Все пришло к тупику

Хей-хей-хей!!! Я снова с вами.Ну точнее сам с собой,не суть.

Так много всего,но что-то все не важно особо. Выражу ключевыми словами:

1) Поступил в институт(родители и девушка точнее) - раздражены,почему я не учусь.. Действительно,почему? :/
2) Провел год трезвым- (с 17 сентября 2014)
3) Перенес переезд,было очень плохо,но сейчас смирился.
4) Расстался с одной любовницей,завел новую,расстался с ней.


Вообщем-то депрессия реккурентная,вот я и возвращаюсь,то пропадаю. Сейчас прям почти пиковое состояние.Много мыслей о суициде,употреблять хочется,но прошлый опыт срыва напоминает,что лучше не станет. Живу с 6 вечера до 6 утра,в институт не хожу,желания нет,мотивации там и так далее. Мама занимается собой,вводит только санкции,о поддержке речь не идет. Очень много обид. Общее состояние,как всегда - 1 прием пищи,дневной режим сна,отсутствие полового влечения,усталость,суицидальные и членовредительские мысли.
Подумываю о суициде,знаю,что не могу,страх сильнее,но думаю. Лекарства не принимаю около 9 месяцев,по настоянию больного самомнения и ущемления с деньгами, и совету духовного руководителя,спонсора,кто как называет. Разницы особо не ощущаю.
Группы самопомощи не посещаю,не хочу и не буду. Не чувствую поддержки. Тоже присутствует обида.

Ощущаю себя брошенным,непонятым и преданным. Много социального давления в стиле-2 года назад школу окончил,от армии откосил,не учишься-иди работай. Ну и так далее.
Через пару месяцев мне будет 20,жалость к себе и неоправданные амбиции съедают изнутри,жду чуда,но не надеюсь.
Чудес ведь не бывает,так ведь?

Плохо

Все же я сорвался,спустя несколько дней,как вышел с диспансера. Пару недель системы.Не то,кайфа в этом нет. Расстроился,пошел опять к психиатору,,поменяли курс лечения.Вроде стало действительно лучше.Пью леривон в монотерапии и фенибут.

Повалялся в модном курорте "психоневрологический диспансер". Подумал так,прикинул,вроде полегче стало. Дальше видно будет.

Эти отношения двойные,даже не двойные,а именно конкретно вторые меня убивают. убивают своей глупостью,нелепостью,какими-то невнятными чувствами,безумием и полным выносом меня из себя. Вчера объелся трилептала,не сильно,в пределах врачебной нормы. Но разогнало. И все. Я понимаю,что мне надо приключений. Девушка заливает мне,что она у родственников,но все было понятно еще с утра. И в ходе сегодняшнего разбора полетов я еще и виноват,и пидорас,и так далее. Завтра поеду выбивать дозняк больше,так вообще не нормально.

Идеальный план побега не сработал и теперь меня лечат по усиленной программе. Антидепрессанты,транки,снотворные,капельницы,весело.
Но скучно. утром все эти процедуры выполняю и весь день жду вечера,чтобы уже лечь спать..Заметил,что уже трудно сконцентрироваться на рисовании,получается какая-то херня.Скука эта вообще разбивает.

Я пошел ребята!

Ем,сплю. Снова ем и снова сплю. Готовлю,ем и сплю. опять ем,опять сплю.

Бесит все. Провел весь день дома один. Скучно.Одиноко.Печалька.

Пиздец! Ну просто пиздец. Мало того что я ..фу блять короче.. вообщем,не сказал я ей ничего,Держался минут двадцать,не трогал ее,а потом все пиздец накрыло. И что в итоге? И секс не получился,целомудрие включила,парень мол есть у нее.Она мне еще заявляет,что больше не приедет. Какого хуя,это я должен был ей это сказать! Я в ярости. Сломал дверцу на шкафу,разбил кружку,порвал рисунок,сломал угольки,отбил руку об стену. Наварил себе чаю,не прет. Вообще,никак. Думаю ехать к барыге,но как-то стремно после года воздержания ехать (( HELP!