Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

Не надо говорить мне, что завтра будет лучше. лучше уже не будет. будет только хуже с каждым новым днем. это уже не остановить, так будет всегда, так будет. просто будет.просто будет больно. будет больнее с каждым разом. уже терпеть нет сил. ты кричишь и бьешься. руки в синяках, все болит, а ты продолжаешь бить холодную стену. крича на нее,но она не слышит.я пустая. я не живу. я пытаюсь существовать. я ничего не хочу ни во что не верю.

Я не кричу от боли. Я выбиваю её по клавиатуре. С каждым нажатием очередной проклятой клавиши..с каждым словом, фразой, предложением, текстом становится легче. И может когда-то я перестану писать, может когда-то станет легко совсем или найду лекарство в другом..столь же важном..А сейчас..Я не кричу от боли. Я выбиваю её по клавиатуре.Разбивать кулаками стены в подъездах.. Быть точнее- разбивать кулаки об эти стены в кровь. Садиться на пол, опираясь на холодный бетон. Последняя сигарета, мятую пачку прочь.. Уже почти ночь. Дрожащими руками держа эту тонкую сигарету, сжиматься, закрывая глаза, теряться в мыслях о просьбе к сердцу, чтобы так сильно не болело, вдыхать едкий серый дым, выдыхать, вздыхать, молчать...Стоя возле окна поздно ночью, чувствуешь, что мороз ходит по коже. Это ветер вырывает из тебя клочки переживаний и тоски, правда ведь, что с прохладным ветром легче дышится? Он забрал бы всю твою грусть, но не успевает, когда ты возвращаешься в комнату, падая на кровать, отказываешься думать о чем-либо..о ком-либо, ветер немного поспешит за тобой, но исчезнет в теплоте этой прокуренной теплой комнаты. А совсем скоро утро, начинается новый день, казалось бы-лучший повод подняться с кровати, идти, улыбаясь прохожим, но ты..лежишь, забыв выключить компьютер, а с ним любимый, не умолкающий сайт..Начинаешь засыпать, отпуская всякие причины, чтобы подняться.. Просыпаешься вечером, забывая есть..только покурить и снова к тому, кто стал близким за тысячи километров.

Сильная буря после затишья. Сильно внутри так схватило и не отпускает за долгое время, хочется уже что-нибудь сделать, чтобы боль ушла, но увы, она родная, она внутри,она живет со мной и питается моими эмоциями, всем что внутри меня, и я ничего не могу сделать, к большому сожалению, долго не писал в блоге, столько мыслей, столько всего, все хочется выложить, но что-то останавливает, может потому что я боюсь показаться жалкой перед теми, кто читает этот бред. именно бред, по-другому я никак не могу это назвать, бредовые мысли, бредовый-больной человек, вот и все, все очень просто, больной человек душевно, боль которого не уходит никуда, она всегда рядом и всегда дает о себе знать. Терпеть уже не могу, я устала, орать в душе- постоянно, а проораться в живую - никогда, потому что много людей, очень много, они не поймут, в сотый раз убеждаюсь, что люди злые, и таких очень много, холодные жадные люди. А я так хочу мирок, маленький.уютный, куда люди, перед тем как войти будут спрашивать "можно войти?", а я буду решать, да или же нет. И чтобы всех этих людей я знала, очень хорошо. Но увы это просто бредовые мысли,мечты. тьфу,чушь какая. Мир создали один на всех, все живут одинаково, почти... Быть сильной уже нет сил, а говорят я сильная, ахаха да чушь какая, я обычная, слабая, с душевно мучающей меня болью. Я слаба, сильный человек давно бы уже избавился от боления души, а я уже 3-ий год от нее дохну, говорят, что я просто очень ранимая, что все близко к сердцу, и боль сильная, и просто прилипла ко мне, и я не огу от нее избавится, да это не легко...Топиться в героине и алкоголе, я не хочу, хотя хорошая идея, так я быстрее подохну :)))
И меня очень удивило, на море, где я сейчас, обычно я сяду на стул, на лежак, и всегда, всегда 2 кошки ложиться подо мной, так странно, много людей, много мест, а они изо дня в день приходят ко мне, говорят кошки же все чувствуют..вот может и мое душевное состояние они чувствуют? я не знаю, и вряд ли найду ответ на такой вопрос, мне просто интересно..мне интересно... И те люди, которые меня несколько лет назад, запомнили веселой, сейчас я никакая, на моем лице легко прочитать, как мне плохо, я пробовала улыбаться, через силу, но это еще хуже, меня больше чем на 2 дня не хватало, внутри так холодно, тянет,бьет,режет,давит, вот давит, и чувство как будто гниешь внутри..неприятное чувство...да и получается ложь, я вру себе, я улыбаюсь, как бы радуюсь не пойми, чему...а боль давит,режет..и хочется не видеть никого, и чтобы одна, на долго...

"Тебе грустно? Ну ты не грусти". И так сразу за.е.бись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
Если бы на моём теле были душевные раны, ни какой бы хирург не справился с данной задачей.....
Вроде бы все хорошо,все нормально. Но внутри все как через мясорубку.....даже и слов подобрать не могу...

Здравствуй, боль! Присаживайся рядом, да, вот так.. так скучала по тебе. По тебе, той, режущей, убивающей все внутри, душащей. ПРИВЕТ. В моих глазах, боль, тоска, боль. Ничего больше. Внутри так же. Ахахаха, я не ожидала , что будет лучше, все только хуже, уже ни о чем не думаешь, сидишь и скалишь зубы от боли, которую невозможно терпеть. Нету ни таблеток, ничего, чтобы она затихла, но ничего, я же сильная как все говорят, я смогу, да я смогу. Да ничего я не смогу, молчать как мне больно, тупо нет сил. Уже хочется орать, орать во все горло, а я сижу тихо тихо. А ну да, а я знаю, что такое боль-то? Может это поверхностно? Я себе внушила то, ммм...а может просто я притворяюсь, я такая хорошая актриса?! Что прям чувствую все, но пытаюсь не показывать. Как мне сказал....хороший человек..но пьяный...я не хоронила отца...друга...да...а что я могу знать о боли? всего-то потеряла немного, половину своей жизни,перетерпела, а сейчас просто ною. А может правда? 3 год, я инсценирую боль...да слово боль...черт....одно слово..а столько всего...я не могу больше терпеть я устала....сколько будет это продолжаться? почему я помогаю кому-то, а в основном в ответ ничего, но потом я вижу этого человека счастливым? почему? почему я могу как-то помочь кому-то, но не себе? почему?!! говорят, к этой боли привыкнешь, простите 3 года подыхать от нее, и с каждым разом все хуже, и привыкнуть?! Это не возможно.....боже...может отзовется кто-нибудь? кому тоже больно...хотя много таких...кому очень больно.......пожалуйста...

Когда человек ломает руку – она заживает через пару недель. Но когда человек психологически ломается, то из этого дерьма он может не вылезти никогда.
Не ходи к ним, они предадут тебя, вернись к 4-ём стенам, и наушникам, пожалуйста
И все же это так люди убьют тебя словом,а добьют молчанием.
-посмотри, океан тебе нравится?
-красивый
-он ничего не должен. он может сделать что хочет, но ничего не должен.(с.ЗЛ.)
Он ничего не должен..ничего...
Живя мечтами...Обливаясь слезами.
ампутируйте мне душу.
чтобы не больно.чтобы без криков.
чтобы не чувствовать. ПОЖАЛУЙСТА
внутри все поломано.

А внутри-то пусто, пусто, пусто.
Люди в городах...в толпе...просто люди,серая масса..и я сливаюсь с ней...впервые за почти 2 месяца я вышла на улицу...в люди...так не привычно..все они куда-то спешат, кто-то ссорится,кто-то смеется и все они не обращают внимания ни на кого, кроме своих ближних, а я сидела и как дура смотрела на них, на каждого. люди эгоисты. кому-то плохо...девушка в слезах, а всем все равно,хоть бы кто остановился, спросил , что с ней..а нет..пройдут мимо и еще как-то посмеются над тем, что она плачет а ей больно. может ее бросил любимый человек.может с работы выгнали..может в семье что-то...сразу и у самой слезы накатились,жалкое ее было..хотелось помочь, но я не могла, я всего-лишь проезжала мимо...счастье кому получается забыть свою боль, когда мне кто-то выливает душу, я вхожу с головой в эту проблему..и забываю про свою..стараюсь помочь человеку...может это не правильно, но иначе я не могу...
Мы как будто в апокалиптическом мире, где на улице радиоактивное заражение - снимаем маску только дома.
Моими лучшими друзьями стали:безграничная боль и пустота.
Душевная боль никогда не сравнится с болью физической. Она в тысячу раз сильнее и мучительнее, она сжигает огнем изнутри, отравляет самым терпким ядом, режет на куски, выворачивает наизнанку.

Ха, так глупо, говорить людям что у тебя все хорошо, а внутри хоть иди и вешайся,тупое чувство внутри однако.
Спасибо музыке в наушниках за то, что я не слышу всего того пиздеца, что твориться вокруг...Пусть мне будет невыносимо плохо, но я лучше умру от горя, чем поделюсь им с людьми. Людьми, которые растерзают все мои чувства и выставят их напоказ.А еще странное чувству внутри, вообще не понимаю что со мной, что внутри, вроде как улыбаешься наигранно кому-то - верят. Еще убило вообще, спросили как дела, написала плохо, меня начали жалеть, да мать вашу сами себя жалейте, а мне и без ваших жалостей нормально. Музыка в наушниках заменит весь мир, и никто не нужен. Много говорит тот, кому нечего сказать. В мыслях много, пишу четвертую часть, вот не идет изнутри что-то такое, не дает выплеснуть все что внутри, ну и черт с ним.. А мне все хуже и хуже с каждым новым днем...

Мой внутренний мир больше похож на внутреннее кладбище.
Ни сил
Ни мозгов
Ни эмоций, чтобы писать что либо, да и вообще , что внутри.

постепенно начинаешь ненавидеть того, кого видишь в отражении. противно смотреть.
ощущение, когда засыпаешь и кажется, что ты падаешь.
"Это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс чтобы пробудить его."
Просто нет мыслей, все как-то тупо.
-Холодно
-Больно
-Пусто
Знакомо неправда ли?
Боль, родная однако, точнее стала родной, наверное как маме сын или дочь, херово сравнила,но однако так... Иногда, а точнее почти всегда...в мыслях..я хочу общаться, в живую,гулять компаниями...но если бы я была смелее, смогла подойти и познакомится, так нет же, я не смогу, я стесняюсь..бесит а ничего сделать не могу. даже в окружении кто-то пишет:" я пошл(а) гулять" а я как задрот сижу в интернете не высовывая нос на улицу, как будто внутри держит что-то и не дает от души повеселится, да и когда я в последний раз была в нормальный компании и радовалась...боже..я скучаю по тому времени..я хочу стать как раньше..увы...и пожалуйста в коментах не умничайте.†