У меня есть все как говориться ноги руки, где жить что кушать, кое-какая работа, невеста, а я не хочу всего этого.................... просто хочу уснуть и не проснуться.........У меня в поселке девушка покончила жизнь самоубийством, выпила уксус.... Она долго мучилась.... моя сестра ходила к ней больницу они были коллегами... Она писала что не сама выпила, будто какие-то силы подталкивали её выпей выпей..... я не верил, сейчас за мной что ходит и говорит закончи мучения закончи ну считаешь что ты не для жизни ну закончи...............

Я не знаю есть ли какая то сверхъестественная сила над нами бог или что то иное но отлично понимаю что у него есть сбои..... Долго не мог понять людей нетрадиционной ориентации, думал что это придуманное ими самими, сейчас понимаю что это просто сбой....

В детстве, или в то время когда я хотел жить, мне было страшно подумать о том что придет день когда я не проснусь, все проснуться и у все пойдет все как обычно а меня просто больше не будет, мне не понятно до сих пор где это я - в голове сердце мозгу..... А сейчас жду момента когда я умру.... когда кончатся мои мучения...

Я не счастлива. Вроде бы есть человек. Который говорит, что любит, и уже почти год мы общаемся, но быть вместе не можем. Вроде бы он и постоянно со мной. Пишет, звонит. Но то, что он далеко и ничего не происходит, утомило. Я сильно раздражаюсь. И вот...он уже тоже устал.

И уйти не могу. Мне больно даже подумать, что больше не увижу его. И так как есть, не счастлива. Нервничаю, плачу... Достаю его. Не могу понять как быть, и что будет правильно.(

Раньше я не мог и представить что я буду думать о том что хочу умереть. Хотя с детства знал что проживу мало порядка 20 лет, прожил почти 33, в этом году день рождения на Пасху, символично блин....

Хочу умереть... Почему... Да просто не вижу себя в будущем... Там просто нет меня... Сдерживает только одно - мама. Я не смог использовать данную ей мне жизнь, не смог... Единственный человек перед которым я в неоплатном долгу...

Я в печали. Спину сорвала, проект на носу - я танцор. Бывший, скотина, сталкер, преследует, достал уже. Успокоительные пачками жру. (Ну может бухаю и ору на прохожих, ибо это они во всех смертных грехах виноваты, точно знаю). На работе жопа. Я страдаю, а тут работать надо. Уволиться на хрен охота. Друзья все со своими проблемами зае*****, звонят в 3 ночи, и что? Что-что?! Решаем их, б*****. Всю себя разорвала по кусками. И раздала. Как дура. И вот нервные срывы. Как жить дальше?

вторые сутки не сплю... интересно, срубит меня сон или нет сегодня?

Как избавиться от игромании, которая затянула на мне свой ошейник, я не знал. Еще в школе я начал играть в Доту, а точней Warcraft III – (Dota). Я так подсел на эту карту, что стал ей уделять очень много времени. Доходило до того, что я не ходил в школу, чтобы снова поиграть. Я хотел достичь самой высшей ступени в доте, набить больше всех поинтов/points – игровых очков. Когда ходил в школу, сидел на уроках и думал о доте, вот быстрей бы закончился урок и наконец-то смог бы снова ощутить вкус игры. Дота, это была не просто игра, это было что-то типа смысла жизни, очень много времени уходило только на игру, я даже перестал замечать потребности своего желудка, забывал поесть, был полностью погружен в игру, играл одну игру за другой.

И вот, наконец, летние каникулы! Какая радость — теперь у меня будет больше времени, чтобы поиграть в то, что меня не отпускает. Я открывал глаза и нажимал на кнопку компьютера. Очередное утро начиналось с партии в дотку, день заканчивался партией в доту. Мысли , как избавиться от игромании, мне еще не приходили тогда.

Когда заходили друзья, мне приходилось говорить своим родственникам, чтобы они передали, что играю в доту, хотелось, чтобы все оставили в покое и дали сосредоточиться на игре. Постепенно друзья перестали заходить и я начал играть конкретно. Я стал сидеть по ночам и играл, играл, играл…

Вот мы идем по жизни, набирая союзников или недоброжелателей, состоим в разных организациях, где то хотим, где то должны, а где то вынужденны. И естественно (ну как по мне) в разных средах мы ведем себя совершенно по разному, с не знакомыми один тип поведения, со знакомыми второй, с более знакомыми третий, и потом есть разные люди, с одними веселый, со вторым раздумчивый, с третьим нытик. А ведь есть еще работа семья, да и на работе с разными людьми разное поведение, как и в семье с разными ее членами.
Помню пару лет назад была знакомая, лично не знакомы только по телефону, и вот как то исторически сложилось, что звонил ей только когда был под шафе.. что бывало не так и часто, и однажды позвонил трезым, она была прям шокирована, она думала я вообще трезвым не бываю.
И вот так год из года, адаптивное поведение, в зависимости от среды и окружения. И время от времени возникает вопрос, кто же я? кто именно из имеющихся образов я? и ответить довольно проблемо, ведь чего чего, а какого то внутреннего единства не было с давних пор. На каждое решение разные моудли дают разные рекомендации, для аналогий всегда вспоминаю систему супер комьютеров из Евы, моудли "мать, женщина и ученый". И получается, воспитание может говорить одно, здравый смысл другое, эмоции третье. А ведь решение нужно принимать одно, и лучше принимать, чем упускать время, пока модули накладывают друг на друга вето.
Есть у меня знакомая, одна из ее черт всегда раздражала, но по своему даже начал завидовать, у нее вообще отсутствуют какие то сомнения метания, отсутствуют неопределенности, отсутствуют все цвета радуги, или черное или белое, или да или нет, или О или 1.
А у меня только одни градации, и где то в этих градациях походу затерялась само индикация, а без какого то осознания кто же, что из себя представляю, сложно понять, что тебе нужно и к чему бы стоило стремиться.