Крик....(продолжение)

Мальчишка он красивый, даже очень, я вообще решила просто угарнуть...ничего серьезного вообще. Но тут начались за мной ухаживания, красивые, цветы, смс красивые, прогулки под луной, первые поцелуи, первый красивый секс (для него он был второй, но он говорит первый серьезный), начали встречаться. Нравился он мне, я подумала. а почему бы и нет ( есть же парни в таком возрасте толковые, думала один из них, но ошиблась). Начала доверять ему, когда была на сессии перевез мой диван и комп к себе на квартиру, она досталась ему от родителей, при разводе они не стали ее продавать, а оставили ему. Жили душа в душу, понимала, что нет у него денег, пока на мои поживем, так как у нас даже трудно найти какой то колым. Доверием моим пользовался только в путь, врал умело, деньги у меня с карты воровал, я тогда об этом еще не знала. Я забеременела от него и начался у нас АД!!! меня как будто подменили, нервная и злая. Мы с мамой его купили ему корочки моториста рулевого за 16 тыс, что бы он пошел работать, он пошел в навигацию, я поехала в роддом за три месяца, не виделись долго почти пять месяцев, родила в сентябре в конце, приехал когда ребенку было 2 недели и начал меня обвинять в том, что ребенка я наебла и вообще я шлюха и тому подобное, типа полюбил он за три дня телку там одну в другом городе и переедет к ней. Я была в ахуе, охуенном ахуе. Тогда на меня подействовала послеродовая депрессия, я впала в отчаянье, типа как это его сын родной без отца то останется, да и мне было больно и давай я его возвращать всеми путями возможными и ведь вернула, все было вроде нормально, извинился. Переступила я тогда через себя, ради сына. Прошло 4 месяца и тут я узнаю еще одни его похождения, когда я была в роддоме, было у него там три девушки в течении месяца, мои чувства ушли в никуда. Пргосто растоптал или затмила их настолько обида и боль...пыталась уйти теперь я. Плакал...пожалела. Жили ужасно, давила обида, да и до сих пор гложит. Ругались каждый день. Ревность с моей стороны, он продолжал воровать у меня деньги, хотя я уже сидела в декрете. Родители наскребли мне на сессию и я уехала. В итоге, как я уехала пошел гулять, опять же с бабами, мне естественно рассказали сразу, расстались....вроде понимаю что все, мозгами то понимаю, что ничего мне хорошего не даст, ничего ни мне ни сыну, хотя его он очень любит, это видно, а сердце моё и душа отпустить не может его. Приехала, увидела его, поняла что соскучилась ужасно, люблю бля я его, но виду не подала и он тоже не подал. Пытались помириться в течении двух недель, вроде кое как пмирились, а скандалы как были так и есть, я уж пытаюсь молчать, ничего не говорить. Молчишь значит похуй, говоришь- какого х ты мне мозг ебешь. Как быть не знаю, не могу бросить, не могу. Вот даже сейчас открыта вкладка в ок, но я тут пишу, прислал смс: ну и сиди в ок знакомся и мне больше не звони...я ебнусь скоро. Душа моя истерзана на куски, разорвана в клочья. Почему жизнь такая бля ебучая. Почему стараешься для людей, а в замен ни чего не получаешь???? Почему??? Хочется закончить свою жизнь, но я понимаю у меня же сыночек. простите за ошибки. Сумбурно.все. Тяжело мне и плохо, пишу а слезы застилают глаза....