Когда молчит телефон

В этот раз я еще долго продержалась. Были моменты, когда думала, что вообще сюда больше не зайду. Да уж куда там...
У меня долго все было хорошо. А сегодня что-то накрыло опять. Бабы такие бабы...

Плохо мне стало опять. Грустно и одиноко. Зависимая я. Слабая. Хочу, чтобы было кому в плечо уткнуться, а нет никого.
"Ты сильная, согреешься сама". Фу, блин, самой от этих вани(ы)льных (от слова "ныть") розовых соплей тошно, а что делать... Видать, природа берет верх... Б#@ть...

И ведь что интересно: понимаю, что на этом сайте точно помощи не найду, а все равно опять зашла. Ну хоть какая-то иллюзия общения...
Хочется выть и в голос молить о помощи. Хочется биться в истерике, ломая ногти о пол. Но даже сама перед собой не хочу такой концерт закатывать, ибо бессмысленно. Гордость, что-ли, не позволяет помощи у кого-то просить или просто не у кого?
Ну ничО. Сейчас поскулю, глядишь и полегчает...

... и мне почти хорошо. Я почти полюбила свою нынешнюю жизнь. Почти полюбила себя и почти стала уверенной. Почти научилась контролировать свои вечные влюблённости. Почти привыкла к одиночеству и даже стала находить в нем плюсы. Да, мне почти хорошо.

Как дурацкое слово - "почти". Если его часто повторять, оно и на слово-то перестаёт быть похоже... "поч-ти"... дурацкое слово. Откуда только взялось такое неказистое?

Кстати, судя по всему, сбылось моё давнее желание - я значительно поглупела.
Ну а что вы хотели? Весна всё-таки...

Мне очень нравится это слово. Оно означает способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. И я какое-то время думала, что смогла в достаточной мере развить в себе это качество. Ха! Не тут-то было )
Я, конечно, осознавала, что страдаю от пары комплексов, но наивно полагала, что научилась контролировать это. Сегодня поняла, что заблуждалась.
С коллегой возвращались домой в маршрутке. Не особо близки, но отношения нормальные. Разговаривали о всяких мелочах, шутили, обычный треп ни о чем. Лично мне ее внешность не очень нравится (объективно), но она не уродина, просто, на мой взгляд, никакая. Напротив сидел какой-то выпивший изрядно мужчина. Самый обычный, типичный "рабочий", то что пьян - видно невооруженным взглядом. Не знаю, обращала ли моя спутница на него внимание, но я старалась вообще не смотреть в его сторону. И тут, встав и собравшись выходить, он обращается к нам: "Вот вы - молодец" - говорит он коллеге. "А вам - двойка!" - в мою сторону. И вышел.
Конечно, мы растерялись, посмеялись, так ничего и не поняли...) Вышли каждая на своей остановке и до самого дома я пыталась понять, а что, собстна, это было? оО... Не получилось )
И только дома до меня дошло, что он изрядно таки испортил мне настроение. Теперь я думаю, а чем я хуже? Что я сделала не так? Матом не ругалась, говорили мы негромко вроде как... Пару дней до этого у меня было хорошее настроение, даже отражение почти нравилось, а тут опять навалилось... Теперь думаю, что все взгляды от молодых людей за это время были не заинтересованными (мол, "а она ничего!"), а... ну жалостливыми что-ли... Типа: "надо же, какая страшненькая"... Блин...
Опять все заново.
И все из-за какого-то алкаша в маршрутке.
Ассертивность, да...

13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую и даже не замечаете этого.

1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

4. Вы ведете негативный внутренний диалог.
Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

Конечно, тоже чужое ) И тоже еврейск.... кхм, обрезанное

Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес. Слабая психологическая конституция человека
Вы, наверное, замечали, что одним людям почти никто не грубит, а другие постоянно попадают под «раздачу»? Многие хамы обладают недюжинной интуицией и наблюдательностью. Своих жертв они выбирают по принципу силы-слабости: «Вот этот остер на язык, с ним лучше не связываться, а вот с этим можно и поразвлекаться. Наверняка скажет что-нибудь несуразное в ответ».
В последнюю категорию попадают люди с низкой самооценкой, чересчур культурные и воспитанные, люди с повышенным чувством вины, боящиеся случайно обидеть другого, а также люди, избегающие конфликтов и конфликтных ситуаций.
Как правильно реагировать?
Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно.

Осторожно, многа букаф, не все осилят. Но все по делу. Чужая работа в урезанном виде.

Разрешительная система женщины

Мы все ждём перемен, хороших изменений в жизни, прихода каких-то очень важных людей, рождения детей, финансового изобилия, освобождения от плохих привычек, реализации желаний и мечт. Две женщины, вставшие на путь развития, слушающие одни и те же лекции, делающие одни и те же практики, через год будут совершенно в разных плоскостях развития. Одна встретит потрясающего мужчину, будет реализовывать знания и наслаждаться, а другая будет слушать лекции о смирении и думать, почему же она всё ещё не замужем.

Почему так происходит? В тяжёлой ли карме дело? В нелёгкой судьбе?

Сегодня осталась одна, а я так этого не люблю! тишина давит на уши, пробиваясь даже сквозь телик.
Недавно внезапно нарисовался на горизонте давний знакомый, в детстве дружили. И попытался меня свести со своим закомплексованным другом. Закомплексован парень не без оснований, но не в этом суть. Может, он человек хороший...
Так вот. Вот думаю: это я так плохо выгляжу, что считается будто ничего другого мне и не светит? И я такая замороченная стереотипами, что в первую голову сужу по внешности? Хотя, с другой стороны, рядом ведь хочется видеть симпатичного человека. Собстна, поэтому я, видимо, одна...Кому такая нужна рядом...
С другой стороны, не могу не думать об этом друге. А вдруг? Вдруг он и правда весь такой замечательный? И я с ним буду счастлива? А к внешности можно и привыкнуть. А если нет? Это так по-женски, блин...
К тому же, если он комплексует и зажимается, что ж мне его, всю жизнь пинать и расшевеливать?

Зашибись. Виделись один раз, он мне даже не писал (точнее, даже он мне не писал), а я уже думаю, как мы там потом с ним жить будем...
Бабы, епть...
Ну и как тут определится??? Я совсем с ума сошла от одиночества.

Вы могли бы заинтересоваться девушкой, если очень мало общих интересов?

А если есть общие интересы, но она не очень симпатичная?

Что приоритетно?

Казалось бы, что может быть хуже, чем не уметь помочь себе самому? Вроде бы смиряешься, но каждый раз мысли возвращаются на один и тот же круг, грызешь себя, точишь, срывы, подъемы, что-то пробуешь, возвращаешься к началу... И кажется, что хуже быть не может.
Ан-нет! Оказывается, полная и абсолютная беспомощность, что свергает тебя в отчаяние - когда не можешь помочь близкому, родному человеку. И все слова не имеют смысла, а действие может только усугубить ситуацию. Есть вещи, через которые человек сам должен пройти. Но что если я ошибаюсь? Что если, есть выход, есть решение, а я его не вижу? И мое бездействие только приближает что-то плохое, какую-то точку невозврата?
Или это только комплекс вины? Или нереализованный материнский инстинкт? Вот как? Как понять, куда идти и стоит ли это делать?
"О, боги, боги мои, яду мне, яду!"

Оригинальная и свежая мысль, не правда ли?

Зло - потому что разрушает защиту против себя самой и собственных мыслей. Здрасьте, комплексы! Ну, вот и встретились снова! Как же это ужасно, не понимать, то ли ты закомплексованная жалкая дрянь, то ли и правда, никому не интересное и не красивое существо... Хоть бы правду узнать и успокоиться...
Самое больное из существующего - умирание едва появившейся надежды. Агония может надолго растянуться и трупный яд проникает всюду. Хочется корчится и хрипеть от боли, но кому это интересно? Остается только делать вид даже перед собой, что все как раньше, как обычно. Иначе начнется такое...
Думала, просто засну. И спать хочется очень. Но не могу. Надо выплеснуть, и случилось так, что быть забрызганными выпало вам. Ну что же, вы или меня понимаете, или вам все равно. Только прошу, воздержитесь от комментариев на тему женского алкоголизма.
Хочется рыдать. В голос, навзрыд, кусая подушку. И легче станет ровно до того момента, пока не сбегутся близкие... нет, "близкие" с вопросами и утешениями. Это ужасно. Это унизительно. Я еще не готова открыто признаться в своем состоянии перед другими.
Я никогда не была зарыта так глубоко и надежно под собственными руинами. Осознаю себя как полное ничто. Не минус или плюс, просто нуль. Не способна ни на что - ни двигаться вперед, ни прекратить это. Может, и к лучшему. Долбанная надежда...Как?? Как от нее избавиться? Как ее уничтожить? Я не хочу больше терпеть эту маленькую голубую искорку! Долбанные образы из долбанных книг...
Что? Что мне делать??
Очень хочется взмолится "Пожалуйста, хватит!" Но кого просить? Как может ответить то, что вечно молчит? Чего нет? Бессмысленно просить у тишины.
Дура. Хорошо, что сайт анонимный.