программирование людей на смерть.
Я сама подобное не смотрю. Но вот мама моя любит такие передачи. И как посмотрит ходит по дому изображая нострадамуса и зловещим голосом говорит что люди плохие, вот мы себя убиваем скоро все умрем. Все умрем конечно, но с таким наслаждением говорить об этом зачем?
Это очень нервирует в последнее время. Просто не слушать уже не выходит. ухожу из дома пусть выговорится. Прогуляюсь успокоюсь и обратно.

P.S.
Осень, лето – всё здесь одного цвета
В черный ящик спрятались прошлое с настоящим
И радость и горе. Лишь стишок на сером заборе
О грустной love story
В нём кто-то сегодня менял слова
За забором, наверное, настала весна.

Век одно и тоже, нет конца и края
Жизнь не тянет вверх и не ползёт ко дну
Днём и ночью, сам с собой в неё играю
Я в своём холодном, маленьком аду


Осень, лето - всё здесь одного цвета
Всё и сразу в проводов оголённых фазу,
Даже боли нету и некого за это
Даже призвать к ответу.
За окном весна знаю точно
Отсюда нужно валить, причем срочно
(с)

Как же так может быть? Сколько можно терпеть... А ты должна, должна прощать, забывать и любить... они родители твои. Ты обязана им.
Чем ? Тем что родили? А через год бросили бабушке как устаревший холодильник. Понимаю, 90-е тяжело. Но тяжело то всем. Почему моих знакомых не бросили? Не забыли? Мама... Я недавно познакомилась с тобой. Но понимания между нами не будет. Пусть и отношения хорошие. Ну не могу я понять, как она могла меня забыть на годы? Не давала даже намеков о своем существовании.
Папа. Тут еще хуже. Дожилась... Папа пьяный выпрашивает у меня сигареты. Или на пиво. Так противно и тяжело. А мои любимые бабушка и дедушка - им еще тяжелей. Меня еще ломает от того что они не принимают меня как взрослого. привыкнуть к пьянству отца тоже тяжело. Хотя... Трезвым я его и не знала. С трех лет железное правило - к нам пришел папа, прячься в угол и сиди тихо... Не попадайся на глаза. 18 лет - все тоже. Что будет дальше?