Объятия, поцелуи, нежность - неужели это так сложно дарить человеку с которым ты живешь вместе? Мне он сказал: парни начинают жить с девушками, чтобы они переставали требовать всей этой фигни. Уже и так рядом каждый день видимся, чего ещё нужно?. Я проглотила ком в горле.. Любящий человек бы целовал и обнимал с удовольствием, неужели кусочек нежности вообще нужно выпрашивать..я докатилась до ручки в последнее время...

Человек способен понять все.

Повстречалась с парнем почти 3 года, последний год жили вместе.. Расставались уже до этого 2 раза.А в последний раз я всё дальше и дальше чувствовала себя ничтожеством,..которого использовали и бросили.Чувствую, что у меня осадок от потерянного зря времени и нереализованности и отсутствие сил что либо сейчас начинать. Словно живой труп на работу и домой.. Друзья, а что друзья.. у кого-то работа, у кого-то личная жизнь на полную катушку бьёт ключом. Люди вокруг уже многие женились.. Я в 25 лет чувствую себя беспомощным пропащим котенком

Один человек поучаствовал в теме. Значит продолжаю. Хотя, слабоват интерес.


Впервые реально убить себя я хотел лет в 14 — 15. Близились к концу школьные годы. Нагнеталась обстановка. Получить высокий «средний балл», поступить в институт, а то.... А то что!!!! Особенную роль играла мама. Она из наилучших побуждений «клевала» меня в плане учебы. Учился я не ровно. В основном 4-5, но и двойки нередко проскакивали. В общем, благодаря маме в какой-то момент возникло ощущение, что я никуда не годен. Дома валялись таблетки тазепама (снотворное, видимо, еще бабушке-покойнице выписывали). В общем, съел я их много. На столе оставил свой детско-юношеский дневник в качестве объяснения. Когда мне показалось, что таблетки начали действовать, я испугался. Напился кофе, дневник убрал. Потом все же меня сморило, но без последствий. Просто выспался. Рассказал родителям позже. Вообще, вот это нагнетание напряжения под конец школы многих подкашивает. Поэтому своей дочке я стараюсь объяснить, что да, закончить хорошо школу — важно, но это не всё!!! Что не надо убиваться, если не сдашь ЕГЭ на какой-то там грёбаный балл. В жизни много путей. А вот жена, похоже, думает по-другому. Ну... это отдельный рассказ.

Держаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не убить никого и в том числе себя. По настоящему, а не понарошку.
Где же вы все?????????????????????????????????????????????????????????????
Дорога ложка к обеду. Жизнь борьба???????? Хрен там. Делегация покидает зал.

И снова я о суициде. Или, если по-русски, о самоубийстве. Длиннее, но зато по-русски. Как-то хочется прояснить свою позицию по этому вопросу. Особенно для тех, кто читая мои случайные реплики, составил неверное представление об этой смой позиции (хотя, это самоуверенно — может, никому и не интересно).
Само понятие с. стало мне известно в далеком детстве, когда я посмотрел фильм «Пиковая дама». Если помните, герой одноименного произведения Пушкина проигрался в карты, сошел с ума и застрелился. Это казалось мне очень романтично. У меня была потом такая игра — приставлял руку к виску, как будто нажимал на спуск и падал.
Потом еще профессор Плейшнер из «17 мгновений весны». Это уже позже.
У меня, конечно, не было реального желания умереть. Просто я признавал для себя возможность такого действия и даже некоторую его красоту.
В подростковом возрасте я как-то пришел к выводу, что если жизнь приносит страдание, то незачем и жить. Все эти агитки насчет жить и бороться как-то не прокатывают. Ведь в борьбе можно и проиграть... А что ждет проигравшего....
Думаю, если будут комментарии и будет интерес, я продолжу. Потому, что длинные посты тяжело читать.

Моё сознание переехало в твои стены (12 авг 2012)

а мое уже живет там три года...

Никогда и ни с кем нельзя быть до конца откровенным

Не могу ничего делать, ну вообще ничего, даже элементарного - покушать, помыться. Такая дикая апатия, что даже шевелиться не хочется лишний раз. Всё индифферентно, всё фиолетово, как расшевелиться не знаю, что делать с этим не знаю, да и хочу ли? есть еще пара дней в запасе, что-нибудь придумается, наверное, хотя точно не сейчас и не завтра и не послезавтра. Буду лежать в прострации, наверное, организму так надо сейчас, хотя хз, что ему вообще надо. Надеюсь найти в себе силы и преодолеть это состояние, но не сегодня, сегодня я хочу быть никакой и чувствовать себя никак. Не затянуло бы.. Отдых и смена обстановки - вот спасение, но что делать, когда такой возможности пока нет? Не ныть, хотя бы тем кто рядом, им тоже не просто, на поддержку сил у меня нет, хотя бы просто не ныть и лучше, наверное, чувствовать себя никак, чем плохо, хотя хз, не знаю, ничего не знаю, ничего не хочу.. всё никак.