Поворот

Этот дом - всё, что у меня осталось. И папина квартира. За последние 5 лет одни потери. Уходит из моей жизни всё дорогое и любимое. Уходят дорогие и любимые...
Обнуление. Низшая точка. Только сейчас совсем ничего нет, кроме Миши, деревни и папиной квартиры, как единственного, что осталось от последних 20-ти лет моей жизни. То, что составляло мою жизнь за это время так или иначе...
Я на грани того, чтобы совсем ослабить хватку, отпустить окончательно ВСЁ. И тогда мне останется только лечь и провалиться в небытье. Я этого очень боюсь...
Всё чаще я ощущаю себя стареющей тёткой. Этакой неликвидной дамой средних лет. По крайней мере, мне кажется, что люди воспринимают меня именно так.

Я ни в чём не уверенна. Я на распутье. Как жить дальше? У меня, действительно, кроме Миши и домика в деревне ничего нет. Нет Даже ДОМА. Дома действительно нет. Есть место жительства. Меблированные комнаты. А Дома в смысле родного, тёплого. постоянного, где живёт моя жизнь - нет... Я сейчас жалею, что отпустила нашу квартиру. Я дала слабину. У меня не осталось сил держать. У меня вообще ни на что нет сил. Я живу как-то по инерции. И страшно... Я хочу Домой. А Дома нет. Я чувствую себя неприкаянной, как будто мне некуда идти. Так было 20 лет назад, когда я жила у родственников. Но это длилось не долго и не ощущалось так болезненно... А сейчас я знала, что будет именно так, поэтому не хотела переезжать. И теперь я как будто ищу Дом. Продолжаю смотреть объявления на Авито о продаже квартир и словно надеюсь узнать в одном из них свой Дом...А ещё мне кажется, что всё это временно. Что я просто уехала не на долго и скоро вернусь Домой...

Боже, какая тоска! Никто не знает, какая тоска у меня на сердце. У меня теперь нет близких людей, с которыми я могла бы быть откровенна и которые меня выслушивали. Они все ушли из моей жизни. Почему? Они все меня предали, клянясь быть всегда рядом!
Почему они ушли?.. Иногда мне хочется позвонить Марине. Но я понимаю, что мы уже совсем разные люди, на разных волнах и не поймём друг друга...
А этот дом в деревне? Навсегда ли он в моей жизни? Или тоже остаток из прошлого, который уйдёт со временем? Я не смогу жить без этого домика и без Миши.

Неужели это всё?.. И хочется в 2012-ый, когда я выправлялась после расставания с Серёжей и училась жить сама, без помощи и поддержки... Тоска. Безысходность... Что мне делать, чтобы изменить свою жизнь?.. Кто рядом со м ной? Свой или чужой? И как, имея столько боли, страхов и разочарований в багаже жизни, распознать своего? Дать человеку стать своим?.. Я боюсь сделать тоже, что сделала в 2005-ом - раскваситься, вовремя не собраться, не взять себя в руки. Боюсь позволить себе слабость слишком долго оплакивать потерю и страшащие перемены и упустить реальность. А так хочется рыдать...
Зачем я в это погружаюсь? Я ищу сочувствия? Жалости? Любви? Я однозначно что-то жду от этого состояния. То есть, реакцию других на моё состояние...
И, потом, мебель-то вся со мной. И мама, и Бекса, и все остальные. И даже Гузелька, и Настя. И даже Марине можно позвонить. И в храм прийти можно...