Крик....

Мальчишка он красивый, даже очень, я вообще решила просто угарнуть...ничего серьезного вообще. Но тут начались за мной ухаживания, красивые, цветы, смс красивые, прогулки под луной, первые поцелуи, первый красивый секс (для него он был второй, но он говорит первый серьезный), начали встречаться. Нравился он мне, я подумала. а почему бы и нет ( есть же парни в таком возрасте толковые, думала один из них, но ошиблась). Начала доверять ему, когда была на сессии перевез мой диван и комп к себе на квартиру, она досталась ему от родителей, при разводе они не стали ее продавать, а оставили ему. Жили душа в душу, понимала, что нет у него денег, пока на мои поживем, так как у нас даже трудно найти какой то колым. Доверием моим пользовался только в путь, врал умело, деньги у меня с карты воровал, я тогда об этом еще не знала. Я забеременела от него и начался у нас АД!!! меня как будто подменили, нервная и злая. Мы с мамой его купили ему корочки моториста рулевого за 16 тыс, что бы он пошел работать, он пошел в навигацию, я поехала в роддом за три месяца, не виделись долго почти пять месяцев, родила в сентябре в конце, приехал когда ребенку было 2 недели и начал меня обвинять в том, что ребенка я наебла и вообще я шлюха и тому подобное, типа полюбил он за три дня телку там одну в другом городе и переедет к ней. Я была в ахуе, охуенном ахуе. Тогда на меня подействовала послеродовая депрессия, я впала в отчаянье, типа как это его сын родной без отца то останется, да и мне было больно и давай я его возвращать всеми путями возможными и ведь вернула, все было вроде нормально, извинился. Переступила я тогда через себя, ради сына. Прошло 4 месяца и тут я узнаю еще одни его похождения, когда я была в роддоме, было у него там три девушки в течении месяца, мои чувства ушли в никуда. Пргосто растоптал или затмила их настолько обида и боль...пыталась уйти теперь я. Плакал...пожалела. Жили ужасно, давила обида, да и до сих пор гложит. Ругались каждый день. Ревность с моей стороны, он продолжал воровать у меня деньги, хотя я уже сидела в декрете. Родители наскребли мне на сессию и я уехала. В итоге, как я уехала пошел гулять, опять же с бабами, мне естественно рассказали сразу, расстались....вроде понимаю что все, мозгами то понимаю, что ничего мне хорошего не даст, ничего ни мне ни сыну, хотя его он очень любит, это видно, а сердце моё и душа отпустить не может его. Приехала, увидела его, поняла что соскучилась ужасно, люблю бля я его, но виду не подала и он тоже не подал. Пытались помириться в течении двух недель, вроде кое как пмирились, а скандалы как были так и есть, я уж пытаюсь молчать, ничего не говорить. Молчишь значит похуй, говоришь- какого х ты мне мозг ебешь. Как быть не знаю, не могу бросить, не могу. Вот даже сейчас открыта вкладка в ок, но я тут пишу, прислал смс: ну и сиди в ок знакомся и мне больше не звони...я ебнусь скоро. Душа моя истерзана на куски, разорвана в клочья. Почему жизнь такая бля ебучая. Почему стараешься для людей, а в замен ни чего не получаешь???? Почему??? Хочется закончить свою жизнь, но я понимаю у меня же сыночек. простите за ошибки. Сумбурно.все. Тяжело мне и плохо, пишу а слезы застилают глаза....

Здравствуйте! Пусть меня никто не знает, хочется выплеснуть все из души, пусть вы посчитаете это нытьем, но не кому мне рассказать....подруг я всех растеряла многие пользовались моей добротой, да и люди в основном все ею пользуются. Моя проблема-моя доброта. Все мое дерьмо началось с 15 лет, тогда я встречалась с парнем старше меня на 10 лет, очень он хорошим был, много для меня делал, можно сказать в течении первых трех лет это была моя любовь...потом я застала, как он в сауне ебет мою подругу, после этого узнала про другие измены, чуть не залезла в петлю, понимала, что все плохо и сама пошла к нашему местному психологу, она мне помогла, изменила меня что-ли. Спустя два месяца он выпросил прощения, но я уже мирилась не для того, что бы любить, а мстить...для себя все осознавала, он начал много пить, я изменила ему, конечно не на его глазах, но я сделала все что бы он узнал. Так промучились три с половиной года и расстались. Началась у меня СВОБОДА. Устроилась на хорошую работу, нагулялась с подругой вдоволь. И тут мне становится одиноко. Я обычно не беру на незнакомые номера трубку, но тут как током шибануло, я ответила. Услышала приятный мужской голос, никогда его не забуду....он ошибся номером, как мне сказал тогда. Извинился и положил трубку, да и я как то особо не заморочилась и забыла о звонке. На следующий день он позвонил снова и сказал, что ему понравился мой голос и захотелось услышать. Начали общаться. Он звонил постоянно...разговаривали по несколько часов. ( забыла упомянуть, я живу в якутии, а он оказался из ХМАО нижневартовска). Поняла, что не могу без его голоса. Обменялись фотками, понравились друг другу и тут началось. Ждала звонков, как наркотик...влюбилась по уши (ПОДУМАЕТЕ, ДА КАК МОЖНО ВЛЮБИТЬСЯ ПРОГОВОРИВ И ОБМЕНЯТЬСЯ ФОТКАМИ ЗА 2 МЕСЯЦА, А ВОТ ТАК РЕБЯТКИ, ДОЧИТАЕТЕ ПОЙМЕТЕ, Я УЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ДОБРАЯ СЛИШКОМ, КРАСИВО И МНОГО ЗАЛИВАЛ МНЕ ПО УШАМ). Ждала, ломка была без него. Так прошло семь или восемь месяцев. План у нас был такой: он продает квартиру и машину и едет ко мне, покупаем квартиру здесь, а я должна была взять кредит на свадьбу!!!! так, как не хватало у нас, говорил да мы же работать будем и отдадим быстренько его. Так как я любила его. как мне казалось тогда, у меня как будто пелена на глазах, как будто под гипнозом, а может даже мне и хотелось этой сказки, может хотелось простого женского счастья. Взяла я этот ебаный кредит 350 штук на пять лет мне дали. И тут когда он собирается ехать ко мне, его вяжут в аэропорту, у него была наркота якобы, я поверила, мне как будто звонили из отделения милиции и потом через сутки звонит он, почти что плачет, просит деньги на адвоката или пиздец что будет, мама с сестрой забрали у меня сберкнижку, потому что поняли в чем дело, а я то их не слышала...совсем не слышала. В общем я украла сберкнижку и перевела там типа на какого то адвоката деньги и уехала на работу. Он пропал и тут до меня начинает доходить, что сестра и мама были правы. На работе человек с которым я работала видел что со мной что-то не то, я не разговаривала, не ела, курила и меня трясло, хотелось плакать, не плакала, просто молчала и женщина (т.Таня) спросила меня, Настя поговори со мной я же вижу что с тобой что-то происходит и тут меня прорвало, Я ревела, кричала, говорила и было бля как больно, не от того что деньги отправила ему, а только из-за моих чувств которые были очень сильными,почти год я жила в сказке, хотелось воткнуть нож в себя...т.Таня меня выходила, отпаивала пустырником и лечила мою душу морально в течении двух недель, спасибо ей горомное. Она уговорила написать заявление по интернету в нижневартовск, я думала мне не ответят, ответили...то что я узнала это был шок, для меня шок...моя любовь оказывается сидит в тюрьме и звнимается таким разводиловом. Деньги не вернуть, нервы тоже. Мне предлагали выдернуть деньги написав заявление, но когда я узнала через следователя, что у этого человека несовершеннолетняя сестра и старенький дедушка и однокомнатная квартира, я просто пожалела деда его и ни чего не писала. Отходила долго, очень долго, посреди ночи плакала на взрыд, приходили мама и сестра поили валерьянкой и ждали когда засну, что бы ничего не натворила... Отошла, заработала денег, поступила учиться и поехала в отпуск в питер на сенсейшн, оторвалась и забыла обо всем. Приехала домой, отпуск продолжается...мне на тот момент 22, ему 17. Два года вместе, это хуже всего взятого вместе, что было до этого....