Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Кончился волшебный лимончик. А я подсела на него и пью зелёный чай только с ним. Остаётся голенький чай. Кофе тоже кончился. Выпила сегодня суррогат из растворимого. Страшная гадость Какао отпадает, т.к. там молоко. Соков нет. Подумываю спуститься в магазин.

Выяснила про себя одну вещь. Меня напрягает общение ВКонтакте с теми, кого я знаю в реальной жизни. Странно, почему...

Вечер начинается, когда я включаю свет. Субботний вечер. Как-то нерадостно сегодня в нашей компании...

Миленькая, оригинальная баночка кофе. Красота вокруг создаёт соответствующее настроение.

Купила солнцезащитные очки с поляризацией. Пока не опробовала в деле. Невозможно стало ходить с "голыми" глазами. Цена, конечно, внушительная. Спасибо папе дорогому за материальному помощь.

Скоро не будет того, на что я сейчас не обращаю внимания, чем не дорожу. Осталось немного. Всё случится совсем скоро. В течении года или около того. То, что сейчас есть у меня станет недосягаемым и желанным. Я буду тосковать по тому, на что не обращаю внимание... Это чай в чашке, дольки киви, доступ интернет, чистая одежда, вода в кране, необходимые лекарства, дом, мой покой и возможность жить так, как я хочу... Когда всего этого не стане, какой стану я? Захочу ли я жить по-другому? Будет ли возможность найти покой и комфорт в новых условиях жизни? И полную тишину...

Я с недавних пор перестала ощущать жизнь дальше. Обычно я предчувствовала, что через год или три года будет так-то и так-то. А сейчас перестала это чувствовать. Дальше жизнь обрывается... Успеть бы завести кота. Очень хочется кого-то любить напоследок. Кого-то доступного, кто позволит мне это делать. Потому что я больше ничего не теряю. А обидно напоследок ещё раз не испытать призрачную эмоцию симпатии. Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви. Я хочу, чтобы финишная прямая моей жизни окрасилась в тёплые тона.
__________________________________________________

Только сегодня утром собиралась отрезать волосы покороче. А сейчас решила, пусть остаются...

Есть такая сказка "Белый цветок и белая бабочка". Там бабочка, увидев белый цветок, убеждает лететь его с ней в тёплые края, сославшись на то, как они внешне похожи. Цветок отказывается, говорит, что не умеет летать. Но бабочка не унимается. В итога, цветок, в попытке оторваться от стебля, падает на землю и умирает. А бабочка, убедившись в его неумении летать, улетает восвояси.

И вот мне показалось, что я поступаю как эта белая бабочка. Я по себе сужу людей... Я пытаюсь трясти и приводить в чувства тех, кто уже сделал свой выбор или кто мёртв. наверное, это всё-таки просто проявление глупости.

Смотрю свой старый фотоальбом. Лет 12-14 назад. Я там ещё до того, как стала такой, как сейчас. На тех фото я ещё была полна уверенности, что у меня в жизни обязательно всё будет хорошо. Причём, чудесным образом. Я вообще была весёлая и добродушная, пока, 8 лет назад на случилось... В общем, пока не проявилась одна болезнь... И сейчас я делаю дурацкие потуги убедить себя, что всё это несерьёзно и поправимо, через других. Я зачем-то пытаюсь убедить других, что у них на самом деле всё хорошо. А, может, это я так убеждаю себя?
А иногда мне кажется, что достаточно встретить людей из прошлого и возобновить с ними общение и снова всё станет прежним и эти люди словно дадут мне второй шанс прожить то, что я уже прожила однажды.
Мне сейчас больно. И грустно. И обидно. И одиноко...

Зима вернулась! Такая пушистая метель у нас