Я иду искать. Господи, помоги мне....

прокляты и забыты. надо же было напасть на такую запись... хотела я фильм какой то посмотреть, а наткнулась на короткую передачу о доме инвалидов войны на валааме. текли слезы все 10 минут. начиная с показа нецветных но до ужаса пронзителльных портретов его обитателей заканчивая именами, немногими именами названными ведущей. что же мы можем знать о страданиях... человек бывший героем ведущий за собой, сильный, смелый за миг становится обрубком. просто обрубком неспособным передвигатся, слышать видеть... эти лица останутся в моей памяти надолго. они заставляют запоминать себя. страшно смотреть на эти рисунки и фото. но смотришь неотрывно словно впитывая ИХ боль. малую толику того что пережили они. и действительно хочется кричать и плакать, почему тех кто отдал жизнь и здоровье за победу мы чаще всего забываем? за что выкинули на край жизни этих людей? что и кому они могли сделать? война гораздо ужаснее чем пишут в книгах и уучебниках, красивых старых фильмах... только хроники, грубые и короткие факты могут хоть как то раскрыть этот ужас. эти люди, эти смерти, дети войны. неужели они погибали зря? ведь нравственность снова терпит поражение, год за годом все только хуже, гордость забыта давно остались эгоизм и гордыня ошибочно за нее принимаемые. мы стали врагами сами себе. что дальше?

два вопроса - почему и за что?
за что мне такие мучения?
и почему это для меня мучения?
вроде все хорошо родня гуляет деду юбилей, все орут песни и пляшут....
я одна сижу в комнате и на меня накатывает волнами горе. как на могиле.... волнами с головой окутывает меня. слезы текут сами я уже не пытаюсь их держать. самое интересное что все нормально. никто не ругается и не дерется пока то....но почему у меня внутри так больно?? почему я не могу относится к этому нормально? почему???? я даже скрыть не могу то что мне это все не нравится... накричала на родственницу а она то не при чем. теперь стыдно. так что получается дебоширю я?
помогите мне. я умираю

Ну вот  сьездила в гости называется. задержалась всего до десяти это в мои 19 лет. мама позвонила я обьяснила где я и что делаю. чай пила в честь др. и всего то. нееет... надо было звонить сестре та наехала на меня, мол вот ты одна едешь и тебя не провожают. дура, он от меня не уедет потом в такое время. нет маршруток. ну нет. что делать? ага а потом оказывается она на меня обижена я ее два года с др не поздравляла - ага а видео я кому делала? звонила кому? ну не было у меня денег на подарок, студентом же была! а еще припомнила  оплату теникума в шесть тысяч стоимостью. да я потому и не помню что деньги то нам вернули а прикарманила их себе мама! я то тут при чем? сама ведь не стала просить? не ну блин все учить горазды, взрослые умные куда там!!! послать все и всех и уехааать уехать из этого города подальшееее

Ну вот как то все не так. Я устаю и ничего не желаю кроме как всегда одного. Я странный человек. Каждый видит в чем то оттдушину, увлечения есть у всех. Кроме меня. Мне ничего не интересно больше трех месяцев. НИ-ЧЕ-ГО.... Рисование, вышивание, да просто блог тот же вести... Или еще что то. Не могу не держит меня ничто.
Он только держит. Нежной, но крепкой хваткой. За горло. Чуть дальше - я начинаю умирать. Чуть ближе - я оживаю. Как будто я его часть.
Не знаю права ли я. но мне кажется я его чувствую даже физически как часть себя. Даже глаза видят его по другому как то определяя что вот он свои. а остальные люди отдельно. Я устала и морально и физически и никак не удается отдохнуть...

А хотите расскажу одну смешную историю? Веселое лето маленькой леди=)

Ну что же дорогие мои детишечки, расскажу вам сказку на ночь.
Загремела я как то летом на обследование в 6 отделение 3 детской больницы. Для тех кто не знает – неврологическое , а еще попроще – дурка, только детская.
Попали мы туда по счастливому (или роковому?) стечению обстоятельств на пару с моей подругой детства Любой, далее Л. Стояние в очереди, нудное оформление, и вуаля – мы в отделении слава богу на дневном стационаре. Ибо лето, август месяц и как то не хочется прозябать в отделении.
День 1.
Приходим с утра, занимаем свои койкоместа. Начинается беготня по врачам. В другом корпусе натыкаемся на нашего детсадовского друга Кирилла С. (далее КС=) Л, что меня поразило, сумела его узнать. Через 15 то лет…
Он ессно не сразу вкурил, кто мы. Ладно разобрались, пошел обычный треп о жизни с восторженными возгласами – да ты что, не может быть, и т.п.
    Триумфально возвращаемся в отделение уже втроем как будто всю жизнь лучшие-друзья-почти-родственники. Там встаем у окошка в холле и начинаем беседовать за жизнь. За игрой в карты. Около нас разворачивается забавная сцена. Медсестра поймала паренька лет 17, вручила ему папку со словами – вот тебе карточка, вот тебе девочка (показывает) отведи знаешь сам куда и приведи обратно. Парень с немного недовольным видом соглашается. У нас глядя на это развернулась дискуссия на тему: «Раздача девочек в 6» ессно хихикали как идиоты. А вот когда мальчик вернулся без ребенка… У нас возник вопрос где он и мы не преминули его задать. Мальчик ответил с мрачной улыбочкой – я ее съел.
Выпадаем в осадок вторично. Может ничего смешного то и не было но была очень веселая обстановка. 6 как никак. Парнишка присоединился к нам и о как интересно, он тоже оказался Кириллом (далее К)
К оказался мальчиком компанейским и быстро нашел со всеми общий язык.
И общие темы для разговора. Мы начали общаться на тему… Тоника, как оказалось ему знакомого с 1 класса. А мне Тоха давно уже как брат. Признаюсь тебе, мой дорогой читатель, от одного взгляда этого К, мурашки бежали по телу. Красивый оказался, зараза.А уж когда он закурил... Ммм вот прямо на месте мне его захотелось... Ну вы поняли. Мне всегда нравилось наблюдать процесс курения. А тут такой экземпляр. Как под меня сделан. До мелочей...
Ну да ладно, это лирика, далее к фактам. После отлично проведенного времени в отделении мы вместе пошли на остановку чтобы разьехатся по домам. Первой ушла Л, близко живет. Кстати стал известен факт что К по происхождению немец, и фамилия у него соответствующая – Ганус. Потом узнавала, фамилия довольно распространенная.
Отправив КС домой мы решили прогулятся пешком до моих районов. Дошли. Не захотели расходится и пошли дальше. Короче я в этот день пешком обошла полгорода в компании с К, и ни минуты не скучала. Опять лирика, пардон, исправляюсь.
День 2.
День проходит так же, самое интересное происходит вечером и без меня. Я уехала к своей дражайшей половине на очередную ссору. Ребята же отправились гулять, и была там пара интересных эпизодов. Короче поцеловались Л с К. КС был молчаливым свидетелем. А до этого я конечно слушала Л, и она меня, и вроде как мы сошлись единственный раз в жизни что нам приглянулся один парень. Речь идет о К, конечно. Ладно… Вот и представь себе мое состояние – когда я получаю от Л известия обо всем этом. И вроде как они встречаются. О ужас, как стандартно. Одна подруга обошла другую. Но было обидно не скрою. До слез обидно. Это еще цветочки, драма только началась.  
Прости меня читатель, но возможно  дальнейшее повествование напомнит тебе дом 2=)))
Ладно тут в дверь палаты начинают ломится КС на пару с К. И доходчиво мне объясняют, решение о том что кто то с кем то встречается было принято без участия К. Признаюсь, порадовало. Это еще цветочки… Каким то Макаром я уже не помню мы в тот вечер опять остались вдвоем с К. Он долго и чистосердечно каялся за Л, и ессно признался мне в любви. Денек удался конечно. Мы вместе и вроде все в шоколаде, но… у нас осталасась проблема с Л, а еще вдогонку с моей дражайшей половиной.
День 3.
С утра и днем придя в больницу мы старательно изображаем из себя невинных. К объясняется с Л, не затрагивая меня. Пока что Л относится ко мне нормально. Блин до сих пор стыдно вспомнить когда я ей сочувствовала и смотрела в глаза. Мы с ней обьяснились гораздо позже. С моей же дражайшей половиной все вышло банально и глупо. В ответ на мои признания и сообщение об уходе он не нашел иного выхода кроме как ударить меня. Наотмашь по щеке. Я потеряла равновесие и упала в пыль. Лето же. Унизительно, но сносно. Что я еще могла от  него ждать. Легко отделалась в общем то. КС знал об этом ударе первым. К следуюущим. Л ответила очень по женски, смс – значит было за что, раз ударил. Мило…
День 4. На следующее утро я просыпаюсь от звонка сестры в 08.00. Сестра тихим голосом сообщает мне что по подъезду и двору расклеены плакаты с моими фото топлесс и нецензурными надписями. Господи, мне еще крупно повезло, что это увидели нужные люди. Соседки помогли мне содрать плакаты в подъезде и на дверях других подъездов.
Глубокий шок, моральная кома – вот мое состояние на тот момент. По стилю надписей и оставленной банке ягуара догадалась, что это Л. А фото – настоящие, кстати, она добыла из альбомчика со странички моего бывшего. Нетрудно догадаться, что альбом тоже содержал нецензурные фразы в мой адрес. Страничку с этим альбомчиком распечатали и показали родителям бывшего, повергнув их не в меньший шок. А как я издевалась над ним когда заслышав нотки панического страха в его голосе, намекнула что вполне могу подать заявление в органы. О, как это было классно, слушать его не надо не надо… У меня немного повысилось настроение. Потом было много разговоров с Л, и даже очная ставка. Она стояла передо мной и кидала мне в лицо совершенно абсурдные обвинения и ни разу не упомянула К. Это что было, женская гордость? Ха… С К она говорила так же. Инциденты повторялись и далее – бессмысленные смс (даже не с угрозами а просто чушь) звонки, распространение номера К среди девушек. Она испробовала все что могла. Видимо поняв что не получается решила гордо забить на нас даже не догадываясь, что мы это сделали еще в день 2=)

Конец первой части.

Часть 2, не менее глупая и короткая.
А где же персонаж КС? Этот проныра остался с нами третьим. И не раз намекал на то что он не против будет если мы с К разбежимся и я яко красное знамя перейду к КС. Иногда атаки принимали массированный характер иногда нет. Человек явно ко мне клеился в отсутствие К, при нем же уверял что видов на меня не имеет. Причем что меня бесило в открытую при мне пытался унизить К. Надоело… сейчас и этот третий из нашей жизни ушел.
З.Ы.
простите за кривую речь. но тогда было - нет слов одни эмоции...
Коротко но ясно… Конец истории, или?=)

Больно, больно... Даже не знаю почему так больно!!!! Что это такое... Ведь я же сильная - была. Что за детские сопли - он не звонит второй день и ссылается на занятость. ну мне просто обидно, прости за слезы

ты и вчера так сказал(
Экспериментальный
блин лен 22:08:58
Елена
что? 22:09:01
ты вчера обещал
и позавчера
Экспериментальный
завтра ничего не заплпнированно 100 % 22:09:14
да знаешь чё?
Елена
у тебя. а у родителей или бабушки? 22:09:27
так всегда и быывает
Елена
Больно, больно... Даже не знаю почему так больно!!!! Что это такое... Ведь я же сильная - была. Что за детские сопли - он не звонит второй день и ссылается на занятость. ну мне просто обидно, прости за слезы 22:10:06
Экспериментальный
если тебе надо что бы я пошел в армию я завтра в военкомат поеду и попаду на весенний призыв 22:10:09
Елена
дурак 22:10:19
так и не понял
Экспериментальный
это ты не поняла 22:10:31
Елена
что все надо вовремя обьяснять 22:10:32
???
а не так?
я с ума втрой день схожу
ты вчера ничего про военкомат не сказал
иду в больницу и все
Экспериментальный
а я вот должен идти в армию,давай я забью и осенью в армию пойду 22:11:06
конечно я пока ничего не мог сказать что бы не сглазить
Елена
не надо ни на что забивать 22:11:32
я же сказала мне больно и скучно. и прости меня вообще...
я тебя не стою
иначе бы такого не было
Экспериментальный
Просто потерепеть надо было 22:12:26
Елена
хорошо 22:13:27
сколько еще нужно
честное пионерское заткнусь и ныть не буду
только скажи сразу
Экспериментальный
да всё уже можно не ждать 22:14:19
Елена
у меня валерьянка кончилась. 22:15:11
а юлька заметила что у меня все время дрожат губы и руки
спросила все ли в порядке
у меня все в порядке
я плачу тихо. ночью. в подушку чтобы ни одна живая душа не знада. срыыыыыыыыыыыыыыыыыывввввввввв

обидно... или я дура совсем и ни хрена не понимаю

Итак... Вчера был длинный и серьезный разговор с любимым. В такие моменты я себя чувствую ребенком рядом с ним.Он Правильно Говорит Правильные Вещи. Вот почему я так не могу? Сколько раз меня ловили на вранье - небольшом, но вранье... Ему начинает это надоедать. Я не изменю. Ему. Никогда.
Теперь уже все, решено. Этой любви нет достойной замены в этой жизни. Поэтому я не хочу терять ее.
Останусь той же. Той же что и была - не умеющей врать и скрывать эмоции, вечно переживающей за всех и вся. Кроме себя.

На работе неприятно. Начальница недовольна моим результатом... Интересно а что она ожидала от девчонки только только пришедшей с учебы? Надо было думать об издержках когда брали. Да сделок немного. И мне это неприятно, но это вовсе не значит что я не смогу лучше. Надо старатся еще больше хотя я уже и так... Схожу с ума. Ладно хоть второй начальник вроде не сильно злится. Он как то по другому воспринимает... Конечно, ему не нравится. Но он умеет это выразить по другому, не так чтобы хотелось все бросить.
Брат  сестра а такие разные... Как и у всех.
Завтра зп. наверное. Может она успокоится взяв с меня штраф? Хотя... Что с моего оклада брать...
Весело... Ну я себе на выходных устрою отгул души...

Пойду туда, куда душе хочется....

Итак. Жду. Жду когда это все случится. Я не знаю, даже не пытаюсь понять чего я добиваюсь соглашаясь на предложение. Я боюсь потерять то что есть. И в тоже время не могу отказаться от осуществления давнего желания. Не могу. Ни хрена не сильная. Такая же как все. Или нет... Он по прежнему чувствует меня. До мелочей. На расстоянии. Чувствует похоже и то что у меня с другим происходит. Вспоминая его случайно, смотрит потемневшими глазами. Что то тут не так. Даже в аське сегодня пусто. И молчит телефон. Сегодня непривычно одиноко. Я отвыкла быть одна. Просто отвыкла. Хочу живого разговора. Родители ссорятся со мной. И все время отсылают на любимого. Нельзя так делать... Не люди а идиоты. Зачем он поливают его грязью заочно... Начинает болеть сердце. Кашель - снова тот, зимний, сухой, вырывающий наружу легкие. Напоминает туберкулез) но это не то, совсем.

Устаю... Очень устаю. Работа вроде ладится, но если бы голова сегодня не так болела...
Заработала что то сегодня) кажется начинаю понимать...

Теперь я могу сказать что повзрослела. И не потому что я работаю, неет... Просто сейчас и только сейчас понимаешь - что никому кроме себя ты по большому счету не нужен... Кроме редких исключений вроде любви или родства. Сам, только сам ты должен все делать.
Никто тебе ничего не должен.

Хочу в храм. Там обычно душа находит ответы на все вопросы.

рубикон перейден. дальше некуда. как же я устала. скорей бы все вошло в русло. какое тяжелое выдалось лето

Время двадцать минут двенадцатого. Пора спать а то завтра опять зевать буду. Болит горло. Как я завтра говорить буду не знаю. Еге я провалила конечно. Нефиг было считать себя вундеркиндом и пытаться сдать почти с нулевой подготовкой.
теперь вторая попытка будет в августе. Из кожи вон но я попаду туда. Это цель. Я хочу быть такой - сильной, умеющей совмещать и успевать все. Кто то же может. Почему не я?
Оживился Денис. После моих метаний я не ожидала поворота разговора в эту сторону. Прошу судьбу чтобы не пустила меня туда. Но похоже так  будет. Я рада что работаю. Теперь есть время поговорить и подумать. Нужна комедия. Думаю.
Работа - спасение или проклятье? Не думаю что я там продержусь хотя бы год. Я не умею втюхивать и я честная там где не надо.
Стиснуть зубы и терпеть. Пока. Может мне стоит подумать чего я хочу.
Мама не понимает что оклад пятерка и процент это нормально и врядли я где то получу больше тех же семи тысяч.
Правда вкалывать за нх придется серьезнее. На ногах я не могу. То есть продавец или кассир не мое. Бухгалтер - не дай бог...
Подведу под монастырь своей невнимательностью.
А вот секретарь, помощник - мое. Я вообще идеальный исполнитель если посудить.
Но только исполнитель. Как импровизатор я оочень плохая.
Надо думать.
У нас год знакомства. Так тепло вспоминать как все начиналось... Несмотря на неприятности которые этому сопутствовали.

Сегодня я хоронила себя. Под песню Самойлова. Надо быть еще лучше. Предыдущая никуда не годится. Надо лучше... До изнеможения, недосыпа, слез в подушку, разбитых о стену пальцев... Но по другому нельзя. Мне нужно сломать себя  построить заново. не с нуля. но нацепить броню и переделать мозги надо. Нетронутым и живым останется только сердце. Оно любит.Это непркосновенно.

Надо жить. Надо строить счастье. Оно не придет ко мне само - я создам его сама. По кирпичикам, крупицам...
Я не хочу как мама... Как сестра... Как бабушка.
Я буду другой. У меня будет по другому.
И никак иначе.