Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

Каждый день пытаешься придти в себя, настраивать себя не хорошее, увы не получается...Просто внутри что-то не дает улыбаться, радоваться, каждый новый день, с новой болью. Кто-то живет и радуется, а кто-то медленно в себе умирает, от той боли которая внутри, да и как от нее избавится я не знаю,многие говорят "ты не хочешь" "а ты попробуй" да много вы понимаете черт возьми. У вас нет того что у меня внутри,нету. Я ведь пытаюсь, денек похожу с улыбкой, в конце дня все возвращается...то падаешь, то поднимаешь, а внутри болит, рвет, хоть блюй этим, не выйдет ничего изнутри, может просто я привыкла к этому состоянию за какое-то время, пропускала через себя с мыслью "все пройдет". А сейчас все как-то стало еще хуже , чем было.. И с каждым днем все хуже. Может это первый шаг на замыкании себя...ведь даже и высказаться некому...есть близкий человек. но я не хочу делать больно ему, своей болью, возможно мне даже легче высказать незнакомому человеку, чем самому близкому.
А как я люблю гулять одна..Наушники, музыка и свои мысли, хоть целый день так прогуляла бы. Я не знаю как высказать все что внутри...

Тебе ведь не плевать, ты просто боишься...
Боишься влюбиться...
Боишься своих эмоций...
Боишься потерять контроль над собой...
Не бойся, я давно уже лишена разума и болею тобой....
если тебе понравился человек, может даже и незнакомый, улыбнись ему.
может он подумает, что ты дурак.
ну и какая разница.
а может твоя улыбка будет первым шагом.
Я не хочу умереть человеком без шрамов

Это капилляры внутри рвались, как шелк.
Самое теплое, самое светлое.
В урну.
На твои похороны никто не
пришел.
Потому что ты умер. Просто внутри меня.


Почему, если веришь кому-то,
Этот кто-то однажды предаст?
Почему, когда все так прекрасно,
Жизнь внезапно пощечину даст?
Почему наступает молчанье,
Когда хочешь так много сказать?
Почему же так мало решений,
Хотя очень много проблем?
Почему же на лицах улыбки,
Когда ненависть топит сердца?
Почему, сделав шаг, замираешь,
Хотя надо идти до конца?

Все проходит иль рано, иль поздно,
Превращаясь однажды в золу.
Остаются лишь только вопросы:
Почему? Почему? Почему?
И увы Я вижу только самые худшие стороны во всем...

Можно кричать, ненавидеть, не видеть друг друга неделю, месяц, год. Думать, что всё прошло. А потом увидеться, и просто сойти с ума.В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску…Боль – первый признак жизни. Он и последний. Самоубийца, думаешь, о чем мечтает? Понять, что он еще жив. Только перед самой смертью и почувствует. А в жизни не может, так ему плохо.

Моя душа большая черная дыра - и всё...
Нет ничего, светлого, радостного, тупо ничего.

Зажгу свет и сяду за стол. В голове роятся мысли, они точно хотят на бумагу, итак, зажигаю свет и сажусь за стол.
Я никогда не думала о случайностях и уж тем более не верила в них, но они есть, эти случайности. Нет, я вовсе не хочу писать сейчас о случайном, несбывшемся, обманутом.
Я не хочу воспоминаний.
Нас часто спрашивают: «А какими способностями ты бы хотел обладать?» Какими? Ну так я вам скажу, я бы хотела не помнить, не всё, но некоторое. А ещё хотела бы один день хотя бы прожить со спокойной душой и мыслями… ну только жаль, что никто не подарит мне такой возможности.
Я всё вспоминаю, как начала писать впервые, почти полгода назад, ведь это казалось мне совершенно бредовой задумкой, не достойной чужих глаз, но месяц за месяцем мысли сами по себе складывались в какие-то строчки, а строчки в стихи. Всё менялось: погода, числа, праздники, люди сменяли людей, а я по-прежнему не изменяла себе и писала эти строчки. У меня по дому разбросано неимоверное количество тетрадей с обрывками мыслей, надо бы их закончить.
Когда меня спрашивают о мечте, я обычно задумываюсь, говорю, мол, нет у меня никакой мечты вовсе. Да, мечты как таковой нет, но есть желание, желание написать свою книгу и даже, может, не показывать её никому, никому и никогда, а просто положить рядом и периодически перелистывать.
Но если кто-то из вас захочет, то он найдёт эти мои бредовые строчки, да, их ведь не так сложно найти. Они кроются в каждом дне, в ваших чувствах, в вас самих.
Как долго я буду холодом? Не знаю, наверняка большую часть своей сознательной жизни, холод примёрз ко мне накрепко, уже и не растопить ледяной нарост.

Если бы вы любили так, как люблю я, — ответила она с глубокой серьезностью, — то не были бы столь близки к тому, чтобы меня потерять. Не позволили бы ложной щепетильности и гордости встать между нами. Вы бы понимали, что все эти суетные различия в знатности, положении в свете, богатстве — лишь прах в сравнении с общностью мыслей и чувств, с союзом искренне любящих родственных душ и сердец.


Каждый день просыпаться и судорожно искать вопрос на ответ "Для чего?"

Бывших не бывает, Бывают самолюбы,
Которым проще расстаться, избежав проблем не трудно,
Биться за любовь стало совсем не модно,
Как может надоесть любимая?! Это чушь полная!..
Значит не было искры когда впервые касались губами.
Это не любовь, когда «Давай останемся друзьями».
По-настоящему - это когда внутри трясёт от одной мысли, что он когда-то уйдет.
Ревность - самое страшное существо которое только люди смогли придумать. Оно охотно вонзает свои когти в твою плоть, раздирая на своём пути кожу, давая алым струйкам крови стекать по твоему телу. А когда добирается до сердца, то длинные когти сначала сжимают его, давая крови вылиться в душу, а потом разрывают на мелкие куски живого мяса. Это невыносимо больно, ты хочешь кричать, но не может.. потому что нет больше сил.. И твоё тело падает вниз, на землю, оно доживает последние секунды своей жизни, пока душа окрашивает землю в алый цвет...
Иногда просто не знаешь, как поступить, как нужно себя вести перед человеком, который недавно был самым родным на свете. В такой ситуации особенно сложно, потому что не знаешь, что выбрать: быть рабой памяти или неприступной глыбой льда. Когда такое случается в душе освобождается место, но не для кого-то еще, поскольку место этого человека никогда никто не сможет занять. Это место будет пустовать и болеть до конца твоих дней. Это будет специфическая боль и обида. Обида на его предательство. Нельзя считать предательство ошибкой, если оно такое, как сейчас. Не ошибка, а осознанный выбор. Самый родный в мире, самый близкий может так ранить, так сильно, что из твоей души струей течет алая кровь. И при этом не раскаиваться. Просить прощение, но не раскаиваться. Ставить точку на жизни одной семьи, которая казалась непоколебимой многие годы. Семье, которая смогла пережить столько бед. Семье, подаренной ему Богом свыше. В один момент можно все перечеркнуть и выбросить. И мысли окунаются в прошлое, которое уже не вернуть и не пережить заново. Как это случается? В какой момент? Когда? Как же я ненавижу это все!: пустоту, это состояние разрушения..

Dominik.

Люди, которые были тебе
близкими, становятся
чужими. И это уже не
единичные случаи; это,
кажется, уже процесс. И
ладно, если бы было больно
или обидно. Но мне,
кажется, плевать, и это
страшнее....
я заболела( температура 39 и выше, это ужасно, по квартире хожу как труп белая вся, ноги почти не держат, один раз упала, сил вообще нет, вызвали скорую, мне сделали укол температура упала, но сказали что у меня ангина в какойто тяжелой степени О____о что? хахахах я охирела но пото сказали делать уколы, теперь по 3 уколы каждый день, и так уже 4-ый день, сижу еле еле но все же...
настроения как всегда нету... кстати нашла новую круппу кто не слышал послушайте, ниче такая "Cat-X" под грустное настроение если что)

у меня там внутри холодно,
как мясо из морозильника.
меня ненавидели так,
как
люди ненавидят будильники.


Dom!n!k.

ни сил
ни мозгов
ни эмоций
все