Дневник

Прошло 2 года с момента последнего поста...мм.. Думаю придя сюда.. я хотела прочитать, что тут писала, хоть и не в лучшем изречении и вероятно на эмоциях или на оборот на их отсутствии, но это была часть меня. Однако сейчас понимаю, что не готова перечитывать.. знаю, что в одной из записей писала то, что меня, действительно, тревожило и задевало тогда.. и сейчас, от мысли о ней перехватывает дыхание. Может стоит просто удалить старые записи, в знак прощания или что-то в этом роде.. хотя понимаю, чтобы отпустить в реальности этого не достаточно, из головы такое просто так не удалишь.

Вы не подумайте, я не какой-то забитый в себе человек, вечно страдающий. В жизни много друзей, очень общительная, но парой.. я пиздец как хочу быть одна, жить в домике в какой-нибудь Норвегии, ни с кем не говорить, и умереть в тишине и спокойствии.

Почему люди такие проблемные? Я опять заболела какой-то хренью.


Ненавижу интернет за то, что если ты начнешь гуглить какие бы то ни было симптомы, все приводит к раку аххахаха
Ну.. по крайней мере либо ты готов к последствиям, либо не запускай болезнь, чувак.

Возьми себя в руки тряпка!

Так странно вернуться сюда. Я снова вспомнила об этом сайте. Было тяжело прочитать старые записи.
На самом деле.. за все это время, многое изменилось. И сейчас все не так плохо, как могло было бы быть или не быть.
Ранее в записях я упомянала о желании развода между родителями. Они развелись (не по моему желанию, так сложились обстоятельства) . Но перед этим событием и после были дни сущего ада. Потеряно многое, включая время. Сейчас все хорошо, ведь я сделала все, чтобы уйти и забыть все прошлое. Я, сестра и мать переехали, мы скрылись от прошлого. Что ненавидим и боимся вспоминать,снится нам в кошмарах. А что хотим помнить, храним в воспоминаниях.
Я даже избавилась от фамилии и отчества, которое изначально досталось от отца. Да-да. Теперь меня иначе зовут, официально взяла фамилию родственника по линии матери и отчество в честь деда (как у мамы).
Было сложно восстановиться. Все было так плохо, что я даже пыталась себя.. это правда очень тяжело. И эта тяжесть не только от "потери" "родителя", а от следа, который он оставил после себя.
Удивительно, видимо мои старания не пропали даром. Я хотела бы здесь описать все: свои чувства, каждую деталь. Нооо, не могу ахах
Так сильно заблокировала прошлое, что думать и погружаться в это не могу и не хочу. Это все, очень изменило меня.
Время лечит всё? Хм.. Скорее всего меняет.
Продолжаем двигаться вперед!

Завтра, через 40 лет, через месяц, сейчас. Наша жизнь всегда под угрозой. Мб тебе не повезет, мб ты окажешься не в том месте/не в тот час, мб ты сам так решишь. Все может кончиться.

Вы когда-нибудь думали о смерти?

Никогда не имела много друзей, максимум было двое. Как то так вышло, что я не могу дружить со всеми подряд. Нет, я не замкнутая и не социопат, но все же что-то во мне переклинело. Когда мне было не с кем гулять, я просто ездила по городу на велосипеде и наблюдала за окружающим меня миром и людьми. Наверное, одиночество стало основой моей жизни.

Сейчас прошло 3 года с момента переезда в новый город. Я нашла, действительно, лучшего друга. Столь родного по духу человека, я никогда не встречала. Все прекрасно. Однако из-за учебы мы редко видемся, но мы каждый час переписываемся и стараемся сходить куда-нибудь хотя бы 1раз в неделю. Она мне очень дорога. Мой единственный признанный лучший друг. И у нас большие планы на будущее. Мы признали друг друга лучшими.

В этот час, я поняла, сейчас я одна.
Я сама не подпускаю к себе людей и думаю, это неплохо. (Я могу спокойно общаться с людьми, если захочу, если мне понравится человек).
Мне казалось, что я одинока, однако это не так. Раньше может быть да, но сейчас, это есть я, такова моя личность. Хотя мне все еще сложно понять себя.
Грустно ли мне? Да.. Я снова одна, но я не жалуюсь, все нормально.

Что мне делать? Моя голова разрывается. Когда дорогой тебе человек ужасен и просто идиот. Когда...
Я хочу, чтобы мои родители развелись. Это плохо? Я ненавижу своего отца.. за то, что он такой идиот и единоличник. Я ненавижу его за то, что он причиняет душевную боль маме. Это нереальная глупость. Ненавижу людей, которые говорят эту хрень:"да, я как всегда крайний/виноват".
ДА, ты виноват. Ты просто ужасен. Ты идиот! Заткнись. Хватит нести эту ересь.
Я хочу просто заткуть его.. Я.. Моя голова.. именно голова разрывается. Злость.
Бесполезно. Слезы злости. Я ничего не могу сделать. Аж тресет. Ненавижу. ОН ГРЕБАННЫЙ ЭГОИСТ. Как ты смеешь. И это происходит из года в год.

Тот момент, когда в семье идиот.

Все мы одиноки. 
Количество друзей, твой позитив, доброта ко всему, это не есть понятие "я дружелюбный и счастливый человек". 
Каждый относится по разному к своему одиночеству; у каждого свое понятие одиночества. 
Я из тех людей, кто принял это. Думаю, в этом нет ничего плохого.
Однако, интересно, когда я стала такой¿
Когда я стала ценить свое одиночество¿

Я и не помню, когда стала такой. Но все в порядке, я почти разгадала саму себя.

Сейчас, люди ещё больше думают лишь о себе. Под напором страха, они даже сына врагу отдадут на растерзание, лишь бы свое очко прегреть на солнышке. Они ничего не хотят делать. Ваше офигелибл . Я абалдеваю, когда вижу мелких (лет 6-8) с планшетами и айфонами. Я не против этой техники, сама ей живу, но ск она бы на них положительно влияла .. То что они играют в сраные игры, которые учат их матам .. хотя можно сделать вывод, матов они набираются, от кого?? Конечно он предков. Это капец, кааак они матами кроют.. Однако родители мб хорошие, но разрешают сидеть за присвятым ПК. Барабанная дробь.. Дааа игры, наши онлайн игры. Этот мальчик(особенно мальчики) начинает не хило задротить. Они узнают и живут своей дотой(говно) и майкрафтом, они с ума , в прямом смысле, сходят от таких игр. Однако все равно, всё идёт от родителей. Гребанные школьники. Тупое поколение. Однако такое происходит каждый век, где-то больше, где-то меньше, кто-то деградирует.