Я иду искать. Господи, помоги мне....

Я шокирована. Все оказалось так просто. И весело. И мне хочется. Такого не было уже давно. Очень. Волнуюсь. Много людей будет нас слушать. Потому что мне оказана честь вести эфир с нашим метром))) Идолом))) темным лордом))
И что обсуждаем? Стругацких! Да да) И понедельник начинается в субботу, товарищи мои, запомните! Пишу на эмоциях, прошу меня простить. Скотина отвали от меня. Теперь уже ты меня раздражаешь. Как все быстро меняется

8 марта деффки ! пофиг пляшем! Родоки синие я тоже))) Сижу прусь под шакала, они отрываются под галкина. и мы отлично понимаем друг друга)) и все равно нравится нам это или нет) мы пьяны и нам хорошо.

Внезапно осветившая душу мысль - а ведь у меня вас так много... Заботливо вставленные в рамки и развешанные по стенам фото - с которых мне улыбаются родные лица. Каждого из них я люблю. Братья. Сестры. Дяди. Тети. Бабушки. Дедушки. И вот смотришь как на стене появляются фото - сначала пара - бабушка и дед. За ними - тетя и дядя. Рядом - сестра и ее муж. Уже три поколения. И это только при мне. А на самом деле - это династия, уходящая туда, назад за столетия - знаменитая фамилия. О которой знают не все, но она значима. Сколько вокруг меня веточек этого дерева - они растянулись по всей нашей стране и возможно за ее пределами. Охватила внезапная гордость и радость, ощущение монолита за спиной. И это действительно хорошо - когда семейные фото висят на стене в гостиной. Это и правда создает атмосферу. И не зря даже ныне вездесущий феншуй советует это.
Надо помнить кто есть и кто был перед тобой. Благодаря кому вы здесь. Помните. И вспомнят вас.

Ребята, мне это надоело. Учи авторов, я не допускаю к работе людей которые мне не сдают экзамен. А какого хрена две другие спокойно работают пока ты до меня докапываешься? Пятый раз подряд одно и то же. Ну сколько можно? И потом еще главнюк наседает - ты слабо знаешь, вот надо так и надо этак, а не пошли бы вы все. Работаешь с утра до вечера без выходных и праздников, больничных и отпусков в помине нет. а зато спрашивают как будто ты в нии на гособеспечении. Печально это ребята - работать на хозяина. Никогда прав не будешь. В любом случае виноват останешься. Обидно не то что с меня спрашивают, обидно что ТОЛЬКО с меня. Может я и слишком гордая. Но они не столько платят чтобы задницу надрывать, стараясь. Врядли тебя поблагодарят. Фуу. вот так вот. пожаловалась. только не ругайте меня, мне этого и там хватает.

Всех вас с первым днем календарной весны поздравляю я! Рада очень, что сумела пережить эту зиму без особых потерь и потрясений. Хоть может я не так права как мне бы хотелось... Но ведь все таки уже весна. Вот она, рядом, протяни руку, вдохни поглубже, вот она вот она....
И вдогонку: То что взволновало

Леонид Филатов

Диалог.

- Вот вы говорите, что слезы людские - вода?
- Да.

- Все катаклизмы проходят для вас без следа?
- Да.

- Христос, Робеспьер, Че Гевара для вас - ерунда?
- Да.

- И вам все равно, что кого-то постигла беда?
- Да.

- И вам наплевать, если где-то горят города?
- Да.

- И боли Вьетнама не трогали вас никогда?
- Да.

- А совесть, скажите, тревожит ли вас иногда?
- Да...

- Но вам удается ее усмирить без труда?
- Да.

- А если враги посягнули на вашу страну?
- Ну?

- Разрушили созданный вами семейный очаг?
- Так...

- Жестоко расправились с членами вашей семьи?
- И...

- И вам самому продырявили пулею грудь?
- Жуть!

- Неужто бы вы и тогда мне ответили "да"?
- Нет!

- А вы говорите, что слезы людские вода?
- Нет...

- И все катаклизмы проходят для вас без следа?
- Нет!

- Так, значит, вас что-то тревожит еще иногда?
- Да! Да. Да...

How long how long will I slide
Separate my side I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever...

Симфония клавиши. Каждый день ее исполняю старательно, отвлекаясь лишь на еду и сон и то редко. Симфония одинокого человека. С кучей друзей, знакомых и врагов. С возлюбленным. Одинокий звук перестукивания клавиш. Односторонний, уходящий в никуда. В чем смысл этого ежедневного - клик..кликкликклик... Никто не прочтет эти звуки так как нужно. Не среагирует так как ты ждешь. Так в чем смысл ежедневного слушания себя. Клик. Под музыку и без. Со слезами и хохотом. Перед тобой монитор и чистое поле. Пиши сколько хочешь, развлекайся. Но это все в один конец, как письма кому то мертвому. Хотя нет. Мертвые отвечает хоть иногда. Сеть - нет. Она плюнет на тебя, размелет своим беззубым двоичным ртом. Тебя не останется. Ты растворишься в симфонии клавиши. В реальности ты тоже никому не нужен, кроме самого себя. А себе ты нужен или нет? Растворюсь в звуке клавиш. кликкликлик... Меня нет. Я устала писать в пустоту, говорить в никуда - что в реальности что здесь... Но здесь как то не так обидно. Здесь ты зачастую ничего и сам не ждешь. Я же ждала. Хоть бы раз ответ. Хоть бы раз вопрос. Хоть бы мне сойти на нет. Сотрите меня, нажмите Delete! "Я" не получилось...

сегодня придя с работы без ног и спины получила свежую порцию адреналина от мамы - по поводу - ты псих раз двери закрываешь. ну я не могу слушать малахова на всю громкость нашего тв... меня это убьет. ну кто будет разбиратся, как я устала. важно как им охота со мной поговорить о малахове. у нас в семье так принято. нельзя сказать я устала. особенно мне.
вот и ушла в комнату. и вдруг разрыдалась. стресс видимо. сегодня много школьников у нас в магазине было. шумными стаями с визгом и шутками затаривались пачками валентинок. я устала от этого. не люблю толпы школьников. они по одиночке гораздо тише и воспитаннее. что за закон природы. ну реву значит. еще и любимый добавил. знаете как обычно тебе хреново а никому не охота тебя слушать. никому абсолютно не до тебя.
слезы так же внезапно высохли.
надо думать, я сделала первый умный вывод за долгое время
1. надо двигатся дальше. нельзя застревать на месте. просто нельзя. надо идти мурыжить ЦЗ, надо готовится к вступительным, надо искать работу чтобы суметь снять жилье и попробовать пожить самостоятельно. просто попробовать. может мне рано а может и надо уже.
2. никогда и ни за что не вмешивайся в его жизнь. да, слушай, давай советы, давай высказатся, обсуждай - но никогда ничего не делай. достаточно вгонять его в те долги которые он никогда не отдаст. не заставляей его думать что он тебе должен. это и так нас разводит в разные стороны.
3. не переживай ни за кого кроме себя, если не способна что то сделать. пустые метания никому не нужны, а тебе только хуже.

вот так. попробовать можно. не знаю насколько меня хватит исполнять эти предписания. смею надеятся что надолго. потому что достали. достали меня=)

Люди добрые, если кому что то говорит название Jackal Queenston , подскажите где альбомы найти? На всех файлохранилищах походу удален! Нужно, очень бы... Если кому не жалко поделитесь! Пожалуйста=(

память - милосердное создание. не знаю как у вас а у меня она любезно убирает все нехорошее что со мной было в самые дальние закоулки... то же самое о людях. главное не травить себя. не встречатся не писать не мстить, упаси Боже. от этого только больнее вам обоим. неважно кого ты желаешь забыть - подругу, предавшую тебя, любимого причинившего боль или близкого родственника сделавшего все это одновременно. не важно. ибо не забудешь. не забудешь ни его ни то что он сотворил. просто со временем эти воспоминания покроются толстой коркой - и уже не будут задевать за живое. ты сможешь пройти мимо на улице и даже улыбнутся в ответ на "привет". сможешь. время не лечит. но отлично обезболивает.

Вывод из самокопания вышел один — проблема во мне.
Не знаю когда конкретно, но в последнее время моей жизни я слишком часто говорю не хочу. И совсем перестала себя что то заставлять делать. Даже на ту ерунду которую нужно делать на моей работе у меня не хватает силы воли. Не говоря уже обо всем остальном. Любое активное действие вызывает во мне дикий приступ лени, а вдобавок панического ужаса.
Я вроде как понимаю что пора как то менять ситуацию и пора что то делать. Но ничего даже начать не могу. Мне даже думать противно о начале учебы, экзаменах или поисках новой работы. Хотя и то и другое очень даже обязательно. Я не понимаю почему внутри меня поднял голову ребенок, и теперь я не могу делать то что я не хочу. Совсем. Это странно и как то даже пугает. Это мне недавно показали со стороны. Как и что способно меня поломать я не знаю. И что делать дальше тоже.