Все пройдет... И это тоже...

Ого-го. Я и забыла, что у меня тут блог есть. Пока не пришло сообщение от мнеплохо, что меня совсем-совсем потеряли.

Как вы тут? Справляетесь?

На выходных некоторые мои друзья-товарищи сказали мне: "Ты изменилась и не в лучшую сторону!".
Что означает, что я не несусь со всех ног к другу, ночью, если он/она позвонила, не могу подвезти, не могу встретиться, когда мне некогда, когда работа и тренировки.
После комментов о высокомерии в последнем постике тоже как-то задумалась

Я искала в себе подвох, приписывала себе высокомерие, отсутствие любви, жалость, гордость и так далее.
Примеряла их на себя как гардероб. Какие-то чувства и ощущения были знакомы, какие-то нет.

Почувствовала вчера тоску по мужскому вниманию.
Знаете по тому самому от того самого человека.
Да, вокруг есть парни, которые хотят со мной "замутить", но все не те.

И надоумила меня подружка сходить на сайт знакомств.
Говорит ее знакомая только там знакомится и находит себе парней для свиданий.

Бум сайтов знакомств пришелся на мою юность.
Тогда это было развлечением от майла.ру. Вконтакт тогда еще был сетью для одноклассников
и воспоминаний "счастливого" школьного детства.

Один раз даже познакомилась с симпатичным парнем, пришла на свидание,
а там совсем другой человек, который еще как-то раздобыл мой домашний телефон и начал названивать.
Пока мы дома не сменили номер.
С тех пор отношение к таким сайтам у меня не очень.

Но вечер был вчера скучный, делать было нечего, открыла сайтик и начала просматривать букет мужчин.
Ржала как ненормальная.
Цирк уехал, клоуны остались...

Радая такая я.
Тренеры посмотрели как я занимаюсь и сказали,
что выбирают меня для профессиональных занятий.
Из пяти девочек. О да!
А значит летом меня ждут первые соревнования по "мягкому бою".
И это прекрасно!

Эндорфинки скачут-скачут-скачут...
Совершила первую утреннюю пробежку.
Чтобы я! Бегала! Да еще и утром!
Никогда такого не было.
А тут... Мотивация от желания.

Организм офигевает от тяжелых кроссфитовских нагрузок.
Тренируюсь наравне с парнями.
У меня каждый день болит все. Даже мышцы на пальцах.
Встаю утром с подъемным краном. Хочется и нужно много спать.
Но какой же это кайф видеть, что у меня получается.
И нормально так получается!

Да, неженское это дело биться. Но... любимая с детства книга "Ведьмак" Сапковского сыграла свою роль.
Становлюсь ведьмачкой. И присматриваю себе свой первый настоящий меч и выбираю доспехи.

Не унывайте. Занимайтесь спортом. Нормализует гормональную систему, взрывает эндорфином.
Смотришь и нет депрессии!
Всех обнимаю!

Не спится. После кофе вообще крайне тяжело уснуть.
Думается. Много.
Сегодня мой личный праздник.
4 года, как переехала из провинциального болотца в болотце столичное.

Во вконтактике наткнулась на выдержку из статьи о женской зрелости от Ольги Валяевой.

Цитирую:

Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?

Зрелая женщина – это женщина, которая:

Свободу и одиночество нужно давать людям, не умеющим этой свободой пользоваться,
можно только под присмотром старших, взрослых и опытных товарищей
Это то же самое, что дать микроскоп ученику-столяру.
Вместо прямого назначения он будем им гвозди забивать.

Свободой и одиночеством нужно уметь пользоваться, ощущать ее.
Всем телом, всей душой, а не ускользающую из кончиков пальцев.

У меня появился вопрос же.
После всех вот этих вот страстей и размышлений очень четко ощущаю
внутреннюю пустоту.
Вроде б живу, дышу, работаю, волонтерю, что-то делаю помимо, а как-то пусто внутри.
Как в бочке.
Как то называется? Экзистенциальный кризис?
Внутренняя пустота? Просветление?
Или 4ая стадия принятия - депрессия?

Вроде бы наметила цели, шаги и направления развития.
А посмотрю на список, кажется, что не мои цели.
А как подумаю, что надо их достигать, преодолевая трудности,
вообще не хочется с дивана вставать.
Особенно, когда дни какие-то фейловые: все вокруг ломается, не клеится, денежные потери мелкие.

Сдаваться не буду, но как-то трудненько все это.
Моя ленивая жопка хочет впасть в уныние и сутками думать о какой-нибудь фигне.
А приходится решать проблемы, проблемки, ситуевинки, брать на себя ответственность, манагерить.
В такие моменты понимаю, что нужно больше нетворкинга, знакомиться и "дружиться" с людьми.
Полезными людьми. И быть полезной. А то у меня даже врагов и завистников нет.

Статейки в инете по заполнению внутренней пустоты говорят:
1) любить свое дело (люблю его, работаю, развиваюсь)
2) любить себя (ну с этим уже норм почти)
3) заполнять позитивными переживаниями и новым опытом (с этим тоже нет проблем)

Маюсь я. Всё не то. Или просто не могу привыкнуть к новой жизни. Не понимаю.

Что вы делаете, как справляетесь?

Эм... да-да. Отсутствия рациональности пост.

Весь вечер вчера разговаривала со своим внутренним ребенком.
Прочитала статью на каком-то сайтике.
Что-то наподобие медитации.
Приходишь как взрослый к внутреннему ребенку и даешь ему все,
что ему необходимо и слушаешь все, что он тебе говорит.

Происходит нечто странное и просто ломающее зону комфорта напрочь.
Мне стало не комфортно со своими друзьями. Мне нечего им рассказать, потому что в жизни ничего не происходит внешнего.

Изменения происходят только внутри. Ну и не буду же я их размышлизмами грустными грузить.
Вообще некофмортно в компании больше 3 человек.

В обществе напоминаю себе человека, стоящего по горло в воде и пытающегося потихоньку выбраться к берегу. Нащупывая дно под ногами, с обрывами, с кочками, иногда уходя под воду с головой.