she's lost control again.
| Автор блога: | Winter Soldier |
|
а вообще, ахахах, скушала я сегодня очень много. по ощущениям. но если всё суммировать, то это среднестатистический объём пищи. даже меньше. пельмешки там. галеты с молочком. прекрасно худеешь, жирная ты манда. а что со мной происходило, когда я жрала вдвойне, плюс шоколадки, печеньки, мармеладки....сколько сжирала, столько потом было ненависти к себе за безволие.
сейчас у меня с этим прекрасно. нет, ну правда, десять пельмешек с майонезиком это ничто, по сравнению с теми зажорами, что я устраивала в течение этих мучительных лет. когда это началось-то? на ум приходит начало пубертата, но я не уверена.. сейчас у меня контроль над телом. психологического голода нет, только физический, который я могу контролировать. возможно мне в этом помогает депрессия. меня не воспринимают всерьёз такой, какая я сейчас. со стороны я выгляжу как пухленькая неудачница. не хочу я этого. к тебе относятся лучше, только если ты красивый, худой или мёртвый.
Winter Soldier
25 мая 2014
0
Нет комментариев
|
|
два дня подряд снится, как я вскрываю себе вены. сначала было чувство безысходности, потом радости, что всё наконец закончилось, ещё я удивлялась яркости алого цвета. но это всего лишь сны, в реальности мне не дают совершить задуманного обязательства перед мамой. увы и ах.
сплю я относительно хорошо, но вот ощущение, будто не высыпаюсь. ужасная усталость, ноги болят. провожу большую часть дня в кровати, но не могу заснуть. это начинает зверски раздражать. помимо шума в доме.  сегодня я проснулась с идентичной мыслью. я просто не знала, что я буду делать. я уже не говорю про свою жизнь, я не была уверена насчёт сегодняшнего дня. мне просто хотелось спать. и да, жить дальше...просто боязно. с этим страхом я заснула, с ним же и проснулась. |
|
настолько правдиво, что аж дурно стало.
мой результат теста Люшера. зачем? прост :> Краткая интерпретация: чувство беспокойства, стремление к строгому контролю над собой, чтобы избежать ошибки., эмоциональное разочарование и чувство беспокойства, тревоги, разочарования.
ничего хорошего
|
|
ещё вчера хотела написать про среду. запамятовала. хотя...а что вообще вчера было? не помню.
в общем и целом, я заметила, что на сайте есть ещё выпускники. предвижу туеву хучу грустьпечальных постов на тему "не хочу расставаться со школой"... а что в среду, в среду был мой последний учебный день. технически мой последний учебный день сегодня, но кому не насрать, как говорится. я в среду-то пришла только потому, что была пара английского. и я рада, что моим последним уроком был именно этот предмет. я люблю английский. учитель, хороший руководитель, однажды доведший меня до истерики и рёва, дала нам напутствия. я со спокойной душой потопала домой. всё как я себе и представляла. абсолютный похуизм. а завтра, обожэ обожэ, злоебучий последний звонок. приползти в школу в несусветную рань, чтобы ещё раз взглянуть на эту обитель лицемерия, на пустые лица парней, и раскрашенные, старательно наштукатуренные морды школьных блядей. на смертельно усталые лица милых учителей, измученных неблагодарной работой. ооо, а физиономии родителей выпускников - это самый цимес! сияющие глаза, полные надежд, смотрят в "наисветлейшее будущее" своих чад. удивительная картина. |
|
последние несколько дней моя кошки любят меня, а я даю им свою любовь взамен. если я устроилась в кресле на балконе, взяв с собой Керуака и завернувшись в два одеяла, то ко мне обязательно придут две мои ласковые кисы. либо они заберутся на спинку кресла, либо обложат меня с со всех сторон. вчера они обе легли мне на живот. невозможно пошевелиться. я гладила их. они кайфовали.
старшая кошка, самая пушистая и самая толстая любит приходить ко мне рано утром и ложиться на мою подушку. часто она кладёт морду на моё лицо. она будит меня и громко мурлычет, но мне плевать, ко мне пришла котэ и я не шелохнусь. так они преследуют меня всю неделю и буквально живут в моей комнате. обычно так не бывает. бабушка в сердцах сказала мне как-то, что я кошек люблю больше, чем своего родного (не сказала бы - сводного) брата. она права. |
|
здесь спокойно. мне нравится это. кажется, этот сайт - единственное место, где тебя не осуждают за собственные мысли.
"Вся моя жизнь — это разрастающийся круговорот пиздеца. " (с) и смешно, и грустно. я говорила как-то на днях, что мне стало легче. всё верно, но я чувствую, что с каждым днём меня всё больше начинает засасывать обратно. я не собираюсь сопротивляться, депрессия стала моим уютным домом. она обнимает меня, мне хорошо с ней (в какой-то степени). она уже изменила моё сознание, она уже давно пробралась в глубь моего мозга. возможно, мне практически идеально только потому, что флуоксетин начал действовать по назначению. но теперь я понимаю, что имели в виду люди, когда писали, что из-за него чувствуешь себя словно роботом или зомби. теперь всё предельно ясно. ты не изменился, ты всё такой же, просто боль исчезла. её нет, ты на пике безразличия. и знаете что? мне окей. мне нравится. я больше ничего не чувствую. радость тоже притупляется, но это не главное. я просто ничего не чувствую. ан нет, погодите, я чувствую прилив счастья от того, что ничего не чувствую. поэтому, если ты читаешь это (мне очень жаль, правда жаль, что ты дочитал (а) этот бред до конца), то я желаю тебе обрести счастье сегодня. даже если это будет в кучке облаков на небе, в чашке чая или молока, в рисунке обоев на стене... я была бы благодарна вселенной, если бы ты сегодня был(а) счастлив(а) в чём-либо. |
|
я обрезала волосы. только что из парикмахерской. меня измучили автобусные пересадки и майская жара, ведь я ездила в другой конец города. просто потому что парикмахер знакомый и проверенный. ещё сегодня утром мои волосы были до пояса, а теперь лишь до плеч. никакого символизма, просто я смертельно от них устала. они были мертвые, путались и только раздражали меня. теперь я хотя бы немного облегчила себе жизнь.
|
|
мне лучше. это так странно, но сегодня мне хорошо. почти что как раньше.
вчера перед сном мама спросила меня, всё ли у меня в порядке. обычно так начинаются наши разговоры по душам. я высказала ей всё, что она хотела бы знать. ей не всё равно, я это понимаю, но обычно я ей ничего не говорю, потому что мы с ней как будто на разных волнах. она слушает, но не слышит...часто. я рассказала про свои суицидальные мысли, рассказала, как меня раздражает то, что я страдаю на пустом месте. после разговора, мне стало легче. обычно так не бывает, но на этот раз действительно полегчало. я поняла, что я не справлюсь с этим сама, очевидно не справлюсь, и мне нужна помощь. я привыкла пренебрегать помощью других, тщетно полагая, что могу справиться со всем сама. я не буду зарекаться и говорить, что я тут же изменюсь и у меня начнётся новая жизнь. такого не бывает. но я готова сделать шаг вперёд. давно, блин, пора бы. план самоубийства откладывается в долгий ящик. я не могу этого сделать, потому что маме будет плохо. я должна ей помогать. это будет моей новой целью, если у меня нет никакой другой. "-добро пожаловать в мой мир, мама -я не хочу в твой мир. это лучше тебе переходить в мой мир света и любви" |
|
каждый день я задаюсь вопросом: а для чего я вообще живу? если спросить рэндомных людей, можно получить разные ответы начиная с "жить ради жизни" и заканчивая "жить ради кого-то/ денег/ счастья". всё правильно, так устроены люди. возможно, некоторые вовсе не задаются подобными слащаво-философскими вопросами, живут себе припеваючи. я считаю это даром: оптимистический взгляд на мир, любовь ко всему живому, любовь к себе и принятие себя - это настоящий дар. у меня всего этого нет, как будто кто-то просто забрал это у меня.
мой план Б на будущее есть у меня только потому, что придумала я его задолго до всего этого Большого Кошмара, который происходит со мной сейчас. это единственная светлая перспектива. можете считать меня слабачкой, не способной вынести трудности, отказывающейся бороться. да, я такая. но в итоге страдать в этом покинутым всеми возможными богами мире будете вы, а я буду счастлива в своей мёртвой пустоте. и кто теперь победитель?  |
|
просыпаться за два часа до будильника хорошо только в том случае, если ты выспался. к счастью, сегодня мне это удалось. впереди такой же день, как вчера и позавчера. возможно я вдруг сяду готовиться к экзаменам - вот это будет перемена. жизнь проходит мимо меня, а я живу как во сне. я пробыла в таком состоянии очень долго, ведь я уже нашла в этом преимущества. мозгом понимаю, что не нужно это делать, нужно двигаться дальше, не растрачивать молодость зря. но у меня всё ещё нет на это сил. и я не знаю, когда они появятся.
|
