Снег укроет меня с головой.

Я часто думаю что будет дальше. А дальше ничего не будет, совершенно, просто нету толком никакого стимула, если он появится, обязательно кто-то все обрушит одним словом. Так странно, днем ты внушаешь себе, что все хорошо, когда просыпаешься, ведь нету настроение? Ну вот, я захожу в сеть, мне спрашивают "как дела?" я бездумно отправлю "все хорошо", и на место настоящего настроения, встает "хорошо", и ты не понимаешь что внутри тебя, тебе хорошо, внешне, ты давишь из себя радостную речь, улыбку, что все хорошо, и когда кто-то просит, " а на самом деле, как дела?" отвечаешь так же хорошо, потому что не чувствуешь свое настоящее настроение, не чувствуешь, что внутри, и все больше и больше хочется бежать из соц. сетей, чтобы быть в себе, чтобы понимать что я чувствую,а не маску, но ведь если клоуну плохо, он все равно идет на свою работу, пытается забыть про плохо, и веселит детей. А потом, когда смыт уже грим, он грустный, над ним все равно продолжают смеяться. Не очень сравнение, но и я так же, постоянное унижение,насмешки, сейчас их вроде нету, но раньше они были постоянно, я и заступиться а себя не могла, просто плакала, лет с 7, постоянное пререкание, насмешки сверстников...А я и рассказать маме боялась...и молчала.. Да и до этого, в школе, стоишь в обнимку с музыкой, и больше никто не нужен, сидишь и смотришь на всех, и мысли, что хочешь убежать от сюда навсегда, и чтобы больше никого никогда не видеть,я не злопамятная, но те кто сделала больно, я наверное не смогу простить никогда,да и если рассказывала все маме, не было никакой поддержки. Со мной обращались кто как хочет, особенно "подружки", я ранимая, а со мной так.. как с мячиком, сегодня рядом, завтра далеко, только потом, я поняла, что нельзя никому доверять, потому, что будет плохо. Но я верила, что есть хорошие, доверилась..Сейчас мало людей, кто умеет слушать..и чем-то помочь...только странно, только когда кому-то очень плохо, бегут ко мне, за тем, чтобы выслушала и дала совет, но я же не смогу взять и сказать нет человеку, который считай в слезах пришел, и хочет рассказать, выслушиваю, помогаю чем могу, и только на следующий день, меня как будто не замечают, и так всегда..А потом многие удивляются, почему у меня нету друзей, да потому что...блин...ко всем по-хорошему, а к тебе так себе, ты главное помоги когда плохо будет... Только мне нравится то, что человек как-то доверяет мне, потому что знает, что никто не узнает проблему кроме него и меня, только я не люблю ложь.Особенно когда, человеку плохо, ты видишь как страдает, и там до суицида доходит, ты крутишься около него, выслушиваешь все что есть, и пытаешься помочь, а эта помощь продолжается 2-3 недели, слушаешь, и помогаешь, чтобы не лишил себя жизни,что жил хоть ради чего-нибудь, а потом он пропадает ни сказав ни слова, на месяц или же 3, а потом ты встречаешь его на улице или в соц.сети онлайн, и тупо понимаешь, что тебя развели, что покончить с собой-то и не хотел, просто либо помощь нужна была, либо просто поржать. Увы и так бывает...Только свое все в себе держишь, и сам себе не можешь помочь, а если и найдется такой человек,который поможет, или попытается мне помочь, я не могу рассказать как мне плохо, или рассказываю, только боюсь, кидалова, как обычно бывает,просто боишься кому-то довериться. К счастью еще есть такие люди, которые помогут, берегите их.