Когда мне действительно плохо...

Читаю свой блог.... о Господи

Я таак люблю себя ненавидеть, просто обожаю, самоуничижение моё второе я!

Невероятно, но на самом деле в моей жизни всё не так плохо как я описываю, есть крыша над головой, работа, оочень дружный понимающий коллектив, как бы груба я с ними ни была )
Вот... после бессоной ночи на нее собираюсь, попробовать вести блог в позитивном ключе?)

Пора бежать)) Всем прекрасного утра и отличного дня!)

Добрый вечер)

Спустя несколько лет вернулась поделиться своими переживаниями

Из чего состоит моя жизнь? Работа-дом. Живу одна. Работу не люблю. Менять? Ничего не меняю.
Читать? Не читаю. Хобби? Его нет. Друзья? Не общаемся. Чем еще люди занимаются?
Стремлений нет. Желать? Не желаю.

Чем я занимаюсь дома? Компьютерные игрушки , стримы и дорамы начала смотреть.
Более отвратительней жизнь возможна? Бывают ли люди более слабыми?
Словно на краю проспасти, на максимально низком уровне развития, отвлекаю себя от реальности.
Возможно... многое упускаю, мир не такой опасный , как кажется. Не все люди оставляют раны. Есть справедливось, доброта, честность, искренность.

Люди счастливы только тогда, когда их окражуют родные и близкие. Люди для людей. Не бойтесь идти навстречу друг другу! Не упускайте возможности проводить время вместе! Только выйдя за рамки своего бытия можно стать счатливым. Нет смысла в одиночестве.

Кто практически месяц не ходил на учебу??? конечно я! Преподаватели меня зашибут( и что делала весь месяц??? блять, работала, и то неполный раб. день, а как же остальное время??? А в Жопу его!!! в жопу!!!

У меня уже язык атрофировался, наверное, разговариваю только на работе и только по работе, и дома "Привет". Всё. И это целыый месяц!

Вообще заставить не могу себя что-то делать, нет желания, нет энергии, сил на что-либо, у меня мозг атрофировался!!!

Места, где много людей избегаю всегда. На улицу хоть не выходи( Причем это не страх, а что-то другое. И как с этим быть??? Раньше я думала, что когда повзрослею-все пройдет! Некоторые вещи буду воспринимать по-другому. Взгляд на жизнь изменится. А вот хуй!
Всё такая же зажатая, причем это проявляется как внешне, так и внутренне. Меняться я уже не способна. Всё, жизнь кончена.
Нет силы воли никакой. Мотивации никакой. До сих пор задаюсь вопросом "Зачем всё это? Откуда вообще появились люди? С какой целью?" А Эти люди еще и думать могут, чувствовать, анализировать происходящее, делать выводы какие-то! Для чего? Нормы какие-то придумали. Поведения, речи, жизни. Какие то шаблоны. "Родился, подрос, выучился, поработал, завел семью, пенсия, внуки и всё! нафига!

Ррр...

Всем привет)

Я никак не могу себя изменить. Мне жутко некомфортно. Чувствую себя ребенком, которому еще учиться и учиться жить, адаптироваться в этом мире. С людьми особо беседу вести тоже не могу, тем более поддерживать. В последнее время стала зависать в чате. Я понимаю, что даже там я не могу поддержать беседу, поговорить с кем-либо. Да, я действительно тупая до невозможности. И чо делать?

А еще я ленива до ужаса. У самой волосы дыбом встают от осознания силы этого чувства. Лень- это что? Чувство?

И знаете, когда что-то очень важное нужно сделать, ты делаешь всё, только не то, что нужно. Я откладываю всё и откладываю. Все самое важное. То что может изменить мою дальнейшую жизнь. Я боюсь, в принципе, еще что-то делать помимо этого. В итоге, не делаю ничего. Этот период времени, когда нужно сделать что-то очень важное я просто деградирую и как с этим бороться? переступить через себя?

У меня такая проблема, я работаю и учусь в университете, помимо этого есть еще куча долгов.

Не знаю, как всё закрыть. Боюсь, отчислят. Но это не из-за работы. Я сама виновата. Посещение хромает, успеваемость.

На учебе мне в принципе некомфортно . Не хочу учиться совсем. Но все вокруг твердят, что мне надо высшее образование.

Не знаю, как найти силы на сдачу долгов, посещение занятий и работу.

Кажется, совсем потерялась в жизни... я не знаю, чего хочу... не представляю дальнейшую свою жизнь.

Пытаюсь уснуть, су ка, свет в шары светит, блять, живу в комнате с соседкой, которая по ночам задротит в игры и блять без лампы она не может, эти удары по клавиатуре и щелчки мышью меня убивают, как же заебалась, в следующем году сниму, сука, гостинку или комнату, буду хотя бы в комнате одна тусить, и никая хуйня не помешает спать, а завтра к 1 паре.

Завтра нужно сдать курсач, а у меня все только в начальной стадии

Как быть

У меня на этот раз вопрос.

Тут есть такие люди, которые как бы стесняются своего тела?
Представьте себе человека, с нормальной фигурой, не худой, да и вроде не толстый, ну подкачаться бы не помешало.
Да может и не в теле дело.

у человека есть одежда, ну обычная такая. но он носит из всего своего гардероба джинсы, кроссы до тех пор, пока не пригорит реально это всё поменять. хотя у него есть еще брюки, ботинки( и многое другое, даже одежда, купленная х.. знает когда, но все еще новая) , ну некомфортно ему в ней, наденет штаны складки бля всякие увидит, хотя вроде это нормально, снимает, обратно в джинсы, фобия что ли какая-то , х... куда загонишь, там где люди, нет его. это уже социального характера получается, ну прям проблема конкретная. надо же хоть иногда куда-то выходить, общаться с людьми, да в магазин с... за носками сгонять. чего бояться то. Надо же как-то жить.

Всем привет,

И снова я здесь со своим нытьем.

Как-то грустно.. Позавчера я посмотрела фильм "Флика".. Рыдала весь фильм.
Вчера "Восточный ветер".. Опять рыдала.

Сегодня я думаю о своей жизни. И знаете, чего-то не хватает.
Может свежих впечатлений, или новых ощущений.
Не хватает динамики. Всё как-то пресно.
Я словно застывшая.

Просто угнетает всё вокруг,
Неуютно.
Не знаю, как себя изменить.

Идти вперед и не задумываться,
Уметь расставлять приоритеты.
Иметь власть над временем.
Стремиться к своей цели.

Это кажется таким недоступным.
Ты вроде пытаешься, но недостаточно
Все-равно как камень, который не может сдвинуться с места
Очень тяжелый камень, неподъемный.

Интересно, а как бы вы подняли этот камень?
Как бы разожгли яркое пламя в вашем сердце?
Чтобы всё пылало на вашем пути
Исходили искры из ваших глаз.
А все вокруг падали от уверенного взгляда.

Все еще ненавижу свое существование, не знаю как с этим бороться.
Мне ничего не хочется. Как жить без желаний, целей, ни о чем не мечтая.
Я не хочу говорить с людьми, видеть их, слышать.
Все время чувствуется дискомфорт.
Чувство будто в горло льют расплавленный метал, довольно неприятное ощущение.
Просто подавлена, скорее. Я не способна справиться с трудностями, не могу поделиться с кем-либо о своих мыслях, посоветоваться, боюсь, обсмеют.
Не знаю, чего мне не хватает. Хм... силы воли, дисциплины, желания, стремления, мотивации.
Если моя мама узнает, то, как я учусь. Расстроится.. будет ругаться, задавать вопросы, паниковать, будто ей это все надо.
Я просто ничего не хочу. Она постоянно сравнивает. "Они то, а ты.." а что я??? Я ЛОХ. ПО ЖИЗНИ. Мне нечего рассказать, обычно..поэтому предпочитаю молчать, когда я говорю, в основном, это глупости.
Блин, такое отчаяние, прям не могу. А еще я не хочу бороться. Совсем. -( Эх, а в воображениях так классно бывает, просто я осознаю, что не могу быть такой, какой представляю... очень жаль..
Все о себе, да о себе, а у вас как дела?