she's lost control again.

с виду сейчас и не скажешь, что меня всю трясет изнутри. я не помню, когда в последний раз я была так близка к суициду. мне реально сейчас плевать, что со мной будет, что будет с остальными, с моей бабулей и прочими, потому что кажется, что им будет насрать.
почти непреодолимое желание выпить лак для ногтей, отбеливатель, уксус, заглотить все таблетки, что здесь найду, вскрыть бедренную артерию, выпустить себе кишки. в миг жизнь снова потеряла всякий смысл, всё тошнотворно, омерзительно. тупо проглоченные, чтобы подавить обиду, конфетки рвутся наружу. мне отвратительно всё на этой планете в этот момент.
мне было обидно до слёз. плакать не умею, но было настолько обидно, что захотелось. не помню, когда в последний раз меня так эмоция сбивала, словно мчащийся локомотив.
ты рассказываешь матери о своих планах, а в ответ лишь узнаешь, что ты снова абсолютно не права. я прекрасно знаю о недостатках своей идеи, мама, не нужно тыкать меня носом в это. мне нужна была твоя поддержка. практически единственный раз.
ты отупела в своей деревне. ты ограниченна. я зла на тебя. и я всё ещё хочу выпить отбеливатель.

не знаю, что меня останавливает. правда. вот сижу с лэптопом на коленях, глубоко вдыхаю и сверлю взглядом розочки на обоях. и думаю, а почему нет? найди хоть одну причину, чтобы не сделать этого. пытаюсь представить, что парализована и не могу двигаться. на время отпускает. может удастся быстро дотянуться до телефона, включить музыку погромче и попытаться расслабиться, представляя себе кровавую баню под музыкальный аккомпанемент.

я не могу поверить, что весь этот разрушительный механизм мог снова запуститься лишь от того, что мои ожидания не оправдались и тон матери был немного резковат. только и всего, чтобы снова захотеть свести счёты с жизнью. ебала я такой человеческий разум, психику и психологию. люди омерзительны и нелогичны. "Лучшее, что мы можем сделать, как биологический вид, — противостоять программированию. Отказаться от размножения. Взяться за руки и дружно вымереть."

как-то даже странно осознавать, что у тебя в жизни действительно наступила белая полоса. везде, как дура, ищу подвох. это лето выдалось очень удачным.
я думала, что мне станет хуже загородом, но я сильно ошибалась. природа хорошо на меня влияет. здесь тихо. сегодня вечером было прохладно, и с горы дул свежий ветер. я легла на землю и, как героини из фильмов Ларса фон Триера, попыталась раствориться в звуках природы, в атмосфере. мне почти удалось. это был момент наивысшего наслаждения.
я хорошо отдохнула за эту неделю, а завтра еду обратно в город, на собеседование. надеюсь, я получу работу и смогу наконец-то как-то себя обеспечивать.
жизнь и вправду..налаживается?

мой курс закончился. узнала много полезного, пообщалась с интересными людьми. целых два часа в неделю мне казалось, что жизнь наладится и всё будет хорошо.
теперь я не знаю, что делать. меня не хотят брать на работу, потому что мне нет восемнадцати. на подработку, то есть, чтобы я могла себя сама обеспечивать. как-то неловко чувствую себя, когда приходится брать деньги у родителей.
всё это время я жила у бабушки. она, к сожалению или к счастью, очень вкусно готовит. и здесь нет весов. здесь мне не хочется себе навредить. но это место как и было мне чужим, так им и осталось.
завтра уезжаю к родителям в их домик-мать-твою-в-деревне на неопределенный срок. планирую не вылезать из постели.
я долго не писала,потому что ничего не происходило. и мне не хотелось. всё по инерции.
немного красоты напоследок.

мы с мамой всегда переезжали с места на место. никакого чувства стабильности и места, которое можно было бы назвать "домом". матери-одиночке в нашем мире живётся довольно несладко. я понимала это с малых лет, не капризничала, не возмущалась. я привыкла воспринимать всё как должное и не рыпаться.
теперь они купили себе дом. они - это моя семья. мне всё ещё сложно назвать это "моей" семьёй. из моей семьи там только мама.
дом в селе. они всегда хотели свой собственный дом, с баней и огородом, как можно дальше от города. их мечта исполнилась.
они купили его, а потом сказали мне. со мной не советовались. я не особо огорчалась по этому поводу. покупать дом нужно было срочно, да и вся эта канитель меня практически не касалась. я всё равно не планирую там жить. только не я. только не в деревне. я там с ума сойду.
всё это означает переезд из съёмной квартиры. как только мы переехали туда, я начала гнить изнутри. именно здесь начался "большой кошмар". здесь я впервые влюбилась. здесь я придумала свой план суицида. здесь я начала себя резать. здесь мне практически всегда было плохо. какая-то особая атмосфера или что-то. но само место мне нравится. нравится вид с моего балкона. нравится смотреть, как садятся самолёты вдалеке. нравится сквозняк. двор. лифт. двухъярусная кровать. в этой квартире я потеряла вкус к жизни. но я не хочу её покидать.
мне придётся переехать к бабушке. с той квартирой отдельная история. аллергия на сантиметровый слой пыли (от которой мне предстоит избавиться).. но я рада крыше над головой и постели. больше ничего не нужно.
надеюсь, мама будет счастлива. у неё будет большая семья. у неё будет стабильность. думаю, она тоже этого всегда хотела. ей было бы проще без меня, но тут уж ничего не изменишь. она выучилась на ошибке, коей являюсь я. на этот раз она вряд ли вырастит суицидальных детей. я очень на это надеюсь.

мама снова беременна.
я не против, это вообще не моё дело. рождение своего сводного брата полтора года назад я пережила болезненно. не знаю почему, не могла найти логики, но мне было плохо. я чувствовала себя ошибкой природы, это я точно осознаю.
я просто идиотка.

я себя не понимаю. я вообще бываю когда-нибудь нормальной? хотя бы дольше недели? я знаю, что всё непостоянно, но это меня убивает.
весной меня мучают резкие перепады настроения. неделя исключительной энергичности, две недели я с трудом встаю с постели. и так далее до лета. летом мне хорошо, большую часть времени. я всё могу, всё успеваю. переедаю. когда мне очень хорошо, совершенно не могу контролировать количество потребляемой пищи. вот опять начинается это... и выливается в ненависть. осенью одолевает небезызвестная хандра. и ненависть к себе возрастает в два раза. а зимой меня будто вообще не существует. всё настолько мучительно, что я просто стараюсь забывать последние несколько зим. как будто весь мой внутренний негатив просыпается с первым снегом и начинает внутри моей головы третью мировую. ч т о п р о и с х о д и т и когда это закончится. к сожалению, закончить всё самой мне нельзя.
отвратительно.

мне очень хорошо. всё это время. я забыла усталость и вспомнила, какой я была на самом деле, изначально.
мне очень подфортило с настроем, ведь три дня назад у меня было собеседование в школу бортпроводников. мой английский меня спас, я успешно прошла на обучение бортпроводницы бизнес-авиации. чёрт, да это был самый лучший день в моей жизни. моя мечта решила сбыться, очень резко и капитально. не просто бортпроводницей на регулярных рейсах, а в буквальном смысле слова высший пилотаж. хотя, изначально я хотела летать на гражданских рейсах. в этом и заключался мой план Б - моя давняя мечта. лет с 12 не могу выкинуть небо, самолёты и шикарную форму стюардесс из головы.
а что, я не плохо подхожу для этой профессии, смотрите сами: английский хорош, и будет ещё лучше; личной жизни никогда не было и не предвидится, потому что мне это не нужно ни в каких проявлениях; у мамы новая семья, а себя я чувствую обузой, так что никто не будет в обиде, если я перееду жить в другой город. забудем про мои ментальные проблемы, хоть мне и кажется, что у меня всё запущено, я умею маскировать их. хороший знак, всё ещё контролируемо и относительно в моих руках. остальное забыла. или приложится.
я мыслю трезво, снова. мне воздалось за мои пиздострадания. я счастлива.

да, они самые. голоса. как ангел и демон на плечах, шепчущие тебе в ухо, что нужно делать, будто у тебя нет собственных мозгов. я не знаю точное количество голосов в моей голове, но два из них однозначно доминируют. и я не знаю, какой из них мой. у них есть обличия. вернее, пол.
есть голос мужского пола, который больше всего напоминает мне здравый смысл. он всегда говорит мне, что на самом деле я вовсе зря накручиваю себе несуществующие проблемы и недостатки, что на самом деле я очень привлекательная, просто нужно выбраться из своей скорлупы и открыться людям. этот голос предлагает мне кусочек тёмного шоколада, когда мне особо погано, успокаивает меня, заставляет меня искать в гугле "100 причин не совершать самоубийство".
второй голос будто бы и вправду я. у него моё лицо, как будто я смотрю на своё озлобленное отражение в зеркале. он тоже по-своему прав. этот голос заставляет меня спать по 16 часов в день, выкручивать лезвие из точилки для карандашей, совать два пальца в рот, чтобы распрощаться с обедом. говорит, что как бы я ни старалась, я либо проживу таким овощем всю жизнь, либо рано или поздно сведу счёты с жизнью. говорит, что я никогда не буду достаточно хорошей для чего-либо/ кого-либо. говорит, что мои 54 килограмма при росте 160 см - это сплошной жир, а вовсе не нормальный вес. этот голос всегда меня обрывает. он спит по утрам и просыпается только к вечеру, чтобы пытать меня по ночам своими излюбленными методами.
я пыталась глушить один из голосов, но ничего не получалось. всё всегда возвращается на круги своя.

нет гармонии, нет стабильности, какое-то расщепление личности или чёртова шизофрения. всё бы ничего, но эти голоса полярно противоположные настолько, что меня по нескольку раз в день бросает то в кипящее масло, то во льды Антарктиды. то в глубокий и тёмный колодец, то обратно на землю, под тёплое солнце.
с этими голосами невозможно ужиться. я знаю, я пытаюсь.

сегодня у меня всё хорошо. хорошо кушаю и бездельничаю. узнала, что егэ по английскому написала на 90 баллов. даже угостила себя шоколадкой. ни о чём не жалею.
хотя, ещё в начале дня лежала овощем под одеялком, не в силах даже руки поднять. бонус давление 90/ 50. чудом откопала 4 последние капсулы флу, это придало сил. зато теперь я весело прокрастинирую, вместо того, чтобы ныть под одеялом.
хороших всем выходных.