Как стать идиотом.

Жизнь любого из на держится на основополагающих представлениях. И если эти представления рушатся то и весь мир падает. Вот почему люди готовы подчинятся каким-то, пусть и бредовым, рамкам. Человек тяжело меняется. Конечно речь идет о взрослом человеке, ибо ребенок как пластилин. Беда большинства из на в том что мы плывем вперед не подняв якоря. А некоторые даже не прокладывают курс, ориентируясь лишь некой верой в то что там за горизонтом их ждет Золотой Город.
Но идти не имея курса и не отдав якоря - обрекать корабль на крушение а команду на смерть.

Я свой якорь тащу уже давно. Мои мнимые идеалы и идеи меня все еще держат. Я давно уже понял что они свое отжили, но косность человеческой натуры не дает мне это принять. Наверно так люди и становятся неудачниками - боясь перемен, соглашаясь с доводами подлого подсознания, которое шепчет - "не стоит, подумай сто раз, не делай этого, не справишься, потеряешь то что есть, потерпишь неудачу".

Говорят что везет дуракам, но это не правда. Везет людям решительным, способным на перемены, тем кто любит риск. Для таких людей это состояние естественное. Они живут переменами. Для них авантюризм - основа их мировоззрения. Увы я давно забыл что значит быть мечтателем. Я в какой-то момент так увлекся положением курса, что забыл о том что иногда цели нужно менять, чтоб не попасть в шторм или не встать в штиль. И сейчас я больше похож на поезд чем на корабль. У меня только один путь и куча вагонов прицепом - мой якорь, точнее якоря.

Увы, но иногда за желанием жить хорошо, достойно мы забываем о смысле слова "жить". Человек создан для развития, наш мозг способен усваивать новое, если конечно его не расслаблять, до глубокой старости. Мы всегда учимся и познаем мир. Но увы - знание это одно, а практика совсем иное. По этой причине мы так часто топчемся на месте даже имея четкое понимание что нужно делать дальше.

Стоял сегодня ночью на балкон, курил и думал о жизни. Небо было чистое и ясное как взор мудреца. Шикарная молодая луна висела над домом напротив. Люди часто восхищаются полнолунием и это и правда очень красиво - огромный серебристый диск луны ярко освещает ночное небо, как божественный фонарь. Но лично мне всегда нравилось смотреть на полумесяц. Ведь луна, прикрытая тенью, выглядит куда более впечатляюще. Сразу становится ясно что это не диск а шар. Возникает чувство объема, глубины. И когда я смотрю на звезды, я тоже представляю их маленькими шариками, и тогда глубина космоса накрывает меня с головой.

Я давно понял что самое важное в жизни это точка зрения. Это тот угол с которого ты смотришь на вещи. Ювелир смотрит на золото и видит украшение, инженер - материал подходящий для решения каких-то задач, а для аборигенов в глухих джунглях это просто кусок металла.
Одни, в силу своей точки зрения, способны оценить искусство или инженерную мысль, способны, даже не обладая большими познаниями в какой-то области, увидеть тонкости, осознать элегантность решений, уловить красоту. Другие все видят проще, смотрят на вещи более поверхностно или просто иначе. Например искусств, по мимо красоты, еще и хороший товар. Как и здание или какой-то прибор. Умение оценить выгоду того или иного "товара" это тоже своего рода глубина взгляда.

Конечно последние имеют больше шансов стать финансово успешными. А первым ради этого иногда приходится поступиться представлениями. Вот хочет скажем тату-мастер делать настоящие шедевры, работать с новыми стилями, создавать эскизы и выполнять сложные красивые работы, а к нему идут и просят наколоть скорпиона на левой груди или "за ВДВ" на ладони. И нет желания тратить время и силы на такое убогое "творчество", но помимо творчества есть еще и потребности. Но проблема в том что чем больше делаешь ширпотреб тем меньше шансов на творчество. И если по-началу к тебе еще приходят люди с просьбой выполнить что-то интересное, то потом - спустя время, все знают тебя уже как "штамповщика", как человека делающего дешевый ширпотреб.

Проблема в том что такой подход убивает мастера как творца, превращая его в ремесленника. А ведь останься он творцов, возможно сейчас имел бы успех куда больший, ведь ремеслом может овладеть каждый, а для для творчества нужен талант, что ли.
Но порой не хватает смелости на то чтобы рискнуть и пройти через трудный период. Порой не хватает решимости для смелого поступка.
Иногда случается так что синица в руке уже есть и ты смотришь как улетает журавль и вроде бы поздно уже сожалеть, но все же...

Я всегда восхищался музыкой. Да, понимаю что таких как я миллионы и миллиарды. Но это восхищает меня еще больше. Ни один вид искусства не достиг таких масштабов как музыка. Скажите кино? А когда вы в последний раз отдавали несколько тысяч чтоб попасть на сеанс?
Думаю что ответ "никогда" будет самым популярным. А чтоб попасть на концерт любимой группы? Думаю что такие точно найдутся. Найдутся и те кто специально ехал в другой город ради такой возможности.

Любовь человека к музыке это вещь непостижимая. Ни что так сильно не влияет на наше настроение как мелодии и песни. Ну вот когда вы целый день ходили прокручивая в голове сцены из, пусть даже очень сильного, фильма? Возможно раз-два за всю жизнь. А как часто у вас в голове крутится любимая мелодия? Или даже не любимая? Как часто, слыша какой-то глубокий мотив, у вас пробегали мурашки по спине?
Думаю часто.
А кино? согласитесь что большинство фильмов были бы совсем другими не будь в них грамотных саундтреков.

Вообще музыка, как явление - уникальна. Появление живописи объяснить легко - человек смотрел на мир, человек знал что, к примеру уголь, оставляет следы на том к чему прикасается, человек сложил один плюс один и понял что он может изобразить то что видит.
Литературу объяснить еще проще. Появление литературы скорее закономерно. Более удивительно было бы не появись она. Ведь передача информации и ее сохранение это основа культуры.
Но музыка это другое. Нет, с точки зрения самого процесса это можно как-то объяснить. Например человек постучал по пустому дереву или подул в рог и т.п. Но как объяснить появление музыки с ментальной точки зрения? В какой момент культурного развития "аналоговое" мышление человека дало сбой, создав что-то новое, то что он не мог просто взять и скопировать, подсмотреть?

Но еще более удивительно, что музыка появилась задолго до литературы и уж тем более математики. А ведь по сути своей это сложнейшая система. И даже из примитивных инструментов можно извлечь тысячи различных мелодий. А сколько их можно извлечь из фортепиано даже осознать сложно. Считается что количество возможных мелодий нереально подсчитать математически. Это настолько огромное число, что стремиться к бесконечности. Хотя есть мнение что музыка потихоньку умирает. Но дело не в том что мелодии закончились, просто сама культура имеет свои рамки, диктует свои законы. Но те кто считает что со смертью культуры умрет и музыка - глубоко заблуждаются. Будет новая культура и она откроет новые мотивы. И музыка будет жить.

Она будет жить даже если исчезнут люди. Будет жить даже если исчезнет все живое. Даже в полной тишине она будет звучать во всей своей красоте, всех возможных мотивов, как звучало до того момента когда первый человек сделал флейту из кости мамонта. Как звучала когда в огне и серном дыму зарождался наш мир.
Появление музыки сложно объяснить потому что она и не появлялась вовсе. Не, она просто была тут до нас. Она вплетена в суть этого мира и есть неотъемлемая его часть. И нам не дано ее постичь, не дано до конца осознать. Мы способны лишь прикоснуться к ней и насладиться ее звучанием.

Тут очень много одиноких людей. Читаю форумы и блоги и понимаю что основная беда людей пишущих тут - одиночество. Если честно то и меня это коснулось. Мой единственный настоящий друг находится очень далеко и мне не хватает нашего общения. Мы с ним знакомы тысячу лет, вместе перелопатили кучу дерьма, вместе радовались жизни, вместе делали всякую хрень и вместе шли по жизни. Трудно оценить то как сильно мы повлияли друг на друга. Мы стали родными людьми. Но жизнь есть жизнь и у каждого в ней свой путь. Он пошел своим, я своим. Сейчас нас разделяют сотни километров и хоть мы созваниваемся почти каждый день и долго разговариваем, это все равно не то же самое что смотреть друг другу в глаза.

Но жаловаться грех, ведь у кого-то и этого нет. Люди идут по жизни в полном одиночестве. Но как они приходят к такому? Я понял что многие даже сами себе не могут на это ответить. Как я пришел к своему?
Оглядываясь назад я четко вижу свой путь к сегодняшнему моменту. И я понимаю что самой большой моей проблемой всегда было отсутствие доверия. Я смутно помню раннее детство, но особо яркие моменты все же помню отчетливо и ярко. Одно из самых сильных и ярких воспоминаний это как мой друг детства, толкает меня в спину и я падаю в лужу. На тот момент я считал его наверное лучшим другом, ведь мы были соседями и все время были вместе, нам было четыре или пять лет. Мне кажется с этого момента у меня зародилось зерно недоверия. Да, возможно это глупо, но это подтверждает один момент когда я нахожусь у воды, например на рыбалке, стою на берегу, а позади у меня за спиной стоит человек, я испытываю дикое напряжение и дискомфорт, словно жду толчка в спину.

Потом переезды, смена школ, смена друзей. Ни одна жизнь не проходит гладко и всех предают. Предавали и меня. Естественно с каждым разом мое недоверие крепло. В какой-то момент я решил что доверять не стоит ни кому. И в этот период как не странно я и встретил человека которому сейчас доверяю безгранично. Это парадокс, который мне трудно объяснить. Возможно все дело в том что человеку все же нужно кому-то доверять.
Но доверие к одному не есть доверие вообще. Я встречал людей, которые наверно могли бы стать мне друзьями и даже быть хорошими друзьями. И этих людей было много. К слову сказать проблем с общением я не испытывал никогда. Но разговоры и общение это одно, а вот сближаться с людьми я не хотел. Я разрывал контакты так же легко как и заводил. Жечь мосты для меня никогда не было проблемой.
Только раз в жизни я тяжело переживал разрыв, по-настоящему тяжело. До того момента порвать с девушкой для меня было очень легко. Да, я всегда был влюбчивый и эмоционально очень привязывался к тем с кем встречался, при том очень легко и быстро. И рвать отношения, даже непродолжительные, для меня было больно. Но я умело глушил боль. До того момента как встретил настоящую любовь.

Жаль что к тому моменту я уже был законченным эгоистом, абсолютно лишенным доверия к людям. Я настолько привык не дорожить отношениями, настолько привык только брать и не отдавать, что уже не мог вести себя иначе. Но я знал что ее люблю и не хочу терять, правда вместо того чтоб показать ей это, вместо заботы и тепла, я старался удержать ее контролем и какими-то рамками. Конечно она ушла. Просто не вынесла моего потребительского отношения. И вернуть я ее уже не смог.

Тогда я еще больше замкнулся в себе. Глядя на людей через прицел, я уже не видел в них перспективы дружбы или любви, только то что с них можно поиметь, чем они могут быть полезны мне. И как только человек становился мне не нужен я тут же разрывал с ним всякую связь. Я понял что во мне почти не осталось сострадания. Я задушил в себе любое стремление к сопереживанию. И как итог - остался один.
А в чем причина? Все просто - страх. Я - трус. Я просто так сильно боюсь боли предательства что для меня лучше быть одному. Я даже не уверен что хочу чтоб было как-то иначе.

Удивительно. Сегодня ее нет и я чувствую себя легко. Нет, мне хорошо с ней. А то что я к ней чувствую - настоящее. Но хуже всего я чувствую себя закрывая за ней дверь. На самом деле эти отношения меня разрушают. Мое эмоциональное состояние и без того оставляет желать лучшего, но эти отношения меня реально выматывают. Наверно пора все заканчивать. Но я слабак. Да ничтожество безвольное. Я не способен с ней порвать. Это выше меня, сильнее.

Не могу уснуть. Наверно потому-что соседи за стеной слишком громко трахаются. Я им завидую. Нет, не тому что они занимаются любовью. Тому что потом они уснут вместе. А у меня есть понимающий кот. Он приходит и спит у меня на плече, словно знает чего мне не хватает. Да, я сплю в обнимку с котом. Я "сильный и независимый".

К слову сказать такое шумное поведение моим соседям было несвойственно до недавнего времени. Но пару месяцев как они стали очень громкими. Возможно их отношения на новый уровень вышли. Но мне кажется они мне просто мстят. Моя любимая, она не склонна сдерживать эмоции, да и я тоже. Наверно за полгода наших отношений мы им потрепали нервы.

А может они тоже нам завидуют. Думают что у нас тут вакханалия. Вообще я заметил что есть два взгляда на бурное проявление эмоций во время близости. Одни считают это симуляцией, показухой и т.п., а другие думают что это результат каких-то очень сильных ощущений. И в ряде случаев и те и другие правы. Но вообще обычно это делается для усиления ощущений. Для того чтоб обострить эмоциональный фон. Сильнее эмоции - сильнее удовольствие. Не зря самый лучший секс это секс с тем к кому испытываешь сильные эмоции.
Но мне кажется что мои соседи заняты показухой. Точнее соседка, соседа не слышно.

Вообще некоторые люди склонны к таким вещам. Иногда это даже непонятно и обидно. Вообще я столяр. Хотя специальность у меня другая, но пока я учился, угодил подмастерьем в столярку и там и остался. Мне нравится моя работа и в какой-то мере это даже мое увлечение.
Так вот, завязались у меня отношения с девушкой. Какое-то время мы встречались, потом познакомили друг друга с семьями. И все казалось серьезным, хотя так и было, но не случилось. Но суть в другом.

Как-то раз к ее семье приехала родня. Седьмая вода на киселе, через три пи*ды колено. Но родня. И меня затащили на эти семейные посиделки (как будущего родича). И вот сидим мы - знакомимся. Мелкие сидят скучают, тетя "Нюра" бдит за дядей "Васей" чтоб тот лишьнего не выпил. Семейная хрень со всеми прелестями. Ну и с вопросами типа "где родился", "кем крестился", "как красавицу нашу встретил"...
Ну и естественно дошло дело до вопроса о работе. Ну я гордо ответил что я столяр и... Дальше я не успел ни чего сказать - влезла моя девушка и начала объяснять родне что я не столяр, а бизнесмен и что у меня своя фирма которая занимается производством столярной продукции и т.п. и т.д. К слову сказать фирма и правда была, ну как фирма - столярка с самым дешевым оборудованием, которому уже маячила свалка. И в этой столярке работали два человека - я и мой друг. Все в пыли, в краске и стружке - такие вот "бизнесмены".

Делали лестницы, и всякую простейшую херню, которую позволяло делать оборудование. Простые наборные двери и рамы для окон, сортиры на дачи. Да у нас даже сушилки своей не было. Но даже не в этом суть. Суть в том что эта профессия, она меня кормила и кормит по сей день.
Она приносит мне деньги, из нее родилась моя фирма, пусть на тот момент и захудалая, но она была и тогда это был успех - большой шаг. И сделан он был благодаря тому что у меня была моя профессия, мое дело. И я не думал что моя девушка, с которой у меня на тот момент были прекрасные отношения, будет стеснятся того чем я зарабатываю на жизнь и на будущее. И потому услышать это, узнать об этом мне было очень обидно.

Но ладно меня хоть с родней знакомили, трудно представить каково было одному моему знакомому, когда девушка его скрывала от мамы и друзей.

Короче сегодня я вроде в норме. Даже настроение хорошее.

Вот после общения на форуме возник такой вопрос - считаете ли вы что обычная жизнь это плохо? Если да, то почему? Если нет, то по какой причине?
Я конечно понимаю что человек всегда хочет для себя лучшей жизни. Но все мы, большинство из нас, адекватные люди отдающие себе отчет в том что в наших реалиях каждый и всякий не может стать миллионером, мировым лидером или суперзвездой. И конечно круто когда тебя обожают миллионы, когда у тебя столько денег что ты можешь купить все что душе угодно, и безусловно хорошо когда твои приказы все выполняют. Но вот ты обычный человек, без особых талантов в бизнесе, музыке или управлении. У тебя нет сверхмотивации чтоб переть напролом к вершине мира, нет такого жесткого характера чтоб ставить конкурентов в коленно-локтевую и идти по головам, нет каких-то суперских внешних данных, нет связей. И конечно ты можешь думать "о как круто на Олимпе", но шить приходится на земле. Так неужели все так плохо на земле? Неужели тут нет всего того что нужно для хорошей, а если повезет то и счастливой жизни?

Какое-то особо сонное утро. Может из-за того что лег поздно. Или из-за простуды. Первая кружка кофе уже заряжена, первая сигарета выкурена. С добрым утром. Пора на второй круг.
Работе сегодня отказать. А значит нужно заняться домашними делами. Давно пора сделать принудительную вентиляцию в туалете, но мне лень. Это ведь нужно ехать, покупать вентиль и провода, потом снимать потолок, тянуть провод, штробить стену, потом устанавливать вентиль, мазать стену, натягивать обратно потолок, красить... Ска какой-то сраный вентилятор. Почему их сразу не ставят или хотя бы проводку не закладывают?

А еще какой-то дебил видимо пробил проводку в доме и теперь заземление херачит током. Вроде бы и не сильно, но вчера стал доставать вещи из стиралки - было неприятно. Надо вызывать электрика. Надеюсь что он не камень, как это не редко бывает.
Помню как-то стиралка отказывалась сливать, вызвал мастера, тот что-то крутил винтил, так и не исправил ни чего, сказал что насос накрылся. Взял за вызов, хотел еще за "диагностику" взять, но... Я бы поверил что сломался насос. но он гудел, слышно было. В итоге сам все разобрал, и оказалось что не в насосе дело было, просто в патрубке застряла монета и перекрыла его.

Хреново что кофеварка накрылась, но там мастер уже не спасет. Кофе приходится в железном сите заваривать. Надо бы поехать и купить новую, но хочется купить кофемашину, а не обычную "капельницу" как была, но денег на машину нет. Нищебродство уже в печенках сидит.
Постоянно болит спина, особенно вечером и утром. Надо идти к врачу, но боюсь что наши врачи такие же как и наши мастера по ремонту техники. Хотя конечно тут выбора нет и идти все равно надо. Боженька, помоги.

Понял что давно уже не чувствовал себя легко. Даже в те моменты когда мне хорошо, внутри все равно сохраняется какая-то напряженность.
Недавно был у своего товарища, у него частный дом и баня с офигенной парной. Пара кружек пива, березовый веник с веточкой пихты и крепкий пар... Казалось бы раскисни как кисель и расслабься, но нет - даже поле хорошей пропарки я сидел и чувствовал как напряжены плечи и спина. Я попытался выкинуть лишние мысли из головы, расслабиться. Пропарился еще раз, прыгнул в хилый сугроб (спасибо зиме хоть за такой) и снова под веник. И вот я сижу красный как рак и от тела идет пар и вроде бы все круто, но... Я все равно сконцентрирован, в голове какие-то заботы, заморочки и дела. Я даже не знаю когда я в последний раз нормально расслаблялся, так чтобы все отпустить, оставить назавтра.

Единственное что меня отвлекает от бытовых вопросов - она. Когда она рядом все становится неважным. Я гляжу на нее как на прекрасный шедевр искусства, которым можно любоваться вечно. Как языками пламени, как течением реки.
А когда она уходит, то я еще долго думаю о ней. Представлю ее образ, вспоминаю ее запах. Но эти мысли меня грузят. Я прекрасно знаю что эти отношения - мертворожденный плод. Они обречены. И от этого мне хреново на душе.
Вот и сейчас - она ушла, а я пытаюсь вернуть себя в более или менее нормальное состояние.

Вообще мне все труднее мириться с самим собой, со своим молчанием и бездействием. Но пока-что я держусь. Но нервы не железные, сигареты сгорают одна за другой, пепельница уже похожа на дикобраза - гора спрессованных бычков из которой торчат свежие. "Дикобраз" уже начал терять "иголки", а мне лень взять и вытряхнуть. В этом вроде бы нет ни чего сложного, но это ведь надо с балкона ее нести на кухню или в туалет, вытряхивать, отскребать присохшие бычки, а потом мыть.
Если человек даже в таких мелочах готов тянуть до последнего, то что говорить о вещах более сложных?

Всегда сколько себя помню во мне была некоторая доля меланхолии. Мои эмоции, даже позитивные, всегда были овеяны легкой дымкой грусти. Нет, не паршивого уныния, а светлой грусти. Даже находясь в состоянии покоя я все равно фоном ощущал эту грусть. В полной тишине, когда внутри не кипят эмоции я могу услышать, могу почувствовать легкую лирическую мелодию. Наверно это и есть душа.

Когда-то давно я прочел утверждение о том что чтоб быть счастливым нужно стать ребенком, вернуть детское мироощущение. Я не сторонник изотерических способов познания себя и по этой причине мне это утверждение показалось бредом.
Но разум это забавная штука, ведь стоит ему столкнуться с какой-то информацией, он сразу первым делом оценивает ее важность. И если он счел что-то важным, он сразу же начинает это анализировать чтоб понять как это можно применить. А так-как счастье это важно, то работа была проведена. И бредовое утверждение стало "неоднозначным".
Да, действительно в детстве наши чувства находились в относительной гармонии, а с течением лет они исказились призмой опыта. Одни гипертрофировались и стали занимать большую часть нашей эмоциональной жизни, други рассеялись и поблекли.
Да, с возрастом мы несомненно набираемся мудрости, ума и силы, но нередко трудности и проблемы уродуют нашу душу.

Сколько себя помню я не любил несправедливость. В детстве я просто ненавидел когда бьют слабых. Даже когда кто-то стрелял по птичкам из рогатки или воздушки, я злился.
Позднее меня бесили придирки учителей и преподавателей к тем кто им не нравился. Или когда толпой гнобили одного.
Потом работа, а там начальство и пресловутое "я - начальник, ты - дурак"... Меня просто трясло от злобы когда кого-то лишали премии, которая аккурат половина зарплаты. Или когда без особых причин орали на подчиненных. Я и сейчас не могу понять почему некоторые люди не видят разницы между понятиями "руководить" и "врубать босса". Конечно все эти эмоции выливались в конфликты, плохие отношения с начальством и поискам работы.
Но потом я стал замечать то чего долго не хотел видеть - людей, не способных отстаивать себя. Тех которые за спиной у босса кроют его по матери, а в лицо улыбаются как родному отцу. Те кто на словах "рвется на баррикады", а на деле предпочитает отсидеться в кустах. Я увидел рабство.
И ведь всегда есть оправдание - семья, в стране нет работы, кредит, желание построить карьеру или просто "нет выбора".
Но как ты прокормишь семью если у тебя регулярно отнимают или недодают? Как на оставшиеся после трат на семью гроши ты выплатишь кредит? Разве ты не мог за все то время пока ты тут пашешь искать другую работу? Или тебе и правда улыбается карьера раба? Если так, то ты прав - нет выхода.

Когда я учился, я как-то подрабатывал на стройке. Куча бригад и все от разных подрядчиков. Платили мало, да и задерживали часто. Наша бригада делала кладку межкомнатных стен. Работа сдельная и довольно тяжелая. Контингент был стандартный - студенты на подработке, алкаши и бывшие зеки. Наша бригада состояла из восьми человек. Дядьки под сорок и за, и я - сопляк. Когда приезжал наш "нащальникэ" на разговор по поводу денег всегда засылали меня. Тогда я чувствовал себя "важной писькой". Ну типа я такой "Спартак" - защитник всех угнетенных. Наверно я так достал "нащальникэ", что вскоре он решил что меня нужно уволить. Ведь когда он говорил что денег нет и нужно подождать, я начинал злиться и начинался срач.
Сейчас я бы так делать не стал. Нет, срачь был бы, но я бы говорил только за себя.

А все изменилось в один момент. Я работал тогда на небольшую фирму делали двери, фасады и разны декоративные элементы. В целом все было неплохо - работа хоть пыльная, но "не пыльная". Уж точно не кирпичи на стройке тягать. Зарплата вполне нормальная, по меркам региона. И проблем с ее выплатами не возникало. До момента пока начальство не взяло один большой заказ. Условия получения заказа были жесткие, предоплаты не было. И фирма вложила свои деньги. Для такой маленькой фирмы это было очень трудно - на пределе финансовых возможностей.
Нас ввели в курс дела и попросили потерпеть пару месяцев на минимальных окладах, до момента как мы сделаем заказ и он будет оплачен. Взамен пообещали щедро премировать. Многие были недовольны, другие наоборот - рады будущей прибыли. Я воспринял эту новость спокойно и с пониманием. Вообще, чтоб было понятно, я не из тех кто любое начальство считает говном только потому что оно начальство. Я всегда осознавал как трудно малому бизнесу в нашей стране. И какие-то подобные момент всегда принимал легко.

В этой фирме, на тот момент, я работал около трех лет. И всегда все спорные моменты с начальством брал на себя. Часто ходил просить за других, всегда старался прикрыть какие-то косяки своих коллег и в помощи никогда не отказывал. Мне казалось что коллектив меня ценит и даже любит. Потом случилось так что предполагаемые два месяца ожидания переросли в три - заказчик тянул с выплатой. И в этот период заболела моя девушка. Ее положили в больницу и нужны были деньги. Так-как по мимо большого заказа были и маленькие - деньги на фирме были, только их не хватало чтоб рассчитаться со всеми.
Утро, планерка, я прошу выдать мне все начисленное. Естественно заранее объяснив ситуацию. После короткого обсуждения и сетований на то что "уроды сраные бабло не переводят", начальник соглашается мне все кровные до копейки. И тут я слышу голос одного моего коллеги - а чего это только ему?
И понеслось - у одного машина вот-вот накроется, у другого мышь в холодильнике повесилась, третьему надо на свадьбу ехать... И при том все это было обращено почему-то в мой адрес и говорилось мне, словно я им должен. Но стоп, ребята, если у вас такая нужда, то где вы раньше были? Почему молчали о ней? И почему сейчас вы это высказываете мне, да еще с претензией в голосе?

После небольшой перепалки шеф предложил соломоново решение - выдать мне не все деньги, чтоб и другим дать побольше чем минимальный оклад. Все дружно "закивали головой", все кроме меня. Я попытался разъяснить что мне нужны все деньги, ведь я не знаю сколько их понадобится, ведь проблема серьезная. Но все мои просьбы наткнулись на стену непонимания. Спор продолжился уже на повышенных тонах. И вот на один из моих доводов о том на что именно будут нужны деньги я услышал что они нужны всем. В ответ я проорал что мне по*уйю на всех. И что если они не хотят понять меня я их тоже понимать не буду.

В итоге я все же забрал свои деньги, а мои товарисчи по цеху стали как-то косо на меня посматривать и в голосе стала проскальзывать прохлада. Наверно тогда я понял что раб может разговаривать на равных только с рабом. И что забрать свое он может только у раба, только перед рабом может отстаивать свои интересы, а хозяину только подставляет спину под кнут или руки под ношу. Но я не раб, а эти люди этого не поняли.
Когда-то давно я считал себя справедливым человеком, а справедливость считал абсолютной истиной. Но пока я жил в этом убеждении мой разум трудился над тем чтоб осмыслить эту истину. И в итоге сейчас справедливость для меня такое-же относительное понятие как и утверждение о возврате в детство. Можете назвать это высокомерием, но многие люди заслуживают плохого отношения. Заслуживают свой слабостью, глупостью, шкурностью и мелочностью. И то что на них ездят всякие "боссы" - справедливость.

Сегодня, как и в детстве меня все также наполняет чувство светлой грусти когда я гляжу на красивый закат или в глаза любимой. В минуты покоя я как и раньше могу услышать лирическую мелодию своей души. Просто с возрастом голос разума становится сильнее голоса сердца, а останавливаюсь чтоб полюбоваться красотой я все реже. Именно по этому может показаться что жизнь искажает душу, но нет - душа остается неизменной, меняется разум, мировоззрение, взгляды на мир.

Она сидит на краю кровати абсолютно голая. Я лежу рядом. Смотрю на нее, не в силах оторвать взгляд. Ее смуглая бархатная кожа... Изгибы ее тела... Меня так тянет прикоснутся к ней, нежно, почти неощутимо провести рукой по ее спине. Ощутить этот бархат на кончиках пальцев. Как же я этого хочу. Я протягиваю руку и представляя как дотрагиваюсь до не, провожу по воздуху. Рука ложится на постель, пальцы сжаты в кулак. Я хотел бы дотронутся, но это было бы слишком... Как бы это сказать? Нежно... Нет, наверно слово "чувственно" подойдет лучше.
Не может быть чувственности там где нет чувств. Там где их быть не должно. Дурацкая ситуация.

И вот я лежу и сверлю ее взглядом, пытаясь уловить хоть мимолетный намек на эти самые чувства. Взгляд, жест, вздох. Ничего. Нихрена. Ноль. Даже незнакомые девушки иногда проявляют больше интереса. Улыбаются, флиртуют, или просто заинтересованно смотрят.

Вообще симпатия странная штука. Одним нравится рок, а другие любят классику. Кто-то любит живопись, а другим больше по-душе фотография. И хрен ты затащишь какого-нибудь говнаря, с зеленым ирокезом на концерт Чайковского.
А вот с фильмами уже сложнее. Бывают такие фильмы - полное дерьмо, но ты сидишь и смотришь, ведь интересно чем это дерьмо кончится.
А иногда бывают такие отношения...
Но в этом всем есть один важный момент - дерьмо этот дело вкуса. Ну то-есть что для одного полный кал, для другого - шедевр. Как пример - "Залечь на дно в Брюгге". Все те кому я его советовал сказали что это - "муть", "хрень", "нудная фигня".
Они конечно сраные дауны имеют право на свое тупое мнение, но как по мне, так фильм - шедевр. Юмор, актерская игра, режиссура, сценарий - все на высшем уровне. В фильме есть и ширина и глубина и снят он охренительно красиво. Но это я так считаю, а мои знакомые считают что я дегенеративный гидроцефал, который любит смотреть всякое фуфло.
Но вот я лежу и смотрю на нее...

Я смотрю, пытаясь уловить каждую деталь ее образа, каждую родинку, каждый изгиб... Хочу запомнить, вырезать в памяти, так чтоб никогда не забыть даже самой мелкой мелочи. Словно я больше ее не увижу, словно мы были вместе последний раз. Хотя может быть и такое. Но если бы это было так, то я бы прикоснулся к ее а не гладил бы воздух. Тогда бы я не лежал пялясь ей в спину, а сел бы рядом с ней, взял бы ее за плечи, вдохнул бы запах ее волос... Ее нежные, хрупкие плечи... Ее шикарны черные волосы...
Наверно если бы эту сцену показывали в фильме, то ее шикарны черные локоны каскадами бы спадали не ее изящные плечи. Но в жизни после пары часов секса они растрепались и спутались. Боже как это красиво. Так красиво что мне нужна вся моя воля чтоб держать свои чувства при себе. И вот я лежу и пытаюсь понять что дальше...

А дальше она уйдет. Всегда уходит. За полгода отношений она всего четыре раза оставалась до утра. И ее можно понять - двое детей и конечно она их не будет постоянно спихивать на мать, только для того чтоб поразвлечься. Нет, она не такая. Серьезная, ответственная. Взрослая. Взрослее меня. Нет, не физически. Фактическая разница у нас всего четыре года. Морально взрослее. Я не такой - моя ответственность это оплатить счета за квартиру и все. Может по этому она не воспринимает меня в серьез? Или все дело в "рассинхроне" - тупо не совпало.
Как два параллельных мира, которые пересеклись, но не стали единым целым. В любом случае итог один - она уходит. А я остаюсь, выхожу на балкон, курю и пытаюсь себя убедить что все хорошо.
Маленький "альфа" внутри меня говорит - мужик чего тебе надо? Ты трахаешь офигенную самку, которая сама к тебе приезжает, и как бонус - без обязательств. А это значит - ни какого сожительства, ни какого выноса мозга и ни каких волос из подмышек в станке для лица. Так какого хрена ты сопли распустил?
И если подумать то он прав. Но всегда есть "НО".

Вообще я считаю что есть лишь два типа настоящих мужчин. Одни это те кто создает правила, а вторые - те кто их нарушает. В сущности стремление и у тех и у других одно - не желание играть по чужим правилам. Все остальные это безвольная аморфная масса. Даже они и выглядят брутально и ведут себе дерзко это ни чего не значит. Ведь в душе своей они безвольные муд@ки, не имеющие своего видения всего, которые как песики ждут от окружающих понимания и поощрения. Но если ты ждешь от кого-то поощрения и понимания, то ты уже как минимум на ступень ниже этого "кого-то".
И вот я смотрю на себя в зеркало и вижу как становлюсь такой-вот медузой. Я играю в свою игру, по своим правилам, но ради чего? Чего я хочу, чего жду? Ее поощрения, жду ее внимания, жду хоть какой-то мелкой искорки в глазах, как пес ждет косточку.
Я напоминаю себе чувака из фильма "Грязь", который играет в тупую игру с самим собой, пытаясь достичь цели которой никогда уже не сможет уже достичь. И чем усерднее он старается тем глубже тонет в своем же дерьме.
А ведь мог бы летать. И мог быть happy конец, постучись та женщина к нему минутой раньше. Но не будь этого "рассинхрона" фильм не был бы таким жизненным.

Ведь и в жизни так бывает - встречаешь девушку. Сексуальная, красивая, умная, необычная, шикарная во всем. Влюбляешься, а какие еще варианты? И вроде бы хватай, держи и не отпускай, но нет. Корчишь из себя хрен пойми что, делаешь больно раз за разом. Не со зла, не потому что ненавидишь, а просто по тупости и по трусости. Тупо боишься быть искренним. Тупо боишься что тебе будет больно. И за несколько лет своим тупым сраным эгоизмом убиваешь в ней все чувства. Муд@к. Она уходит от тебя и все твои попытки ее вернуть разбиваются о категорическое "Нет". Все равно что бить лбом бетонную стену. Но ты бьешь и бьешь, ведь наконец-то до тебя - идиота, дошло что ты потерял нечто очень ценное.
И ты думаешь - но ведь у нее нет ни кого, значит наверно любит еще, значит это не конец. Но это конец. Ведь если бы она изменила, ушла к другому это могло быть ошибкой, мимолетным увлечением или просто попыткой почувствовать себя нужной (ведь ты - мудень, не давал ей этого чувства), но она просто ушла. Ушла от тебя. Точка. Пройдет пара лет, она встретит того кто будет готов относиться к ней серьезно и выйдет замуж. А ты будешь пытаться ее забыть. Поначалу при помощи алкоголя, ведь даже прикосновение другой женщины будут вызывать в тебе воспоминания о ней. А это больно.
Но все проходит и время лечит. Через пару лет ты уже "чист".

А тем временем в параллельном мире живет девушка. Красивая, страстная, с характером. Она встречает мужчину. Все завертелось. Влюбленность, страсть, семья, ребенок, второй. Но страсть слепа. А мужчина этот оказался таким же как ты козлом, не способным отдавать.
Потом как это обычно бывает - жизнь ради детей. А потом в ее жизни появляется "Он". Романтика, красивые ухаживания, такой тип мужчин умеет себя подать, умеет разжечь в женщине огонь. А ей так этого огня хотелось, хотелось согреться, хотелось любить. И полюбила.
Потом развод и койка пополам. И в омут с головой в эту страсть.
Но то что для одного любовь для другого может оказаться лишь увлечением. Такой тип мужчин умеет очаровывать, но не всегда умеет любить.
Оборванная страсть это обычно очень больно. И ей было больно. Наверно и слезы тоже были и жить не хотелось. Но слезы сохнут быстро, а вот боль не так скоро стихает.

И вот я лежу и не могу отвести взгляд от ее спины. Я так хочу ощутить бархат ее кожи на кончиках пальцев. И я готов сказать ей что люблю, но только она не готова любить. И я хотел бы каждое утро просыпаться рядом с ней. А она просто хочет не чувствовать боли.
И я бы мог просто провести пальцами по ее спине, легко, почти неощутимо, но это было бы слишком чувственно, а ей не нужны чувства, ей просто нужно отвлечься от душевных терзаний. И конечно она не хочет ни чего усложнять. А я? Я смирился с этим ее желанием, потому что иначе я не смогу даже воздух возле ее спины погладить.

Конечно в итоге все это закончится ничем. Ей станет легче и она уйдет, а я наверно буду пытаться забыть ее.

Кто-то скажет что это тупость. Что в тридцать лет нельзя так относиться к чувствам. Может и так. Но по другому мне не интересно.