Так лень сегодня что-то делать
А еще суп варить надо и убираться ,а потом попытаться в 10 вечера выйти гулять

Если вы любите человека, но не чувствуете счастья от отношений с ним, а скорее, страдание и боль, в большинстве своём - стоит задуматься о том, любовь это или зависимость. Даже если вы считаете "любовную зависимость" бредом - прочитайте, скорее всего, вы узнаете себя.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

Что с вами происходит, когда вы рядом с объектом ЛЮБВИ:
голова болит главным образом не о том, что вы сказали,что вы сделали и как вы выглядите, а о том, какие у НЕЕ(НЕГО) волосы, какие у НЕЕ(НЕГО) глаза, какая ОНА(ОН) вся (весь) идеальная(-ый), а если что-то и есть в ней(нём) неидеальное, вы понимаете,что для вас эти недостатки самые красивые. Вы ВИДИТЕ эти недостатки(а при зависимости - нет), но любите их. Вы думаете в данный момент о НЕЙ(НЁМ), а не о себе.Вы счастливы, когда ей(ему) хорошо. Вам плохо если ей (ему) плохо. Если вы ее(его) нечаянно обидели,то вы искренне ненавидите себя.
При любви вас наполняет СТАБИЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ (не путать с кратковременной эйфорией).

Что с вами происходит при зависимости: вас трясет,вы думаете о том, произвели ли ВЫ правильное впечатление, отлично ли ВЫ одеты, что ВЫ сказали, как сделали и т.п. То есть, главным является желание понравиться. На этой почве у вас плохое настроение, вы постоянно переживаете "а вдруг я ему(ей) не нравлюсь/не нужна", постоянно подозреваете партнёра, вечные перепады настроения, вам плохо...
"Но если я хочу ему(ей) понравиться,значит, этот человек мне важен,я его люблю". Это не так. Вы любите не этого человека,а его отношение к вашей личности. Вам за счастье не его счастье, а то,чтобы он вам принадлежал,как вещь. Отсюда и уничтожающая ревность. С его помощью вы самоутверждаетесь в своих глазах.

Счастье эта зависимость не приносит,одни страдания. Поэтому, от неё нужно избавляться.Она не лечится, к сожалению, без посторонней помощи. Не психолога. А того, кого вы реально любите. Пока вы не столкнётесь со сравнением вашего отношения к нему и к тому, от кого зависимы - вы не поймёте.
Я, в свою очередь, столкнулась. Когда тот, кого я реально люблю, позволял заботиться о себе, делать что-то для него - это вызывало счастье. Общение с ним - счастье. Даже несмотря на то, что эта любовь не взаимна. Если у вас есть такой человек, вы не испытываете к нему ненависть из-за отсутствия взаимной симпатии. Вы, конечно, очень расстроены этим фактом. Но это не вводит вас в депрессию. Вы испытываете другие чувства. Вы говорите искреннее спасибо этому человеку и вы счастливы, что испытали это чувство ЛЮБВИ. Вы благодарны за то, что этот человек позволил вам открыть свою любовь и сравнить её с теми чувствами, которые у вас были к объекту вашей зависимости.

Но если у вас нет того, с кем можно сравнить - зависимость протянется надолго.

Любовь - это безвозмездное чувство. Любовь - это желание отдавать. А если вами, главным образом, движет желание получить ответную симпатию - это не любовь...

Вроде бы все было хорошо. Нашла работу, любимого человека.
Уволилась так как не училась. Закрыла сессию с долгом -курсач. Опять ищу работу. В кратце.

Какие то цели были. Где они вот..

Я помню всё , те сосны у реки
Закаты и рассветы
Ромашки в поле , васильки
И глаз твоих влюблённые кометы.

Убить те сны не может гений злой
Разлуки друг и брат беды суровой
В душе живёт туман тот золотой
И призрак счастья, как оковы.

Пускай ты будешь счастлива с другим
Он будет лучше, чище и добрей
Хотелось чтоб любил тебя как я
Ведь не было на свете всех верней

Верней меня не будет никого
Хоть жизнь взорвала переправы
И любишь ты теперь его
Поймешь когда то что не правы

Неправы были ты и я
Любовь сберечь ведь не смогли мы
Когда под властью бытия
О ней ,как в пропасти забыли

Забыла ты , забыл и я
О том что в мире есть иное
Оно как облако шальное
Сберечь его почти нельзя .

Нельзя вернуть все эти годы
Нельзя вернуть часы любви
Лишь только прошлого невзгоды
Таят твои прощанья дни.

А я , ну что, я буду помнить
И буду в памяти хранить
Колец скрепивших наши руки
Мираж и плакальшик разлуки.

Столько мыслей в голове, хочется написать всё и сразу, но я знаю, что буду писать эту запись очень долго и постараюсь кратко. Но всё таки если здесь есть люди, которые могут помочь советом и не безразличны к горю другого - Я молю вас помочь.

Моя семья всегда с виду была ни чем не отличающаяся от других. Родители : мама - очень молчаливая и вечно переживающая отец - при людях очень доброжелателен. (Дома был иногда очень вспыльчив и не всегда адекватен: часто нас пороли ругали. ) Брат : очень беспомощный, избалованный вниманием бабушек и всех родственников , не умеющий думать, очень ведомый и постоянно (с детства ) он был ведом не очень хорошими людьми : выбирал всегда себе плохую компанию. Родители старались это впритык не замечать. Точнее как : мать замечала но при всякой попытке воспитать его Отец и все родственники так начинали её гнобить : не трогай нашего Вадика!!!!!!.
(Я прошу в комментариях не писать о том что "Надо было моей матери тогда всех заткнуть и тыры -пыры сейчас это уже не исправить и воду я не люблю, тем болеее когда я и так пишу с огромной болью.")

Мой брат постоянно попадал в какие-то передряги, и причем чем старше он становился тем сильнее и серьезней они были. Но все родственники всегда всё списывали на случайность. :Наш вадик такого сделать не мог.

Сначала друзья его подставляли в магазине, потом в драке, отбирали у него деньги - не возвращали и он всем всё прощал.
Однажды он попросил моего молодого человека сходить с ним на разговор к тем кто ему должен. Об этом мне вообще стыдно вспоминать : Мой мч человек очень серьезный - он собрал серьезных людей и в итоге мой брат уехал с теми с кем привел их разбираться! Это вообще уму не постижимо. Было очень стыдно и после этого как в человеке в принципе я в нем разочаровалась.
проходит немного времени и мой отец изменил матери _ Бедная женщина. она плакала и молчала. Об её подавленном состоянии отдельная тема. Всю жизнь её подавляли - она у меня такая очень трусливая.
Однажды его задержали - и срок ему светил крупный. Он сидел нескоглько дней, у нас дома был обыск. При соседях все перерыли. И ДАЖЕ ТОГДА ОН СМОГ ВСЕХ РОДНЫХ УБЕДИТЬ В СЛУЧАЙНОСТИ СЛУЧИВШЕГОСЯ.
Я была с того момента настроена на плохое. Когда я пыталась открыть глаза мне говорили "Что ты как Вадика не любишь, написала бы ему лучше диплом - помоги брату" Господи да он учился в самом дебильном учреждении где особо то напрягаться не надо. и даже там он не смог сдавать экзамены.
И вот однажды умирал мой дедушка. Я до сих пор помню этот день. он очень тяжело умирал со мной был мама , мой парень, его мама. Пришел мой брат. И как бы мне не было горько это говорить он вместо того чтоб поддержать нас и побыть с ним пошел курить траву с другом - потому что он обещал.
Мать нашла очень хорошего адвокаата ,чтоб вытащить его из того говна. Вытащили - как с гуся вода.
Вообщем на мой д р его опять задержали. и началось : задержания, мамка трясется хочет умиреть, отец лает как собака и проклинает его.
Мне кажется я скоро сойду с ума. Мои руки трясутся как у старухи, я стала сама очень агрессивная, и на душе такая боль. Сейчас он опять под следствием. Сейчас же мать сидит плачет а отец орет. Вот уже несколько лет я не вижу света белого, мне кажется что дальше будет только хуже.
Я не могу выйти замуж потому что не смогу сама оставить мать на расстерзание отцу. мне кажется что это я мать а она моя дочь. Я с детства её оберегаю. Когда мы с моим парнем уезжаем меня начинает терзать чувство что я её оставила одну, она плачет и я чувствую что должна её поддержать. Уезжаю от парня к ней и сижу в дур доме. Ну не могу я забить на неё. Я её очень люблю, но мне очень горько что моя мать очень несчастна.
Молодой человек говорит:забей, он сам выбрал свою судьбу. Я это прекрасно понимаю и я смирилась с этим. Но мать мне жалко. Господи я так хочу чтоб она была счастлива. Я зная её я очень переживаю о её будущем.
Вообщем я живу в аду, я не могу отдохнуть вообще, мой парень обижается что я постоянно с мамкой. Мы 6 лет встречаемся и никак не поженимся из за этого всего. Отец постоянно мамку угнетает, мамка плачет.
Пишу всё очень кратко. Поверьте у меня большое горе. Не могу находиться дома. и на улицу выйти не могу, сразу усмешки в мою сторону со стороны его дружков.
Чего мне делать?
Сама я жилья не имею и забирать мне мамку некуда.
Иногда меня начинают посещать мысли о самоубийстве. Я не живу, я только существую для того чтоб все мне плакались о своей жизни. И чтоб явсех жалела. Я вообще человек очень веселый и оптимистичный но сейчас я превращаюсь в унылое г.

Дисконнект / Disconnect (2012) США

Название: Дисконнект
Оригинальное название: Disconnect
Год выхода: 2012
Жанр: триллер, драма
Режиссер: Генри Алекс Рубин / Henry Alex Rubin

В ролях:
Колин Форд, Ион Бобо, Макс Тириот, Джейсон Бейтман, Хоуп Дэвис, Фрэнк Грилло, Микаэл Нюквист, Пола Пэттон, Андреа Райзборо, Александр Скарсгард

Описание:

Три разных истории, три драматических сюжета, три поворота судьбы...
Фильм о том, как тяжело выживать людям в современном информационном мире.
И о том, как этот мир может разрушать...
Молодой парень, продающий свое тело по скайпу, семья, потерявшая ребенка и подросток, жестоко разыгранный одоклассниками - все они жертвы новой Вселенной, называемой виртуальным пространством.
(*Дисконнект - разрыв, потеря связи, разъединение)





Очень сильное кино. Прекрасная игра актеров. А Колин Форд, вместе с давно повзрослевшим Максом Тирриотом лишь прибавляют плюсов этому замечательному фильму.
Рейтинг на ИМДБ - 7,6.


https://yadi.sk/i/rt9UoGNyZNr5a

только что прислал друг.
умом нас точно не понять.
зачем в лесу это?

"— Ага! Глядите, ребята: блудная пташка! Пташка, которая так и не научилась летать!
— К глубокому сожалению! Но!.. Учиться никогда не поздно, да?!"

(Пираты Карибского Моря:Сундук Мертвеца)

Да что-то подумал я... Ну ведь я же пират...А как гласят пункты Пиратского кодекса:

- Пират должен быть всегда готов рисковать своей жизнью.

-Каждый пират должен быть отчаянным и смелым, трусость в бою карается.

Поменял аккумулятор на более мощный...Поэтому... Плывем...Едем...

кто из вас ходил к психологу и по каким причинам?

можно и коротко и длинно.

Я запуталась, я не знаю, как мне дальше жить. В прмнципе, ничего страшного не происходит, все житейское-банальное. Мі знакомі давно , уже четіре года, никогда ( сама для себя отвергала его), не хотела с ним серьезніх отношений, потому что он самолюб и похуист. Хотя, он замечательній для меня во всех сміслах и иногда даже мне все равно, что он больше обращает внимание своим играм на компе, чем мне, даже на єто все равно, я просто его очен сильно люблю, какой--то, ведать своей больной любовью. Мі много раз расставались...но последний раз біл для меня весомім, я хотела просто найчиться житть без него и уехала не просто в другой город, а в другой регион за 40000 киллометров, но и єто не помогло, он позвал и я вернулась, прохерела будущее свое и моего ребенка ( у меня дочь от первого брака, 8 лет)), я вернулась к НЕМУ, я просто хотела с ним біть рядом, родить ребеночка, воспитівать вместе, я строила плані!!!! А оказалось , он ничего не хочет, нет вроде хочет, но чтобі єто біло само по себе в семье, не прилагая никаких усилий....мі ругаемся, по тупорілім причинам, мі пітаемся делить то, что не нужно-два єгоиста. Я устала, но и понимаю, что без него жить не смогу, могла бі, давно ушла, но не получается, он для меня все. И проблема в том, что я в полне взрослая и имею инстинкт самосохранения, но она місль, что я буду жить без него приводит меня в охуенное отчаниение. Что делать, мне? Как или терпеть книжая себя и любить, или просто, научиться жить без него)))