Привет,боль

Сильная буря после затишья. Сильно внутри так схватило и не отпускает за долгое время, хочется уже что-нибудь сделать, чтобы боль ушла, но увы, она родная, она внутри,она живет со мной и питается моими эмоциями, всем что внутри меня, и я ничего не могу сделать, к большому сожалению, долго не писал в блоге, столько мыслей, столько всего, все хочется выложить, но что-то останавливает, может потому что я боюсь показаться жалкой перед теми, кто читает этот бред. именно бред, по-другому я никак не могу это назвать, бредовые мысли, бредовый-больной человек, вот и все, все очень просто, больной человек душевно, боль которого не уходит никуда, она всегда рядом и всегда дает о себе знать. Терпеть уже не могу, я устала, орать в душе- постоянно, а проораться в живую - никогда, потому что много людей, очень много, они не поймут, в сотый раз убеждаюсь, что люди злые, и таких очень много, холодные жадные люди. А я так хочу мирок, маленький.уютный, куда люди, перед тем как войти будут спрашивать "можно войти?", а я буду решать, да или же нет. И чтобы всех этих людей я знала, очень хорошо. Но увы это просто бредовые мысли,мечты. тьфу,чушь какая. Мир создали один на всех, все живут одинаково, почти... Быть сильной уже нет сил, а говорят я сильная, ахаха да чушь какая, я обычная, слабая, с душевно мучающей меня болью. Я слаба, сильный человек давно бы уже избавился от боления души, а я уже 3-ий год от нее дохну, говорят, что я просто очень ранимая, что все близко к сердцу, и боль сильная, и просто прилипла ко мне, и я не огу от нее избавится, да это не легко...Топиться в героине и алкоголе, я не хочу, хотя хорошая идея, так я быстрее подохну :)))
И меня очень удивило, на море, где я сейчас, обычно я сяду на стул, на лежак, и всегда, всегда 2 кошки ложиться подо мной, так странно, много людей, много мест, а они изо дня в день приходят ко мне, говорят кошки же все чувствуют..вот может и мое душевное состояние они чувствуют? я не знаю, и вряд ли найду ответ на такой вопрос, мне просто интересно..мне интересно... И те люди, которые меня несколько лет назад, запомнили веселой, сейчас я никакая, на моем лице легко прочитать, как мне плохо, я пробовала улыбаться, через силу, но это еще хуже, меня больше чем на 2 дня не хватало, внутри так холодно, тянет,бьет,режет,давит, вот давит, и чувство как будто гниешь внутри..неприятное чувство...да и получается ложь, я вру себе, я улыбаюсь, как бы радуюсь не пойми, чему...а боль давит,режет..и хочется не видеть никого, и чтобы одна, на долго...