Все же я сорвался,спустя несколько дней,как вышел с диспансера. Пару недель системы.Не то,кайфа в этом нет. Расстроился,пошел опять к психиатору,,поменяли курс лечения.Вроде стало действительно лучше.Пью леривон в монотерапии и фенибут.

Всем привет ,
Возник вопрос , почаму , зачем и как ????
Люди они какие , и есть ли определение вообще ???

На редкость спокойно...улица засыпает...ночная лампа отбрасывает неяркий свет.Чувствую прохладный ветерок,слегка касающийся меня,из распахнутого окна вижу мерцающие звёзды...Делаю глоток горячего чая и вспоминаю уже прошедший день день...не первый раз подобное,но тем не менее сегодня как-то остро-задевающе...

...На пляже увидел девушку.В одиночестве сидела на коврике и задумчиво смотрела на неторопливый Днепр.Моё появление на берегу реки не осталось без её внимания:я был одарён изучающим взглядом.Девушка была привлекательной:рост выше среднего,смуглая кожа с ровным загаром,красивые бёдра и не менее красивая высокая грудь.Несколько раз встретились глазами и взгляд у неё был...я бы сказал,приглашающий.Я ощутил желание улыбнутся ей,просто улыбнутся.Только я знал,что не подойду к ней и не начну знакомство.И поэтому постарался забить свои мысли какой-то ерундой.
Далее:во время моего заплыва заметил,что она наблюдает за мной.Причём смотрела из весьма заманчивого ракурса:она лежала на спине,ноги были согнуты в коленях и раздвинуты(словно была готова...подходи и бери...).
Уже загорая на солнышке,в очередной раз встретился с ней глазами.И первый отвёл в сторону.Вновь приходит мысль подойти к ней и начать общение.И вновь мысль была отогнана.Лёг на спину,закрыл глаза и в течении двадцати минут наслаждался солнечными лучами,а когда открыл глаза-незнакомки уже не было.Что-то кольнуло:снова те же грабли...

Чего я ждал?
Что она сама подойдёт ко мне,сядет на мой коврик и скажет:"Привет,ты мне нравишься?"
Таких ситуаций в моей жизни было множество множеств.
Очень грустно:мне 30 лет и я не могу подходить к девушкам первым.

«Я умру…»
Я умру от твоих ненаписанных строчек.
Я умру в ожидании несказанных слов.
И лишь мой дрожащий слезами почерк
Подчеркнёт всю силу этих оков
И этих предсмертных точек…

Я умру от моих неуслышанных криков,
От тобой непрочитанных слёз на стихах.
Я умру. От пустых интернетовских ников,
Что так пусто бежали по венам в руках
В ожиданье тебя. До безумнейших тиков.

Я умру от пустых и несбывшихся снов.
Я умру от того, что кончается вера.
Перед эти пущу килогерцы слов
О тебе. Ты ведь так достойна шедевра.
Было «on-line». Теперь только «off»

Мне сегодня не нужен никто, да и ты не подаришь мне радость, Мне нужны сигареты, ночная лампа и водка, все остальное лишь в тягость.
Противоядие "водка" так и не вывела на позитивные волны.

Я пока холостыми, но обойма полная.

Я реально дура. Привыкла только потреблять и врать. И неизбежно загнусь, как только слезу с родительской шеи.
Проблем своих не решаю по мере поступления, работать боюсь, потому что нести ответственность за себя не привыкла. Под страхом призрачной людской агрессии ломаюсь, меняю курс, не слушая себя, не пытаясь осознать своих истинных потребностей, не воспринимая себя, как существующую свободную личность.
Никак. Бесправное рабское. Трусливый ребенок. Вот мое отношение к себе.

Люди вокруг меня - злые. С детства не принимающие меня такой, какая я есть. Родители игнорировали, сверстники осмеивали, старшие ругали за невоспитанность. Все,что я делала свободно, придаваясь экспрессии, непринужденности и творчеству - я делала только в одиночестве. А среди людей - мне становилось страшно и этот страх затмевал все идеи, мысли, искренние чувства.
Среди людей я всегда пыталась наладить контакт. Через страх, который затем порождал неприятие и отчуждение. Но это было не правильным. Я лишь все больше замкыкалась в своем одиночестве и долгое время не получала никаких реальных навыков взаимодействия с людьми, общения, совместной жизни. Сейчас я отстаю в развитии. Именно в сфере коммуникаций. Под выражением "я глупая" или "я го*но" я подразумеваю именно отсталость в эмоционально-волевом развитии.
И сейчас я очень переживаю по этому поводу, и что людям и особенно близкому любящему человеку будет тяжело со мной общаться. Крайне тяжело. На самом деле, я очень не люблю себя. Это серьезное препятствие в полноценном проявление чувств, в раскрытии себя.

В данный момент я теряю время. Попросту теряю время из-за одолевающих меня сомнений. Если отбросить страхи, то все окажется легко решаемым. Но мне страшно сейчас.
Я лгу себе, а значит и другим. И этим тоже отдаляюсь.
Все замыкается снова и снова. Все замыкается на "страшно" и "тревожно".
Что-бы не было со мной, кто-бы не был со мной, я настаиваю, с горечью и досадой: "я одна".. Неужели я хочу этого? Нет..

Моя страничка кому-то рябит в глазах.Я из-за этих слов второй день сама не своя.Да ,я удалялась много раз,не буду писать причину. Уж,извините если кого-то обидела чем-то.

Почти два года прошло.... Сегодня выпил и зашел к ней на страничку... Там какой то хрен обнимает ее. еб...о бы разбил ему. Не могу отпустить ее, хоть убейте. В тел. до сих пор ее фотки, которые я переодически смотрю. Мне так ее не хватает. Мне так не хватает своей жизни.

Мне плохо. В данный момент очень плохо.

Последняя запись, сделанная здесь, была почти год назад. Спасибо всем, кто тогда помог мне почувствовать себя нормальным человеком.
Вот смотрю те записи и немного удивляюсь, как будто это все было в параллельном мире... Так далеко и так давно.
За это время депрессия чуть поубавилась и социофобия тоже. Полностью не излечилась, пока еще в процессе нахожусь.

Вернуться сюда заставило одно обстоятельство. Я влюбилась в одного прекрасного человека. Он умный, добрый, интересный, заботливый, в меру серьезный и т.д. Мы очень похожи, даже в чем-то полностью сходимся. С начала это даже пугало, ну не может быть столько общего между нами. Он тоже вроде бы в меня влюбился, хоть и не представляю, как, я - пустышка и внешность средненькая.
И все бы хорошо, но я боюсь его потерять из-за соцофобии и отсутствия опыта в отношениях. Стыдно признавать, что в 18 лет до сих пор не умею целоваться. Не знаю, что мне делать, как вести себя с ним и т.д. Совсем пенек и не разбираюсь в парнях. Да к еще и социофобия мешает нам наравне общаться. Мне очень тяжело дается отвечать на его вопросы, поддерживать беседу, не смотря на схожесть интересов. Паникую перед ним и несу какую-то чушь... Улыбчивая дурочка, которая пытается быть уверенной и более раскованной, чтобы хоть как-то понравиться ему. Жалкое зрелище.
Черт, я еще ему и про эту фобию рассказала, думала, что так проще будет. Ага, сейчас... Наверно, стала выглядеть еще тупее в его глазах.
В общем запуталась, что делать и как быть (. Хочется построить серьезные отношения, но даже не уверена, что он вытерпит и пары месяцев со мной...

Я устала. Всё надоело.Готовка,особенно. Не могу больше.Хочу выходного просто отдохнуть,набраться сил,вкусняшек,накупить необходимых вещей. Фигушки через день начнется голод. Я не могу так больше.Извините,за ересь,я хотела просто выговориться.