Как стать идиотом.

Барса, давай! Барса,нагибай!

Да, не думал что в этот день буду накидываться один и жалеть себя. Вообще не люблю себя жалеть. Видимо это алкоголь.
Когда та которую ты любишь проводит свой праздник с родней и мамой, а не с тобой это... Это не мой случай. Я не хочу быть с ее семьей. Нет понимания. Да и ей это не надо.
Всех девушек с праздником.

Переполнен океан, не оставив шанса нам. Одна капля и будет потоп.
На осколки взорван мир. Город превратился в тир. Наплевать нам что буде потом.
Пересечена черта. Заливает мир вода - бесконечный бурлящий поток.
Нам осталось лишь смотреть как царит по всюду смерть, превращая в руины на дом.

Ты хотел быть героем, но смешавшись с толпою,
Заглушил своей совести зов.
И за флаг пряча душу, ты идешь чтобы рушить.
И сердца вырывать у врагов.

Мир наполнился огнем. Всё и вся сгорает в нем. Превращается в копоть и дым.
Позабыты боль и страх. Верим мы что на костях и крови новый мир создадим.
Гром войны и смерти стон. Переходим Рубикон, глядя как догорают моты.
Нам назад не повернуть. Ярость осветит наш путь. Из могил мы оставим следы.

Ты за веру и правду не получишь награды.
Лишь за смерь, за чужую и боль.
Спрятав совесть за флагом, ты идешь твердым шагом.
Ты – палач. Такова твоя роль.

Правды не было и нет. Превратилась вера в гнев, заставляя забыть кем ты стал.
Мы в толпе не видим лиц. Нет пределов и границ для того кто себя потерял.
Черный дождь и град свинца. Адский блеск у нас в глазах, а в ладони холодный металл.
Больше не о чем мечтать. Мы пришли чтоб убивать. Кровь врагов наш наполнит бокал.

Ты в крови по колено брал окопы и пленных.
Стать героем так сильно хотел.
Но тебя обманули – флаг не спрячет от пули.
Быть мишенью – таков твой удел.

И ангелов, не сохранивших своего достоинства,
но оставивших своё жилище,
соблюдает в вечных узах,
под мраком,
на суд великого дня.

***

- Марк, какого хрена ты там возишься, давай быстрей ломай этот долбанный замок и заводи!
- Заткнись!
- Живее! Пока нас на спалили!
- Ник, заткнись!!
- Парни, свет!
- Он говорит..!
- Да, б*ядь, слышу я что он говорит, заткнитесь оба!
- Чшшш! Кто-то идет!
Ник присел за машину и аккуратно выглянул сквозь стекло.
- Что там?
- Идет кто-то, из-за кустов не видно, подожди не шуми. Дверь прикрой.
Марк попытался прикрыть дверь, но тут из-за кустов вышел мужчина.
- Это чё за херня тут происходит, а! Вы чё, уроды, совсем оборзели!
Мужик был в ярости.
- Слышь, мужик, успокойся, давай сделаем вид что ничего не было.
Ник поднялся из-за машины. Марк быстро выскочил из тачки.
- Я вас сейчас обоих тут успокой!
Мужик выхватил нож и резко двинулся в сторону парней. Раздался резкий хлопок эхом отразившийся от стен домов, окружавших этот, обычно спокойный двор. Запищали сигнализации соседних машин. Мужик рухнул на колени. Позади него стоял Влад, держа в руках дымящийся старенький ТТ.
На пару секунд в воздухе повисла гробовая тишина. Парни смотрели как мертвое тело мужчины медленно заваливается набок, продолжая сжимать нож уже мертвой рукой.
- Какого... Бля...
Марк начал бормотать что-то нечленораздельное. Его прервал резкий крик Ника.
- Валим!
Все трое бросились бежать со всех ног...

***

- Говорят что спустя годы раны исцеляются. Возможно если они не глубокие. Но дыра в затылке это навсегда.
Ты можешь быть кем угодно и каким угодно, но если тебе выстрелить в башку, то ты сразу же станешь куском гниющего мяса. Проблема в том что если ты этот кусок, то для тебя уже все закончилось. А если ты тот кто нажал на курок?
- Значит вы считаете что убить человека это сложнее чем быть убитым? Но тогда почему убийц сажают в тюрьму?
- Просто такой закон. Да, есть люди которым человека убить ничего не стоит. Те чья душа уже гнила и воняла как труп. Но если ты хороший человек, то убийство это тяжелый груз.
- То есть вы хотите сказать что этот Влад - хороший человек?
- Нет, он был хорошим человеком, до момента как нажал на курок.
- Так, ясно. Но зачем вы это все мне рассказываете?
- Ну первая причина - я сижу тут один, а выпивать одному скучно. Тут ведь у вас пусто. Ну вот я и решил рассказать тебе интересную историю. И из этого вытекает вторая причина - интересную историю нужно с чего-то начать. Все просто.
- По-моему просто тут только одно - вам просто надо меньше пить. А истории лучше начинать с самого начала, так они будут куда интереснее.
- Но если бы я начал с самого начала, то это была бы история про Влада, а я тебе хочу рассказать свою историю. А моя история началась именно в тот день, нет даже в тот момент. Да именно после того выстрела. Хотя если не интересно, то я могу и молча напиваться.
- Да пофиг, до закрытия еще три часа, так что можете болтать сколько влезет.
- Тогда налей мне еще, а лучше давай всю бутылку.

***

- После убийства парни договорились залечь на дно. Они знали что найти их будет трудно. Отпечатков они не оставили, свидетелей не было. Ствол Влад залил хлоркой, а потом выкинул в реку. Все трое решили как можно реже пересекаться. А про то что случилось той ночью вообще больше не вспоминать.
Потом Влад уехал из города. Вскоре он прочитал что была поймана банда угонщиков и один из этих угонщиков сознался в том убийстве.

Да, так устроен наш мир - правда никому не нужна. Все хотят только одного - чтоб жопа была в тепле. И конечно жалко того парня, но ведь всегда думаешь что лучше он чем ты.
Но проблема в том что если ты хороший человек, который одним выстрелом уничтожил две жизни это тебя разрушает. Каждый день ты снова и снова прокручиваешь в голове тот момент и думаешь - а что если бы..? И эти мысли как капельки кислоты, с каждым днем выжигают все большую дыру в твоей душе. В конечном счете ты начинаешь терять себя. Начинаешь отвергать случившееся. Ищешь оправдания которых нет. И когда ты осознаешь что их нет, то видишь лишь один выход - смерть.

Забавно что мы считаем что смерть решит все наши проблемы. Мы думаем что когда умрем, то исчезнем, а с нами и все то что мы чувствуем. Мы можем даже верить в рай и ад, но все же в тяжелые моменты жизни, мы задумываемся о смерти и нам кажется что она принесет нам желанный покой. Но что если нет? Что если умерев с тяжелым сердцем мы навечно обрекаем себя испытывать эту боль? И возможно рай это не место, а то состояние которое испытывает человек, проживший счастливую жизнь. Человек который не сожалеет покидая этот мир.

Но это скорее красивая сказка чем теория. Хотя если подумать, то мы наверняка не знаем что ждет на после. Да что там наверняка - ни хрена мы про это не знаем. Лучше умы бьются над загадками этого мира, но правда в том что мы ни черта о нем не знаем. Океан и по сей день для нас великая тайна. Каждый год находят новые виды животных. Мы можем углубиться в землю лишь на десять процентов от ее диаметра.
А космос? Мы видим свет звезд которых уже нет. Иные из них погасли тысячи лет назад. Все что мы видим это картинка из далекого прошлого.
Огромная часть наших знаний строится на теориях. Их доказывают и опровергаю, но ни кто не может с точность сказать что было или есть именно так, а не иначе.

Мы мало что знаем о нашем мире. Да что там о мире - о себе самих мы знаем так мало что наше высокомерное отношение к жизни кажется даже смешным. Да, мы научились, с горем пополам, лечить бактериальные инфекции. Сумели справиться со многими вирусами. Но ведь это капля в море. Люди как умирали от болезней, так и продолжают умирать. Как сходили с ума так и сходят. Но несмотря на это мы, многие из нас свято верим что в мире не осталось тайн.

- Я думала это будит история, но видимо вы и правда слишком много выпили. Потянуло на рассуждение о "вечном"... Наверно вам стоит закругляться. Пора бы уде пойти домой спать.
- Это и есть история. Точнее ключ к ее пониманию.
- Какой-то мутный ключ. Больше похоже на обычные пьяные рассуждения. Давайте сюда свою бутылку, обещаю что до утра она никуда не денется. А утром она явна вам понадобиться. Тогда и историю расскажите.
- Так вот как ты клиентов обратно заманиваешь. Ну-ну. А мне казалось у меня еще есть время.
- Да мне то что, хотите можете и дальше сидеть. Я ведь о вас думаю. Как вы потом домой в таком виде... А вообще пофиг, мне все равно тут еще торчать, так что сидите если хотите. Только не вздумайте уснут или на пол наблевать.
- Значит я похож на человека который блюет на пол? Хах. Хотя это не важно. Куда важнее - история. Так я продолжу?
- Да, конечно, если без блевотины на полу, то продолжайте.

***

- Вообще повешение не самый лучший способ себя порешить. Говорят что от такого можно обосраться. Говорят зрелище еще то - синюшный труп с вываленным наружу языком, и стекающим из штанов дерьмом.
Но дело даже не в этом. Вообще это один из самых ненадежных способов. Хотя и самый популярный. Возможно потому что самый доступный и кажется не таким уж болезненным как вскрытие вен или прыжок с моста.
Вообще парадокс в том что когда человек чувствует что умирает начинается сильнейшая паника. Ведь на самом деле человек не хотел умирать. На самом деле он хотел всего лиши избавиться от страданий. Но вся проблема в том что когда петля уже затянута, то она пережимает артерии, кровь перестает поступать в мозг, а тело слабеет. И ты уже не в силах остановить это. Тебе кажется что ты засыпаешь, отключаешься. Но твое подсознание понимает что это не сон.
А ведь именно со сном люди ассоциируют смерть. Во сне человек чувствует себя спокойно, он не думает о проблемах и они на него не так сильно давят. Только вот смерь это совсем не сон, жаль что понимаешь это слишком поздно.

А потом петля рвется. Ведь тело начинает биться в предсмертных конвульсиях с такой яростью и силой, что некоторые даже сами себе ломают шею. А у других рвется петля - ненадежный способ.
И вот ты приходишь в себя в луже собственной мочи, легкие горят огнем, а душу раздирает ужас. Начинается паника и истерика. Ты хватаешься за горло, пытаешься содрать веревку, падаешь и тебя всего трясет. И тогда у тебя есть два варианта - или ты внезапно понимаешь что хочешь жить, у или как минимум не хочешь умирать, или берешь веревку по-крепче. В любом случае обратного пути уже нет. Ты уже не в силах изменить случившееся. Как с тем выстрелом.
Ты уже решился, ты был готов. И это все меняет. Абсолютно все. Нет, конечно если ты один из тех сопливых уродов которые режут вены по сто раз на дню, то для тебя ничего не изменится. Но если ты не считал жизнь мукой и на подобный шаг тебя толкнули серьезные обстоятельства, то для тебя меняется вся жизнь. Словно бы одна жизнь заканчивается и начинается другая. А все потому что смысл некоторых историй становится понятен только в самом конце.

Так и случилось с тем парнем - Владом. Его история закончилась. Оборвалась вместе с той петлей.

- Стойте, я не поняла, так это было только предисловие?
- Без него не было бы истории. Ведь начало так же важно как и конец.
- Но вы сказали что история началась с выстрела, а сейчас уже говорите про какое-то самоубийство.
- Хах, ну да - самоубийством, точнее его попыткой, закончилась история.
- Да вы явно уже в говно, простите. История началась, история закончилась... А где история? Это самый бредовый рассказ из тех что я слышала. Рассказ без рассказа. Бред.
- Смотря как посмотреть. Ведь с выстрелом началась моя история. А вот история Влада закончилась в тот момент когда лопнула веревка.
Ведь как я и сказал я хочу рассказать тебе свою историю. Но с момента выстрела и до того момента как Влад попытался себя порешить у нас была одна история. Но я уверен что если я буду тебе описывать четырнадцать месяцев саморазрушения и душевных терзаний, то ты либо уснешь либо наблюешь на пол. Но, как мы выяснили, блевотина на полу тебе не нужна. Просто поверь на слово что хорошие истории и чувства не приводят человека в петлю. Лады?
- Ахах. Ну как скажете. Нн да...
- Что?
- Нет, ничего. Просто вы большой мастер заходить издалека.
- Да, но иначе никак. Это две ключевые точки в моем рассказе. И без них он не будет полноценным.

***

- Так вот, очнувшись на полу в луже собственной мочи я первым делом явственно понял что не хочу умирать. Но вместе с тем какая-то часть меня уже умерла. Влад уже больше года стремился к смерти, методично уничтожая все чем он был и кем был. Возможно он считал что если разрушит себя до основания, то сможет забыть то что сделал. Но в итоге понял что даже забыв это он не исправит своей ошибки.
Но в тех муках в которых умирал Влад, рождался я.
Иногда чтоб осознать кто ты на самом деле нужно уничтожить все то кем ты себя считал. И вот когда все маски сброшены. Когда все иллюзии развеяны, тогда ты понимаешь что всю жизнь был не тем кем являешься.

Когда паника прошла, я набрал воды в ведро, вымыл пол. Закинул вещи в стирку и принял душ. Снял остатки петли с дверного турника и выкинул их в мусор.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел на соседний дом. Окна напротив. В них кипела жизнь. Больше года мы с ним наблюдали за этими людьми. Больше года пытались понять что заставляет их жить, смеяться, быть счастливыми. Мы придумывали им разные имена и разные истории. А потом я посмотрел вниз. Посмотрел и вспомнил его мысли.
Я подумал о том что если бы он решил прыгнуть, то я бы сейчас не смотрел на этих людей, мы бы просто исчезли вместе.
День! Какой прекрасный и солнечный день!
Я понял что давно не чувствовал радости просто от того что светит солнце. Я одел ботинки и спустился на лифте вниз.
Выйдя на улицу я ощутил как жизнь бурлит вокруг меня, во мне, везде. Я смотрел на окна девятого этажа - наши окна. Мои окна. И думал о том что все же хорошо что он не сделал шаг.

И вот в этот момент счастья я вдруг осознал что не знаю что делать дальше. Ведь все что я делал до этого, то как я жил все это это не моя жизнь. Это была его жизнь. Его работа, его знакомые, его машина и даже его кресло. Ему оно нравилось.
И я поднялся в квартиру, взял документы, собрал одежду в сумку, взял деньги, вытащил сим-карту из телефона, сунул нож в карман, бросил на стол ключи и ушел. Для меня начиналась новая жизнь. Тогда я еще не понимал что это будет за жизнь и куда занесет меня судьба. Я еще не видел всей картины. Я просто знал что мне нужно идти. Знал что не могу остаться. Я просто чувствовал что все меняется, чувствовал как с глаз спадает пелена...

Бывает у вас такое что вы нечто значительно воспринимаете как обыденное? Нет, скорее даже не обыденное... Даже не знаю как сказать. Ведь обыденное это нечто повседневное, как поход на работу или прием пищи...
Бывало ли у вас такое что вы воспринимали нечто значительное как закономерное, как нечто само собой разумеющееся, словно бы так и должно быть, хотя на самом деле так быть не должно, ну или нет - должно, но с очень малой долей вероятности? Как например крупный выигрыш в лотерею. Скорее даже так - выигрыш в лотерею, при том что вы никогда в нее не играли, а билет к вам попал случайно.
И вот вы забираете деньги, с таким чувством словно бы ничего особенного не случилось. С таким чувством будто иначе и не могло быть. Словно бы вы забрали старый долг или зарплату получили... Бывало?

В такие моменты трудно понять самого себя. Ведь в норме человек должен быть сильно удивлен, шокирован или рад до усрачки. Но со мной такого не случается. Я стойко чувствую "перст судьбы". Словно бы такие моменты это дело решенное. И словно в глубине души я знаю что это так и есть.

Но вот есть другие моменты - мелочи. Какая-то незначительная ерунда, которая ничего не стоит. Например наличие некоего предмета, обычного, вполне обыденного. Но потом ты видишь этот предмет на картине или фото и он становится "судьбоносным". Словно бы неким знаком, ключом, уликой. Некой частью "пазла судьбы". И скорее всего этот предмет не уникален. Вероятнее всего это лишь странное совпадение. Возможно даже и не странное, а самое обычное совпадение. Наверно находясь в ином настроении и состоянии, можно было бы легко пройти мимо такой мелочи. А сложись обстоятельства несколько иначе и сама картина не была бы такой острой, такой "жизненно". Просто она не нашла бы отклика в душе, не нашла бы подобия в жизни. И так и осталась бы красивым рисунком, не обремененным личными эмоциями.

Но происходит иначе. И эти мелочи, они словно бы знаки, словно некий намек что что-то не так с этим миром. Или с головой.
Наверно последнее вернее всего. Возможно это все от бессмысленности бытия. Нет, я не жалуюсь на отсутствие смысла в жизни, ведь все смыслы, все свои мотивы мы сами создаем для себя. Сами ставим цели, ищем и находим то что считаем важным. Но в целом бытие и сама жизнь не имеют смысла. Они бессмысленны сами по себе. Да, можно назвать "продолжение рода и продолжение жизни" неким общим смыслом для всего живого. Но важный вопрос - зачем продолжать бессмысленное?

Иногда я чувствую себя словно бы в зазеркалье. Как в какой-то странной игре в которой нужно понять кто ты и для чего ты вообще живешь.
Иногда я чувствую хрупкость этого мира, чувствую его нереальность. Порой он кажется мне лишь иллюзией призванной скрыть настоящее.
Мне кажется что весь смысл в том чтоб разгадать эту загадку, разрушить иллюзию, понять какой он - реальный мир, узнать кто я есть на самом деле.

Я понял фишку этого сайта - на нем хорошо только пока тебе плохо. Если тебе хорошо, то на нем или скучно или ты кого-то обидел шуткой, которая для тебя просто шутка, а для человека впавшего в уныние едкая колкость или даже плевок в душу и оскорбление.

Расскажи... Расскажи мне с чего начать. Расскажи что и сам я знал.
Я не вижу смысла сейчас молчать, когда всем известен финал.
Ты начнешь, говорить, я продолжу так, чтобы было понятно всем.
Чтоб увидели сути звенящую нить, лишь с тобой нам известных тем.

Расскажи как бескрайнее море бьет о бескрайнюю синюю даль.
Пусть узнают как кровь превращается в лед, когда сердце коснулась сталь.
Пусть увидят как боги спускались в ад, чтоб с чертями устроить бал.
И как цвел золотыми цветами сад и как дьявольский пламень пылал.

Я скажу что глазами сверля горизонт, я не видел там край земли.
Ты ведь знаешь что лгать уже не резон, так поведай что там в дали?
Этот мир как мираж не имеет границ, там в дали лишь пустыня снов.
Чтоб ее описать мне не хватит страниц, да и нет подходящих слов.

И поправь если буду сейчас не прав, если вдруг я чего забыл.
Этот мир это прошлого мира прах, и живем мы среди могил.
Я скажу, разве смысл теперь молчать, в этой тягостной тишине.
Каждый чувствует острый клинок палача, но уверен что смерти нет.

Пошел в магазин, купил пельменей ибо готовить совсем не хотелось. На ценнике было написано "900 грамм". Принес домой, смотрю на упаковке этикетка - "700 грамм". Кинули сволочи.
Сижу голодный. Нельзя верить людям.
А еще купил коту силикагелевый наполнитель, а он - падла, нагадил на пол. Меня этот кот бесит. Ему крупные камушки не нравятся, слишьком мелкие тоже. Древесный он вообще за игрушки принимает. У силикагелевого гранулы средние как ,с*ука, любит. Но что-то пошло не так. Скотина.
Соседи сверху достали - пахнет им кошатиной. У меня дома, млять, не пахнет, а у вас пахнет! Кину говна в вентиляцию, посмотрим как запоете.

Забавно, я всегда считал себя безответственным. Нет, я себя и сейчас таким считаю. И так оно и есть. Я всегда опаздывал на работу. И хоть и часто был на хорошем счету у начальства ибо саму работу всегда старался выполнять грамотно и качественно, но выговоры получал регулярно именно за опоздания.
Когда стал работать на себя все немного переменилось. Ведь твое есть твое и это больше ценишь. Но в целом я не стал более ответственным.
Наверно по этой причине я в свои тридцать еще не сделал предложения руки и сердца. Да, нести ответственность за семью это не для меня и не про меня. Чисто гипотетически, где-то в фантазиях я конечно представляю себя отцом и мужем, но стоит мне вернуться в реальность и пелена спадает. По факту я всегда жил для себя. Да в моей жизни были отношения, после которых я очень сильно поумерил свой эгоизм. Но когда я думаю о том что мне нужно будит заботиться о ребенке, то понимаю что не достаточно сильно.
Вставать ночами, водить в садик, делать уроки, решать проблемы... Боже упаси.

Нет, я явно не готов нести ответственность за других. Но сегодняшний спор на тему алкоголизма, да и вообще прочитанные тут форум навели меня на вот какую тему. А именно - ответственность за себя.
В частности диалог об алкоголизме заставил мои волосы шевелиться. Я конечно знал как алкоголики оправдывают себя проблемами в семье, стране, на работе, но для меня стало неожиданностью то что сторонний наблюдатель и даже не один считает что в алкоголизме человека виноват не только он один. Стоп, ребята, серьезно? То-есть взрослый мужик, возможно отец семейства начал спиваться, потерял контроль, а виновата жена? Человек, которому нужно отвечать за семью, за детей может позволить себе спиться по причине... Нет, лично для меня адекватной причины для этого нет.

У меня был пьющий отец, царство ему небесное. Не вдаваясь в подробности скажу лишь что были испробованы все доступные методы чтоб прекратить его запои, за него отвечали кто угодно, только не он сам. И на тот момент я видел в этом только его проблему. Потом я стал жить отдельно от семьи. Учеба, съемное жилье, компании. И конечно алкоголь, куда без него. Сказать что я заливал неслабо? Да, заливал. Иногда мы гудели неделями и не считали это проблемой. Наоборот - все было круто.
Потом учеба кончилась и компания поразъехалась кто куда. И тут я остро ощутил желание выпивать. Ведь выпивки стало меньше. Наверно в этот период я для себя понял что могу повторить судьбу отца, а этого я очень боялся. Не скажу что потребовалось много усилий чтоб взять себя в руки. Я не пил пару лет. Потом как-то на новый год все же выпил. Понял что упиваться в хлам как раньше меня не тянет, осознал что могу держать себя в определенных рамках. Собственно сейчас я могу себе позволить немного выпить. Могу даже прибухнуть нормально. Но делаю это крайне редко. Не чаще чем один-два раза в год. Я считаю что у меня получилось избежать того чего не избежал отец - алкоголизма. И получилось по одной простой причине - я не искал себе оправдания. Я прекрасно понимал чья это жизнь и кому пожинать плоды ошибок.

И тут возникает другой момент, который к слову, так же всплывает на этом форуме - ошибки родителей. Люди, взрослые люди обвиняют своих родителей во всех своих неудачах. Да, согласен что родители несут ответственность за нас. Но лишь до восемнадцати лет. Мы ведь сами, будучи детьми, хотели скорее повзрослеть и жить самостоятельно. Но потерпев какие-то неудачи люди почему-то приходят к странным выводам о том что всему виной то как их воспитали. Да, согласен воспитание формирует нас как личность и определяет наш курс в жизни. Но кто сказал что повзрослев мы не можем изменить этот курс? Кто сказал что мы должны списывать свои ошибки на огрехи воспитания?

Так о чем это я? Есть две ответственности. Одна глобальна, за семью, за сотрудников, за друзей и близких. Эта ответственность важна, но если ты не готов ее нести то от нее можно отказаться. Но есть и вторая - личная. Это та ответственность, которую человек несет за свою жизнь, за свои поступки. И от нее можно бегать но отказаться невозможно. Ты в любом случае будешь пожинать плоды своих действий. Остается лишь выбрать как ты будишь действовать - с осознанием того что эта твоя жизнь или просто плыть как кусок говна в след за течение.

Ну вот, жизнь входит в свое русло. Она - уходит. Я - пытаюсь вправить себе мозги. Как-то плохо получается. Да.
Трудно постоянно себя сдерживать. И делать вид что все тебя устраивает. Ложь вообще болезненное состояние. Хотя может это лишь мое мнение.
Хотя если подумать то в жизни лжи очень много. И часто именно ложь мы почитаем за истину. И это не удивительно, ведь с детства нас воспитывали на лжи.

Нам говорили - если упорно работать, то будет все. Терпение и труд все перетрут. Но потом ты понимаешь что все это чушь и что вкалывая ты заработаешь разве что геморрой или грыжу. А терпение вообще признак рабства. Ведь обычно именно на терпеливых людях ездят как на скаковых лошадях. Еще нам говорили про любовь до гроба, про чистоту этой любви и т.д. и т.п. Но это тоже ложь. Человек за жизнь влюбляется не единожды. Но это считается предосудительным, хотя и вполне естественно. А самая большая ложь о любви это вранье о чистоте родительской любви. Ведь родительская любовь "самая альтруистичная", если верить этой лжи. Но на деле это самая эгоистичная любовь на свете.

Что говорили нам еще? Что добро непременно победит. Что справедливость торжествует, а зло наказывается. По сути, если трезво смотреть на вещи, то многое из того чему нас учили в детстве - чушь. Но зачем учить ребенка тому чего нет на самом деле? Ведь любое животное учит своих детенышей выживать в окружающей среде, учит адаптироваться к существующим вокруг условиям. Так что не так с людьми?
Почему родители не объясняют ребенку в каком мире он живет? Зачем это "святое неведение"? Чтоб потом, в процессе жизни их дитя набило как можно больше шишек? Чтоб испытало разочарование в людях и в мире?
Ответ прост - у них не было выбора. Их учили их родители, пичкая их точно такой же ложью. Они воспитали в них ложные идеалы, в которые наши родители поверили. И с течением жизни они разочаровались в них, но надежда на "светлое будущее" в них еще жива. И они просто хотели нам добра, хотели чтоб мы были этим будущим. Их не за что, да и не за чем винить. Вместо этого можно попытаться разорвать порочный круг, воспитав в своих детях более трезвые взгляды.

Да, старая мораль давно свое отжила. Она как тапки на два размера меньше. Ментально и интеллектуально человечество ее давно переросло. Все эти принципы давно пора пересмотреть. Но к сожалению найти золотую середину скорее всего невозможно. По крайней мере в глобальном смысле. Ведь "ценности" всегда будут идеалистичными, а потому оторванными от реальности куда больше чем отдельно взятый личный опыт. Ведь по сути опыт это проверка наших ценностей и навыков на "профпригодность". И только прожив тот или иной момент мы можем судить о том насколько идеалистичные представления соответствуют действительности.
Увы, зачастую идеалы рушатся сталкиваясь с реалиями. И в такие моменты возникает разочарование жизнью, реже - переоценка ценностей.

А ведь именно ценности и ориентиры определяют наш курс по жизни, лежат в основе наших взглядов. И имея верные ориентиры можно существенно упростить себе жизнь.
Трудно переоценить важность правильной точки зрения, ведь она может или заставить идти вперед или топтаться на месте у очередного препятствия.
Наверно это беда многих людей - уделять большое внимание препятствиям. Как часто мы себя говорим - я не могу, потому-что...? Как часто оправдываем, даже не объективные обстоятельства, а субъективные - личные страхи и сомнения? Наверно ничто так не тормозит человека в жизни как страх. Когда не можешь на что-то решиться, когда не в силах сделать первый шаг, что ты видишь? Ответ очевиден - страх.
Ты уже не видишь цели, мечты. Ты уже не смотришь на ситуацию трезво. Ты не видишь путь, лишь преграды.
Но стоит посмотреть под другим углом, стоит вспомнить о цели, вспомнить о своей мечте и снова ее возжелать как сразу преграды исчезают и открывается путь. Да, этот взгляд тоже трудно назвать объективным, но он точно более продуктивный чем тот что заставляет тебя стоять и пялиться на преграду.