Все пришло к тупику

Вчера лег очень рано,и сегодня подъем хоть и был мучителен,но скоротечен. НА улице солнце,а солнце я не люблю. Все сразу тянут на улицу,и еще в монитор отсвечивает. Но выйти из халупы все же пришлось,ибо милый врач советовал вчера гулять каждый день и нужно было отвезти ей заключения психиаторов. Туда обратно за 40 минут,посмотрел в окошко,побродил в роще недалеко от дома и вернулся. Сегодня нужно решиться и сказать одной девушке,что это нужно закончить. Я впадаю в ярость и в полную неуправляемость,когда слышу ее истории про ее парня. Причем,я прямо требую внутри,чтобы я был номер один,а себе позволяю оставить ее номером два. Вообще надо было даже не начинать,но я так не умею. Слился знакомому по этой ситуации,такие ответы меня прямо бесят. -Ты слишком много грузишься,братан. Расслабься". Арр.

Добрый вечер,или у кого что там! Сегодня выдался очень странный день. Заснул в 5:30,в 8:00 пришлось вставать. Я думал я сейчас разорву первого встречного. Я попал в общественный транспорт наверное впервые за месяца два. И это круто. во мне проснулся какой-то садист и я толкал всех,кто толкал меня,мешал или бычился. И в итоге какой-то парень наступил мне на ногу,это был раз,потом он еще и возмутился,что я не пустил женщину,а прижал(ибо нечего своими мешками меня толкать) и это было два. Последний раз я наверное бил людей в школе. и мне чертовски это понравилось. во мне было столько злобы,что если бы я был не в переполненной маршрутке,а в переулке...О боже,какой я маньяк. Наверное я бы его повалил и затоптал ногами. Из маршрутки меня вытолкали,но мне это даже на руку. И я пошел пешком. Я радовался,как ребенок первым успехам! Я думал об этом,думал,думал. И на здравом энтузиазме прошел до больницы.
На этом мой день не кончился. По направлению от военкомата поехал в психоневрологический диспансер,на дневной стационар для обследования. Не знаю,обычно я не люблю больницы и говорить с незнакомыми людьми о себе мне трудно,но тут вышло. Такой милый врач.. Сказали,будут лечить.Пока так,без таблеток. Завтра снова туда. И мне почему-то хочется верить. Ведь если мне чего-то захочется,то я смогу и сделать что-то. Приехал и завалился спать. Конечно сейчас уже мрачнее,но нет чувства безысходности.
P.S. Берут ли в армию с депрессиями после лечения?

Не знаю... Все стало так ужасно,что мне кажется я готов побороть страх перед самоубийством.
Несколько лет я употреблял наркотики,попал в программу АН,сейчас уже трезвый почти полтора года. Но суть в этом. Там же я начал общаться с психотерапевтом,и вроде бы все как-то наладилось. Пришла осень,мне становилось хуже,хуже,хуже. Психотерапевт развел руками и отправил к психиатору. Тот меня послушал,выписал мне диагноз-Латентная эндогенная рекуррентная депрессия(и какой то синдром,не могу заключение найти),сказал,что наркотизация была симптоматической итд. Выписал мне таблеток,на этом и порешали. Мне стало еще хуже,потом еще хуже. Посидел на подоконнике,понял-страшно. Потом мне их запретила семья,аргументируя это тем,что я тогда буду сидеть на них всю жизнь и должен справится сам. Пока стало налаживаться настроение устроился на работу,с девушкой отношения нормализовались. Ну а потом все снова по-пиз*е пошло. С работы я уволился. Сижу дома.Страдаю.И с каждым днем мне все хуже и хуже. Завел себе вторую девушку,это тоже перестало заполнять.Мне одиноко. Ужасно. Психотерапевт сетует,на то что я не занимаюсь своим "выздоровлением" от зависимости,мол в кругу себе подобных мне будет хорошо. Но мне плохо,черт побери! Я чувствую огромную стену непонимания, мы абсолютно разные,кроме само придуманного диагноза у нас общего нет ничего. Семья давит,девушка давит,все чего-то хотят от меня,я что-то должен делать,так жить нельзя. Не красиво мол это. Мысли о самоубийстве конечно всегда со мной,но последнюю неделю их чересчур много. Это единственное возможное решение,как я считаю. И плевать я хотел,что они там думают. Я так больше не могу. Не могу...