Это не день был,а какой-то один из дней апокалипсиса в отдельно взятой квартире. С утра встала( да нет,не встала,сползла) с кровати и поняла,что болит всё. Буквально всё. Начиная от головы,зуба,шеи,спины,почек... и заканчивая пальцем на ноге. Кароче, где когда-либо что болело или было сломано или ушиблено... всё болело. Ребенку завтрак в рот, игрушки на середину комнаты и мультики. Сама легла и поняла,что встать не смогу совсем. Не могла даже за телефоном сползать. В обед набралась сил, покормила ребенка, сама с трудом выпила пол чашки чая и обратно спать(благо у ребенка дневной сон) и проспали обе аж до 5 вечера. Проснулась и понимаю,что еще хуже чем утром... а игрушки уже отвоевали за это время всю квартиру и даже туалет и ванну, книжки разбросаны, ребенок с новыми силами,каждые 3 секунды ма-ма то, ма-ма и вот то, ма-ма!!! 3 таблетки кетанала и через пол часа я человек. Но дочка оторвалась за весь день...мама побыла батутом, лошадкой, прыгалкой и т.д В 9 вечера обнаружила нехватку сигарет. Посмотрела в окно и поняла,что я сегодня не курю. Ребенок накормлен,вымыт( уххх с каким трудом) и уложен. Продрыхла весь день я..а теперь и спать хочу и ложусь не засыпаю... не день,а какашка.

19 декабря будет год, как не стало моей мамы. Естественно, давят и сжирают воспоминания тех дней....последних ее дней.... 17 декабря 2013 вечером....я окончательно осознала, что это конец. Что болезнь победила. Боже, последние мамины дни.....какими они были ужасными......эти воспоминания....от них хочется кричать....а потом сжаться в комочек и раствориться.....

Сума не сойти,
Душу свою найти.
Только зачем мне она,
Если там нет тебя...

Задание на тему "очумелые ручки"было как раз к стати к новому году. Я выделила день и доделала ВСЕ свои новогодние наработки, некоторые были в зачаточном состоянии эскиза на бумаге, двум надо было обработать края.Я потратила на это весь день,не отвлекаясь на учебу,что здорово меня раслабило-заметила,когда много работаю руками,легко засыпаю.
Вот,собственно,что получилось
сюда же можно добавить колеса, но они сделаны давно,за эти дни я их эмемдемсом заполнила)))с ошибкой.но решила оставить так
Выжиганием я не занималась уже много лет, но тут решилась забрать его из дома.купить все необходимое и наслаждаться запахом плавленной ткани. Это наверное первое,что меня по-настоящему,а не периодом,заинтересовало в детстве. После кружка получила свой выжигатель)Один из самых запомнившихся подарков в жизни))

С целью проявить креативность я раскладывала грецкие орехи в тарелке с овсянкой в форме солнца,правда получился какой-то индийский символ))аж жалко было есть) Хотела нарисовать что-то прекрасное на пенке капучино...но не получилось ровным счетом ВООБЩЕ ничего В этом году "скреативила" с этими же работами по ткани, добавила на них стразы, картина сразу очень оживилась,особенно Маша, как я раньше об этом не додумывалась))

Маниту,ты не грусти,что народ выбывает, просто предновогодние недели всегда такие загруженные! Спасибо тебе за эти задания,что расшевелила нас)Это правда очень интересно)))

Привет, мои дорогие марафонцы.
Это задание восьмое. Последнее. К сожалению или к радости.
Чем меньше дней до нового года, тем меньше свободного времени.
Поэтому мы завершаем марафон, чтоб у вас было больше времени на подготовку к завершению года,
сдачи сессий, покупки подарков, корпоративов, предновогодних посиделок и т.д.

В предыдущем задании я просила быть креативными. Сейчас объясню почему.
Скоро наступит новый год. Это то время, когда переосмысливается уходящий год,
что было сделано, а что нет. Открытие новых граней при взгляде на старые вещи и действия вдохновляют.
А вдохновение на эти три дня нам понадобится)

Это будет задание добровольное. Хотите делайте сейчас, хотите потом, хотите, вообще не делайте.

Мы вспоминаем этот год, что было, что сделали, чего нет. Радости и неудачи. Приобретения и потери.
И пишем планы на новый год. В любом стиле.
Как послание деду морозу.
Как карту желаний и целей.
Календарь с четко распланированными целями и этапами ее выполнения.
Кому как удобно. У кого какое мышление.

И когда вы думаете чего вы хотите достичь и сделать, спросите себя: "А можно это сделать как-то по-другому?"

Вот и все. Отчетов по этому заданию я не жду. Это ваше личное.

Но жду в понедельник отчет по всему марафону.
Что было до, что делали и чувствовали во время него.
Чем он вам помог. И помог ли вообще =)))
Замечания, пожелания, претензии, обиды к организатору)))
Что по вашей цели - чего добились, что не удалось.
Вставьте, пожалуйста, ссылочки на все ваши прошлые отчеты.
И скиньте ссылку на отчет мне в личку.
Всех обнимаю.

Хочу и это выразить)
Значок "))" позавчера означал: "С муд@кaми я не беседую!"

Причем, "муд@к" - я "безоценочно". Безоценочно - это значит не несет оценки человеку самому по себе, а оценивает только его проявления. Т.е, "муд@к" - это как роль, в которой человек оказался. Но роль - не в смысле поведения. А в смысле - как бы ж это объяснить..- это роль, которую я ему присвоила в себе за какие-то проявления в ситуации..Блин, скучно писать. Начала хорошо так, а потом застопорилась, потому что трудно выразить разные тонкие-тонкие штуки. Какие именно тонкие? Которые в том, что..эх, ведь никого нет виноватого, вот кто бы был виноват в своем поведении или проявлениях. Вина - это вообще иллюзия, итог просто узости восприятия. И вот, когда ты видишь такие вещи предельно ясно - у тебя теперь слова, подобные как "муд@к", "идиот", "тупой" и прочие - находят другой смысл, чем у остальных шести с лишним миллиардов людей, у которых восприятие в этом моменте сужено.
Например,..ох, писать не хочется, энергия не идет..но хочу выразить. Попробую в двух словах. "Муд@к" - в данном случае несет такие смыслы:
1)Ситуативный.
Смысл порядка в моем пространстве. Мой блог я считаю моим пространством тут (дальше пространство не распространяется). И, упрощу, вульгарно, до аналогии с гостем в доме. Если гость зашел и ударил хозяина палкой по лбу - адекватно в ответ лупануть с той же силой, утвердив равновесие, и закрыть перед хамом дверь. Впрочем, гость может быть не хамом, а дзен-буддистом, к примеру, или и тем и тем).
Опущу часть смыслов, тоже ситуативных, и скажу лишь, что именно ситуативный смысл повлиял на подбор слова из палитры негативных, отрицательных значений.. жесть, я себя саму раздражать начинаю, когда так пишу. Так тупо...)))Ага) Это я через глаза других только что посмотрела и тут же начинаю себя раздражать, потому что не соответствую социумным критериям совершенства. Но - в баню. Я специально даже не исправляю корявости текста, хотя могла бы сделать его более поэтичным и емким, усовершенствовать форму. Но мне так - природно, писать именно в этой форме, я именно так выливаюсь сознанием в данный миг. И это - показатель вообще моего сознания - размытости, расконцентрированности, затененности внешним, оторванности от глубины. Зачем же изменять это и приукрашивать (вместо чтобы быть как есть)? -Ради одобрения снаружи? Я тренируюсь от этого не зависеть)
Ради того, чтобы сделать другим приятно приятным текстом? -Фиг вам! Приятное читайте - в отделе литературы. Или еще в каких-либо местах сети. А у меня - не мешайте мне тренироваться быть самою собой, такой, как я есть природно, на 100%.
( Ага:)! В том, как я пишу последние фразы - элемент "движения через запрет". когда самому себе в глубине себя запрещаешь проявляться природно - но сознанием понимаешь что это целительно и нужно - и потому проявляешься. Тогда проявление идет не свободно и легко, а через чувство преодоления преграды. у меня частично такой оттенок. Борьбы, казалось бы, с чем-то и с кем-то внешним ("не мешайте мне", "фиг вам!") но на самом деле это борьба с собой, потому что запрет ставишь ты сам, а люди лишь отражают тебе тебя..Правда тут, на этом сайте - у меня очень легкий оттенок запрета, его почти нет.

Но какой же кайф когда не нужно внимание, не нужно понимание окружающих! когда ты можешь выражать себя и без него...В том году - у меня так не вышло, хотя я пыталась. Мне нужно было понимание, нужна была связь с другими в тонком, я хотела найти ее. Я и сейчас хочу. Но в этом году - выходит, не до конца еще - но выходит держать Центр. Это новый мне опыт. И это так классно! Когда просто берешь и пишешь что есть внутри. Я еще не дошла до уровня, на котором выражать себя проживалось бы как полное соответствие тому, что внутри есть..еще ощущаю разрыв между внешним и внутренним..

Так) И дальше - я не допишу, оставлю смыслы открытыми. Я и вовсе собираюсь писать лишь обрывки смыслов, так, как мне удобно. Нафиг внешнюю форму, и ее фанатов) Я слишком долго была заражена этим вирусом. Мне интересно - рассматривать сами смыслы, даже если это только кусочки смыслов. Мне сложно работать еще и с внешней формой. К тому же, для целей самовыражения это пока не нужно. Наоборот, нужно быть собой любой и любить любой себя и свои проявления, независимо от их формы.
Даже хочется показать фанатам язык, и сочинить обличающий пасквиль какой-нибудь))
..Если что - никого не хотела обидеть. Скорее наоборот.

У одной меня возник вопрос что у цветочка справа не хватает стебелька????

По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.
Б.Ахмадулина.