Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

Давно тут не было меня. Это было как испытание, не заходить сюда, не писать в блог, терпеть свою боль и бороться с нею. Увы, сколько бы мне не говорили, что я сильная, у меня не вышло. Пыталась отвлечься, пыталась понять смысл жизни, пыталась думать о хорошем, пыталась не думать о плохом, но в конце концов, постоянные ночи в слезах, так и остались со мной.
Терять то, что тебе дорого, видеть последний раз человека, который был дорог, а он уходит - больно. Какой год, живу с мыслями, что уже ничего не вернуть, да ладно бы, если бы в этом была виновата я, но в этом я не виновата.
Каждый новый день, кто-то хочет жить заново, пытаться выйти из депрессии и общаться с людьми, кто-то хочет убить себя, но у него ничего не получается, потому что не его день, он ждет нового. А кто-то, ничего не делает, как есть, пусть так и будет.
Порой задумываюсь, сейчас главное деньги, деньги,деньги,а что от них хорошего? Купить этот чертов айфон? А зачем он? Показывать, что ты крутой, у тебя много денег и ходить в одежде от самых дорогих производителей, бухать, трахаться, и все , жизнь удалась, простите, а у таких душа-то есть? Трахаться с кем попало, главное, чтобы было с кем, а в душе? В душе ничего, злость.
Каждый мечтает о чем-то, да, можно этого добиться и купить, ну вот, ты купил эту вещь, пару дней порадовался и уже стало все равно, а в душе ничего. Сейчас, многим морально развиваться нужно, а не физически. Меня могут судить, что я глупая и пишу полную чушь, это дело каждого, у каждого разные взгляды, мысли, но все же, ведь должны быть люди, с душой как море, такая же голубая, красивая, чтобы сначала было сложно зайти в эту душу, прочесть ее, как книгу, потому что холодно, а потом все больше и больше заходить внутрь, окунаться с головой и наслаждаться этой прекрасной душой. Каждый должен, хоть раз в жизни, почувствовать это, найти и почувствовать душу. Захлебнуться в ней. Задохнуться, но получать удовольствие, от открытого. От мыслей, что есть чистые и теплые люди.

И жизнь продолжается, только уже намного тяжелее, в мыслях что-то туманное, не хочется ни с кем общаться, просто закрыться в квартире, в своей комнате и сидеть в уголке, чтобы никто не искал, не трогал, а лучше всего уснуть. Уснуть на месяц, а лучше два, чтобы не чувствовать, не бороться за выживание каждый день. У меня просто нету сил. Тебя спрашивают о чем-то, к примеру : "Привет", "Как дела:", "Убери со стола", "Приготовь еду". Хочется ответить :"Сломано все!". Много времени, это все тянется, медленно гниешь, тебе больно, а ты терпишь, терпишь,а потом срываешься на себе же. Ненавижу.
Дни капают как кровь,
Капают как кровь.
Падают как с неба в ладонь,
Сужены зрачки,
Скомканы шаги,
Скручены как петли.
Ведь нас некому узнать
И некому устать,
За спинами по ветру
И в путь, не самый долгий путь
Уйти куда-нибудь
Состарится сегодня.
Нас кто-нибудь поймет...

Странно как-то....Моя депрессия одолела меня...я гибну...внутри...все гниет..и я теряюсь...я боюсь общества.. мне проще общаться в интернете... я не умею общаться..я просто на просто разучилась.. я забыла как выговариваться и выплескивать свои эмоции. когда им нужно было выйти я из держала, а сейчас накопилось и мне хочется просто прокричаться... просить помощи... зачем..? если я не знаю что мне делать для этого...мне просто хочется лечь на диван, закрыть глаза и уснуть. уснуть навечно. внутри пустота.... я уже в безвыходной ситуации...мне нужно выговориться..а я не могу...я только делаю порезы...надеясь, что будет лучше...что отпустит на ночь...но не отпускает...мне страшно поднимать рукава.... я хочу уснуть. навечно. чтобы не чувствовать ничего, что убивает меня.

Боль засела внутри, просто болит и все, она не отступает, она все сильнее, если ее нету внутри день, то потом она нагрянет внезапно, резко, и будет сильно плохо. Когда слишком сильно болит, молчишь, потому что боишься открыть рот, что будет еще хуже, что воздух зайдет в тебя, и ты будешь еще больше биться... Может это как-то глупо, но так... Настроение если есть, но немного и в любой момент, оно может сгореть в огне..и будут слезы.. Внутри много соли, почему? Так ведь когда плачешь, слезы соленые, вот тебе и соль, а значит, что внутри тебя море...

Давно я тут не писала... На днях посетила муза. Не знаю, насколько умно и красиво написано, писала душа.
Ну привет, я - море, и ветер скажет здрасте.
Каждый бывал на море. Но не каждый понимает зачем он туда едет, кто-то едет с семьей и не ценит этого времени,когда он вместе с теми, кого любит, хотя кому-то часто говорит, что не любит никого, но ведь мы все с душой и все внутри, глубоко любим своих близких, какими бы они не были. Кто-то едет "на море" с друзьями, чтобы оторваться, пошататься по клубам и купить новые не дорогие шмотки, потому что откуда приехали они, там дороже в два раза. А ведь есть те, у кого море внутри. Не описать как и где оно, оно просто внутри. И ты едешь на море, чтобы вдохнуть морской запах. Море холодное, все сначала заходят в моря и дрожат от холода, но потом море принимает тебя и становится теплым. Просто бывает так, что ты бросаешь все, и идешь к морю. Берешь с собой тетрадь, кто-то листок и карандаши, чтобы набросить море, а потом вспоминать, а тот кто пришел с тетрадью, сядет и будет писать, все свои мысли, от шума моря,вдохновение появляется. А ведь говорят , что морской воздух укрепляет здоровье, особенно он полезен тем, у кого бронхиальная астма и другим у кого плохо с легкими, но если это и так,да, то может быть и душу лечит? Ну хоть немного? Сидишь себе около берега, пишешь что-то, вдруг слышишь, звук какой-то, смотришь вдаль и видишь дельфинов, которые плещутся вдалеке. Думаешь..."к черту все", бросаешь все свои вещи, даже не успеваешь снять с себя футболку бежишь в море, оно ледяное, а потом привыкаешь, плывешь, далеко, и к тебе подплывают дельфины, ты хватаешь за одного из них, и плаваешь вместе с ними. Наверное,это будет такое маленькое счастье. А потом когда тебе будет пора, дельфин будто почувствует и поплывет ближе к берегу, ты отпустишь его и поплывешь к суше, а пока ты на коснешься песка, дельфин не отплывет. Ты обернешься и посмотришь на него, он только махнет хвостом который войдет в воду. И ты, полный этого маленького счастья вернешься домой.

Человеческая жизнь как футбольный мяч:в начале ты красив и аккуратен;через некоторое время имеешь царапины и вмятины и не такой красив как раньше,ну а потом ты стаешь полностью пробитым и никому не нужным...это всего лишь осень.она обязательно закончится.только вот в душе, что-то не так,что-то рухнуло.

Всего лишь, чтобы не было больно, пытаешься улыбаться, чтобы казаться сильной, чтобы все эти мрази не поняли, что внутри все поломано и можно еще больше поломать, пусть лучше будет так. Почему тот, кто слабее, его нужно унижать, над ним надо смеяться, показать какие вы крутые перед друзьями и можете добить человека, который не подает виду, что ему плохо, а придя домой навзрыд плачет. Почему когда в школе стою, я постоянно наблюдаю эту картину, как издеваются над одной девушкой, она мизантроп, но может это не просто так, наверное из-за таких ублюдков как вы, которые смеются над ней, что она стоит и ни с кем не общается, я внутри такая же, только с маской, по другому не могу, но я сколько раз заступалась за эту девочку, окружающие так смотрели, будто я делаю что-то незаконное, а я всего лишь, не хочу, чтобы этой девочке было больнее... Почему так, почему все холодные и злые, почему даже не понимают, что такое боль, что такое ненависть к тем, кто не смыслит ничего, живешь своей паршивой жизнью - живи, зачем лезть к кому-то, ну да,конечно, сделать больно одному и поржать с друзьями это круто. Так и хочется, чтобы тому, кто делает больно другим,было так же, только на тысячу раз сильнее и хуже. Почему уходят те,кто никого не трогал, кто просто раним и хрупок, почему такие сволочи, которые не смыслят ничего, продолжают ходить на этой земле, я ничего не хочу сказать плохо, все люди разные, но вижу я только злость, ненависть к слабым,унижение.

Мысли не уходят. Они внутри. Их никто не слышит, слышу только я. Замкнутость в себе,стало - нормой. Я никогда толком не делала о смерти, ну были мысли, да и уходили так же как приходили. Но сейчас мысли о самоубийстве одолевают.

Нет ничего легче
Вырвать с корнем вены
Перед жалким миром
Рухнув на колени
Это ли не счастье
Перестав дышать
Ни во что не верить
Ничего не ждать
Больше не бояться
Не существовать
Больше не рождаться
И не умирать...

Я люблю мёрзнуть, люблю холод,
даже наверно свою грёбаннаю астму люблю.
Потому что только тогда я понимаю, чего стоит глоток воздуха..