she's lost control again.

как меня вообще угораздило оказаться на этом сайте. здесь люди иной раз могут постить только многозначительные междометия, или, оспадебоже, СМАЙЛИКАМИ свои внутренние переживания описывать. я понимаю, что это такое, когда внутри так пусто, что словами не описать. но тогда нужно молчать, а не... (разочарованный вздох)
просто гнев. ненависть. неописуемая ненависть. этот сайт скатился. надеюсь, меня больше не занесёт в такие убогие места. всего доброго.

сегодня меня зарезали. сон начался с того, что я с какой-то особой скрывались от убийцы. такие сны мне уже снились. только обычно в таких снах пытаются убить меня одну. мне всегда удавалось убежать (хотя бы в другой сон), но этот дикий страх мне запомнился навсегда. в этом же сне страх был, но приглушённый. как будто я уже заранее знала, что умру. я чувствовала спиной убийцу. я спряталась под окном где-то, а другая девушка неподалёку. слышу стук по стеклу, с другой стороны. поднимаю глаза и вижу его. волна спокойствия меня накрывает, и я просто встаю, перелезаю через окно и иду навстречу человеку с ножом. даю шанс другой девчонке убежать. убийца меняет лицо. в конце концов он принимает облик моего отца. я чувствую удары ножом в живот, я чувствую боль, я принимаю смерть.
падаю, но не могу понять, почему я не умираю. мой убийца тоже стоит в культурном шоке и в итоге, потеряв терпение, бьёт меня контрольным в поясницу, между позвонков. адская боль, но длится она секунды.
вот я всё ещё лежу и изо всех сил пытаюсь умереть. но не могу. меня убили, но я не умерла. боль в животе постепенно стихает, притупляется. несильная боль, но дающая знать, что она никуда не делась. было похоже на желудочные спазмы.
я встаю, держусь за живот и взгляд мой падает на отражение в стекле: серое лицо, искажённое болью, с темными кругами под глазами. "окей," -думаю я,- "что дальше?".
я поднимаю футболку, осматриваю свои раны. кровью я не истекла, а трёхсантиметровые проколы начинают стягиваться (позже из любопытства я их посчитаю: 7 ран, включая одну на спине). я продолжаю своё путешествие по вселенной снов. сны сменяют друг друга, но я остаюсь всё та же. раны постепенно превращаются в шрамы, а я гадаю, почему же не умерла, вплоть до самого пробуждения.
я помню, как нож входил в моё тело. помню звук и холод стали. помню, что один раз ножом ударили мне в рёбра справа.
необыкновенный опыт.

что за злая, отвратительная шутка. любовь зла? да это blyad' проделки сатаны просто.
ну почему мне досталось бабье тело и бабий мозг, в придачу с этой дебильной особенностью влюбляться в практически любого, кто проявит ко мне хотя бы долю симпатии. мозг не думает вообще, а только и делает, что строит пустые иллюзии. неделями я живу в них, пока в момент всё не прояснится. ведь всё только воображение твоё. нет, не будете вы вместе выпивать в киллфише и смотреть вестерны в пижаме. блажь, пиздёжь, провокация!

во всяком случае, не жди светлого совместного будущего, если сабж пытается любой ценой избежать с тобой контакта. наверное, ты его разочаровала. наверное, ляпнула лишнего. наверное, ты недостаточно хороша.
ууу, мы так расстроены, мы не можем спать по ночам, мы слушаем унылый построк, мы потеряли аппетит. вот, сейчас чайник закипел. налью чаёчик и пойду вены резать, мхм.

ну вашу ж мать, можно как-нибудь без меня?!

не скажу, что мне есть на что жаловаться. особенно сейчас, когда я уволилась и уже неделю сижу дома и смотрю фильмы.
предприятие было с очень хорошим руководством, тем не менее, у меня были свои причины для увольнения. понимаю, что сваляла дурака, ведь ситуация в стране просто самый настоящий п и з д е ц, и хрен знает, смогу ли я найти работу через несколько месяцев, но всё же..
прощаться со мной не желали и ждут меня обратно с распростёртыми объятиями, так что возвращение будет моей крайней мерой. схвачено.
одной из причин (тупейшая, но не обессудьте) была возвращение домой, к семье. место, где меня не будут понимать со стопроцентной вероятностью (как и везде), но меня туда тянет в данный момент больше всего. встретить праздники дома. там, где большие-пребольшие сугробы. там, где есть два музыкальных инструмента, так что, может, удастся посочинять немного музыки. в любом случае, будет мне музыкальная терапия. завяжу с курением, хотя бы на время. соберусь с силами. схвачено.
не знаю, что будет потом-потом, загадывать не хочу. надеюсь, что и через несколько месяцев всё тоже будет более менее схвачено.

рэндомная картинка под настроение

я чувствую столько горечи. это так банально, но я не знаю, что мне делать. речь идёт о высшем образовании. после прочтения перечней направлений почти всех вузов этого сраного города меня преследуют наплывы безысходности и желание реветь долго и громко. ничто не зацепило глаз. мелькают только "экономика", "менеджмент", "психология", "управление персоналом". от всего этого воротило ещё в школе. каждый считает своим долгом стать экономистом. я изучала экономику. пустая, серая и холодная.
обычно у меня всегда есть какой-никакой план. хотя бы призрак плана. а сейчас глухая пустота. я не знаю, что делать дальше.
неделю, или когда-то там назад я приняла решение, что просто позволю всему идти своим чередом. но сейчас я понимаю, что представления не имею, куда меня ведёт время. темно, ничего не видно, но тебя всё равно куда-то несёт. мне страшно. раньше я не боялась, а теперь появилась тревога, страх, бред (как мне кажется).
я не помню, когда в последний раз я была настолько растеряна.

снова теряю контроль. опять меня затягивает туда. ни с того, ни с сего, это просто случилось. я это вчера почувствовала, что-то пошло не так. очень знакомое ощущение падения в эту черную дыру. постоянно спрашиваешь себя, когда это закончится. а оно не заканчивается.

Пожалуй, нужно просто плыть по течению. Всему своё время. Я пойму что-то важное для себя тогда, когда это будет нужно. Просто сейчас ещё слишком рано.

Каким-то образом я становлюсь смелее с каждым днём. По чуть-чуть. Чувствую, что очень скоро открою в себе что-то, что давно искала.
За эти 20 дней произошло не много событий, но во всяком случае я успела влюбиться и разлюбиться. Я даже не хочу об этом говорить, настолько это малозначительно и глупо. Однако, реакция моего тела (и подсознания?) меня немного пугает: я не могу перестать точить конфетки.

Ненавижу тему любви, а ещё больше ненавижу посты про неразделенную любовь и разбитые сердца, но просто скажу пару слов.
Я полюбила коллегу (хотя сначала меня этот человек раздражал), а потом он уволился. Были на то причины. С ним хотя бы можно было поболтать, а теперь я его навряд ли ещё увижу. Такие пироги. Занавес.
Но новые знакомства всё равно дают нам что-то, ведь мы не просто так встречаем тех или иных людей. Это знакомство мне тоже "дало что-то", поэтому я благодарна вселенной за это.

Теперь будем жить дальше, плыть по течению и стараться обходить депрессию стороной (ибо эта т в а р ь почти уже оставила меня в покое).
Добра.

Надо как-то начать.
В жизни вроде как что-то происходит, но писать об этом не хочется, ведь я понимаю, что все это мало кому может быть интересным. Я могла бы создать этот дневник только для себя, как современный вариант личного дневника, который никто и никогда, кроме тебя, прочесть не должен. Но что-то ведь заставляет нас всех выставлять свои переживания на всеобщее обозрение. Фу.

Я работаю. Зарабатываю на свой хлеб. Иногда задумываюсь: только закончила школу и уже работаю, не сижу на шее у родителей. Что ж, раз с образованием не сложилось пока. Все идет плавно, просто изумительно, но этот червяк в моей голове все никак не заткнется, не даст мне жить по-человечески. Везде найду подвох, любая оплошность заставляет меня снова себя ненавидеть, не спать ночами и все такое прочее.
Я даже хотела уволиться потому, что все постоянно бью, проливаю что-то, лажаю. Ошибка за ошибкой. Криворукое ничтожество. Другим людям битая посуда катастрофой не кажется. А когда мне перестанет казаться?
Теперь уже, почему-то, сложно припомнить все то, из-за чего я практически истерила под душем. Все казалось одной большой катастрофой. Было бы проще, если бы я могла поплакать. Все еще не могу.
Любимый мамин слоган "прими это как должное" мне не помогал и я даже не знаю, что заставляло меня двигаться дальше. Что заставляет людей двигаться дальше после потери близких? После ампутации конечностей? Глупо сравнивать собственную криворукость с подобными вещами но все же. Что заставляет людей жить дальше?
Это очень интересно.

С каждым днем опыта все больше. Прилагаю все усилия, чтобы не делать больше ошибок, чтобы быть идеальным работником. Думаю, это пока мой смысл.
Больше ничего не происходит. Пока что меня это устраивает.

я не помню, я всегда была неспособна радоваться хорошим вещам, или? вселенная помоги, ну что со мной не так. проклятое онемение никогда не прекратится.
ведь у меня в жизни белая полоса, каких давно не бывало. всё настолько прекрасно. но я не чувствую ничего.
у меня есть работа, у меня есть друзья, у меня есть родственники. появились две собаки, которые предки уже увезли к себе в деревню.
живи блять и радуйся. ведь всё так хорошо.
я не могу понять, почему я не могу выкарабкаться. почему я не хочу. почему я стою у себя же на пути.
просто идиотизм какой-то.

я не чувствую радости. моя первая работа, но мне как-то всё равно. друзья и родные доёбываются с расспросами "ну как там оно". а я просто хочу, чтобы меня не трогали. именно сейчас мне нужно спокойствие, и именно сейчас мне звонят чаще, чем раньше звонили в месяц.
я не чувствую себя полезной обществу. официант. просто выполняю свою работу. с улыбкой на лице, ибо приходится. из одной рутины ты переваливаешься в другую, и ничего не меняется. а что будет потом? вот я хотела эту работу, и я её получила. никакого удовлетворения. а когда я доберусь до своей мечты (которая, к слову, становится как-то прозрачней с каждым днём)? тогда мне тоже будет всё равно.
какая же я гнилая. бесполезная. в энный раз задаюсь вопросам "зачем?".