Как обычно у меня словесный поток не иссякает, когда я начинаю обо всем этом думать. Сохранила на бук свой старый дневник, который вела сразу после его смерти, иногда перечитываю, вспоминаю то, как я себя ощущала в то время. Хочется написать всю историю, пускай это никто не будет читать, но я уволилась с работы, завтра суббота, время 2 ночи, я выспалась, поэтому буду писать.

Мы познакомились, когда мне было 18. До этого я 3 года была упорно по-детски влюблена в одного парня, и на момент знакомства меня все еще не отпустило. Познакомились в интернете, он был приезжий, учился в моем городе. Встретились один раз и на следующий же день он предложил встречаться. Я согласилась-то из интереса. До этого никаких серьезных отношений и не было по сути. Он сразу показался странным, рассказывал о незнакомых людях всякое, говорил, что слышит, о чем я думаю, мог по моему желанию мне сниться)) По ладони мне рассказывал о будущем. Сказал сразу - ты мое все, я никогда никого не полюблю так, как тебя. Я смеялась,думала, что это так, все так обещают по началу.

Была огромная прорва боли, обид, ссор. Очень тяжелый человек, без друзей в чужом городе. Он хотел, что бы я каждую свободную минуту проводила с ним. А мне хотелось с девчонками гулять, с лучшей подругой. Я его страшно ревновала, знала, что люблю, но не так, как он того хотел. Старалась держаться чуть-чуть на расстоянии. Не понимала, как можно проводить с одним человеком все свое время.

Потом мы расстались. Тогда он первый раз сказал, что покончит с собой. Мы с подругой потащились туда, куда он сказал. Долго разговаривали, Я не верила, что он способен. Мне было его безумно жалко, этакая заблудшая сумасшедшая душа. Очень одинокая. Решили, что на лето ему нужно уехать. Нам нужно побыть раздельно, если хотим остаться вместе. Парадокс. Он уехал на 2 месяца. За это время я отвыкла от него и поняла, что не люблю больше. И видимо не любила никогда по-настоящему. Расставались и по телефону, он грозил, плакал, врал, что болен, я говорила гадости, рыдала, вот тогда я и начала себя гробить.

Изрезала все руки и ноги, живот, бедра. Все в долбаных шрамах. Каждая ссора - рана и шрам. Не знаю, читала, что это как-то называется с медицинской точки зрения, но не привыкла думать, что это болезнь. Так, херня подростковая, оть мне и было 19. За несколько месяцев до этого я сделала аборт. Тогда я поняла, что он лжец. Это было страшно. не сам процесс, а момент понимания - он скзаал, что не нужен ему ребенок. Потом я пугала девок, было столько истерик страшных. Вот это во мне навсегда. Поэтому сейчас очень страшно от того, что будущий муж захочет подождать годик-другой. Я не хочу ждать. Я хочу ребенка.

Ну вот. Потом он приехал в сентябре. Тогда все и началось. Я начала пить. Потому что расстаться мы не могли - он грозил, что максимум 3 дня и он покончит с собой. Я боялась, и не могла ему позволить. Господи, как я мучилась. Он меня извел, довел до такого состояния страшного. Тогда я ему сказал прямо - я тебя не люблю, отпусти меня, ради Бога, я хочу жить нормально. Уговаривала, что я не лучшее, с кем можно остаться. И получила пощечину первый раз. Потом он долго извинялся, я простила, стало на какое-то время все хорошо, как ни странно. Мне казалось, что я не найду никого, кто будет любить меня настолько сильно. А он был рад, даже изменился, стал веселый, юморной. Нам было хорошо пару месяцев. Потом был ДР подруги, мы напились, а когда он пьяный был - это самое страшное. Он становился неуправляемым, обидчивым и агрессивным. При огромной компании, он меня унизил, уронил, вел себя отвратно и противно, как баба. Все еще злюсь на него. Его выгнали. Я рыдала, все знали обо всем, было стыдно. Сестра подруги потащила развеяться танцевать. Потом я поехала домой на такси, у подъезда сидел он. Попросила уйти. Слишком тяжело было видеть его. Он схватил меня, ударил головой о стену, затащил в квартиру, было так страшно, что по-моему я даже не сопротивлялась, чуть не задушил, орал, что я шлюха. Потом приступ прошел. Стал спокойный. я пыталась выгнать его, но рыдала больше, чем говорила. Утром он ушел сам.

Даже не стал извиняться, вел себя так, как будто я виновата во всем. И дааа, я знаю, что я виновата, но в том, что не прогнала его сразу, слишком затянула это все. Я не могла его полюбить так, как ему было надо, я тупо не доросла еще до такого на тот момент. Он был слишком требовательный, слишком упрямый, обидчивый.

Какое-то время он общался только с моей подругой, потом втянулась я. Мы стали просто общаться как друзья. Ну а потом, я встретилась с тем парнем, в которого была влюблена до него. Ничего не было и быть не могло, мы просто смеялись и обсуждали его девушку. Но С. уже был болен что ли, это было видно, он забил на учебу, вообще жил только этой драмой гребаной. Тогда все и случилось. Избил меня, разбил губу, разбил лоб, чуть не задушил, я расхерачила всю спину об ступеньки. Разорвал куртку мне, никто не вызвал ментов, все слышали, всем было плевать. Орал, что я тварь, каких поискать, что он меня ненавидит. А я ему сказала в лицо - чтоб ты сдох.


На следующий день мы ночевали с подругой у меня и пили. Он пришел, начал через дверь извиняться, говорил тихо, видно было, что он все осознает, но уже поздно. Забросил мне в форточку письмо последнее. И все остальные письма, которые мы писали друг другу. Уокна оставил пакет с подарками. Я забрала, но думала, то завтра он снова придет, потому что бл*ть!!! Он не мог этого сделать!! Он грозился все время только, но не делал даже попыток! Он обещал, что не бросит меня! И мы бы справились и с этим, я бы простила, не знаю, что было бы дальше, но не кончилосьь бы все так!!

В письме писал, что его душа теперь всегда будет рядом со мной. Звонил, я не брала трубку. Легли спать, а утром мать мне позвонила и сказала. В его телефоне ее номер был тоже под именем Любимая 2. Ей набрали менты.


На этом конец истории. Я думала, подохнуть, за мной следили все. Мне угрожали его знакомые, звонили. Его мать меня простила, но наврала ментам, что я ему угрожала, что я сволочь. Благо они оказались разумные ребята и сказали - ты дура, что все это терпела и тянула. Полтора месяца я не пила, жила во сне, под таблетками, даже не хочу это вспоминатьб. Потом страшнее - я начала пить. Пила месяца два, аболютно каждый день беспробудно, это было страшно, я глотала таблетки наобум - сдохну не сдохну. Потом появился парень, который мне не нравился, но я позволила быть ему рядом, потому что он меня спас. Мне нужно было это ощущение, что кто-то рядом.

Так все и кончилось. 3 с лишним года прошло - все воспоминания живы до единого. Я периодически говорю с ним, П. ему бы понравился.

Классный все таки мир, тут так все не плохо придумано. Только грустно иногда. Не буду писать свою проблему она смешная. Может и пост не опубликую, а нет. С доброй ночью))

Все это очень для меня странно, я не пишу дневник уже 4 года. А тут решила. Не могу понять, не могу разобраться, от чего я настолько глупа и насчастлива сейчас. В декабре было ровно 3 года, как мой бывший уже молодой человек покончил с собой. Встречаясь со мной. Мы поругались, я его спровоцировала, он меня избил, не сильно, но было страшно. потом приходил просить прощения, оставил все мои подарки у меня под окном. Потом звонил. В 11 вечера. Я не взяла трубку. А потом оказалось, что смерть наступила в 23:47. Он лег под поезд. Ему отрубило голову. Я видела его в гробу.

Сейчас прошло 3 года со дня его смерти, 3 года и 3 месяца. Я выхожу замуж летом, в июне. Я очень люблю будущего мужа. Но я не счастлива. И никогда не буду, видимо. Я даже не могу это объяснить.

Я все еще захожу к нему на страницу, часто стала в последнее время. я травлю себя музыкой из того времени. я вспоминаю вспоминаю вспоминаю, говорю с ним, часто плачу без причинно, постоянно думаю, за что мне все это. ноо. я ведь люблю мужа. очень сильно и абсолютно честно.


вспоминая все 3 года назад, у меня дахание перехватывает, начинаю задыхаться, эти гребаные панические атаки. и еще у меня в последнее время дурацко дергается глаз. постоянно. но как вспомню, что я чувствовала тогда - это не передать словами. я помню много моментов оттуда, как я ехала в маршрутке и поняла, что не хочу жить, хочу следом. помню эту острую боль, даже от воспоминания становится больно. а мне нравится так себя травить. не ела 8 дней. снег, и тепло. универ, взгляды девчонок. я тогда так похудела страшно. запах.. меня преследует запах - сладких цветов на похоронах, запах валидола, вообще смерть сильно пахнет сладостью. до сих пор иногда запах этот бросается в нос.


мне нравится вспоминать это все, так я оправдываю свою насчастность. такое наверное не забывается никогда. мужа жалко. он не понимает, почему я так часто в депрессии. он думает, у меня просто плохое настроение. а я с ней живу бок о бок уже 4 год. в такие моменты одиночества, как сейчас, мне кажется незначительным, что у меня уродская семья. что у меня пьющий сука братец, которого я ненавижу. и просто отравила бы его, если бы не парилась из-за того, посадят меня или нет. у меня сволочь папашка, который не живет с нами. мать жалко, и то не всегда. она виновата сама, что содержит этого урода. ненавижу эти вопли и оры. неавижу все, что сейчас со мной рдом. хочу быстрее переехать к будущему мужу.

иногда не понимаю, что он нашел во мне.

За это время....)

И все хорошо. Как много можно натворить если слышать только себя.Человек странно устроен. Надо потерять все, чтобы начать ценить главное. Играем с мужем в двух партизанов. И говорим, говорим, говорим:))))))Иногда до смешного доходит. Единственное знаю наверняка, больше молчать ни один из нас не станет.

Классические произведения отличаются тем, что исследуют стороны человеческой жизни, которые мало зависят от места и времени действия. Предлагаемая серия, поставленная по романам и рассказам четырех японских писателей первой половины XX века – не исключение. В каждой сюжетной арке через различные образы восточной и западной культуры автор и читатели (зрители) ищут ответы на исконные вопросы бытия. В чем смысл жизни, что делает человека человеком? Можно ли безнаказанно презреть законы и обычаи общества? Что есть грех и каковы пределы воздаяния? Каковы подлинная суть и сила дружбы?

Истинное искусство вечно, и если не дает готовых советов, то помогает искать собственный путь. А все произведения, экранизированные в этой мини-серии, бесспорно, принадлежат истинному искусству!

Сериал включает в себя 6 аниме-адаптаций произведений современных классиков японской литературы: «Исповедь "неполноценного" человека» и «Беги, Мелос» Осаму Дадзай, «Сердце» Нацумэ Сосэки, «Муки ада» и «Паутинка» Акутагава Рюноскэ и «Под сенью цветущих вишен» Сакагучи Анго

Исповедь "Неполноценного" человека: В этой истории рассказывается о старшекласснике, ставшим потерянным и отчуждённым. Подавленный и потерявший цель жизни, он загоняет себя в замкнутый круг саморазрушения, депрессии и наркотиков, и всё это отравляет его жизнь в течении долгих лет. История состоит из 3 глав. В разных главах его жизнь рассматривается с разных точек, и в последней он остаётся совсем один, полностью опустошенный, тень себя былого.
Под сенью цветущих вишен: История об отношениях между разбойником и похищенной им женщиной. 12 век. Лесной разбойник убивает проходящего мимо путника и похищает его жену. Однако же, спустя всего несколько минут их роли меняются неожиданным образом. Похищенная женщина вытирает слезы и мгновенно превращается из жертвы в грозную повелительницу. Ее хрупкая, но властная ручка подчиняет разбойника своей воле. Он превращается в верного и покорного раба, готового на все ради своей госпожи. Любое ее желание - закон, а желания с каждым разом становятся все более жуткими...
Сердце: Эта история рассказывает о жизненном пути молодого человека, жившего в эпоху Мэйдзи. Разворачивается картина трансформации японского общества на фоне развития дружеских отношений между юношей и пожилым человеком, которого первый называет Учителем. Образ же последнего во многом является автобиографичным — принадлежностью к определённой эпохе, возрастом, полученным образованием и взглядами Учитель во многом напоминает самого Сосэки.
Беги, Мелос!: обновленная интерпретация классической греческой истории о Дамоне и Питие. Наиболее выделяющейся темой в "Беги, Мелос!" является тема нерушимой дружбы. Несмотря на стоящие перед ним трудности, Мелос делает всё возможное, чтобы спасти жизнь своего друга, и в конце концов его старания будут вознаграждены.

Паутинка: История о том, как Будда Шакьямуни рискнул спасти бессердечного разбойника от страданий в бездне ада. Он был ужасным человеком: грабил, убивал, поджигал, но было на его счету было и доброе дело. Как-то раз он шёл в по лесу и чуть не наступил на паука, но в последний момент пожалел его и переступил через него. Движимый этим самоотверженным поступком, Шакьямуни взял серебристую паутинку из рая и опустил её до самых глубин преисподней, в надежде на то, что Кандата схватится за неё и выберется из ада.
Муки ада: История о том, как по придворный художник по заказу властного вельможи соглашается нарисовать серию картин, изображающих буддийский ад. Но у художника была одна особенность - он не мог нарисовать картину, если сам не видел того, что хочет изобразить на ней. Это побудило его на истязания своих учеников и подданых вельможи, чтобы создать представляемые им образы ада. На протяжении истории его творческие усилия опускаются с обыкновенной порчи имущества до безумия и разрушения. и т.д.

История до горечи банальна: ты любила,
Ну а ему не нужно было ничего,
Один разврат и развлеченья, и вино...
Ты малыша тогда в себе носила...
Ты всё ему сказала... В отношеньях
Финальный прозвучал аккорд.
Но выход есть один: аборт!
И жизнь будет, как раньше, без сомненья.
И ты подумала: "Ведь мне не будет больно",
Но как же он, тот, кто сейчас в тебе?
Он тихо-тихо плачет в уголке,
И исполненья приговора ждёт покорно.
Ведь он всё чувствует, всё слышит, понимает,
Ведь он такой же человек, как ты и я.
И убиваем мы людей средь бела дня,
Но этого упорно никто не замечает.

Вот тёмный коридор, дверей высоких ряд,
Накрытый столик, кресло, инструменты...
И, замыкая памяти туманные фрагменты,
Течёт по твоим венам крепкий яд...
"Я всё прощу, ты только дай мне жизнь!" -
Кричит малыш, но кто его услышит?
Нет больше у него ни шанса выжить,
Это конец, это паденье вниз...
Ребёнок - он не сможет осудить,
Ведь нерождённый попадает в рай,
А ты только одно не забывай:
Не может в твоей жизни счастья быть.
Убийство - это очень тяжкий грех,
За чью-то смерть судьба отплатит тем же,
Немудрено, что тебе ухо режет
Счастливый и весёлый детский смех...

о. как же я люблю этот март))) он мне столько радостей приподнес. весна 2014 как то свернула мне шею и заставила смотреть совсем в другую сторону)
завтра пойду записываться на курсы фотографии ( я уже 4 года не могу допроситься, а сегодня посла на кер и пожелала счастья, что ждать сама все решу)
сегодня я получила отсроченный подарок на 8е марта, как же я все таки люблю верных себе людей. начали дружить, та и продолжаем не смотря на изменение территориальных, личных, физически и моральных положение (если это можно так обозвать).
так благодарно случаям. которые мне дарят этих восхитительных людей. обидно только, что мы так далеко друг от друга)))
и о подарке, не буду показывать все... ибо там не только мне..
только похвастаюсь самым маленьким и милым

а я ведь только раз, еще в далеком 2000 году поплакалась, что потеряла... блин, я прям прослезилась....

сегодня утром за окном была самая настоящая петербургская погода: такое по-особенному серое небо, такой особенный дождь... даже настроение поднялось:) и с таким кайфом дочапала до остановки (правда, ну ооочень скользко). ехать в другой конец города, как хорошо, что маршрутка была пустая^^ в наушниках - Alai Oli, а на улице... поднялся бешеный ветер и пошел отвратительный мокрый снег... вот тебе и весна. зато из двух дней практики мы сделали один (по договоренности с преподом) и получили зачеты) выбила-таки я заслуженную пятерку) проясняется, что ли:)))
в обед приходил Макс, покушали, смотрели сериал, попытались починить мой фен)) посидели, побалдели... он уехал домой... и так было хорошо... вся чернота испарилась куда-то:)
а потом... ну что ж я такая ревнивая ебанутая? увидела на странице его сестры их очередные совместные фотки... одна из них была не совсем приятного для меня содержания (хотя кто знает, все люди кривляются и придуряются... но сука!!! меня это раздражает...) но вот я даже не злюсь... просто как-то мерзко на душе... не знаю... уже успокаиваюсь, вроде, но ощущение того, что я "номер два", не покидает меня... хотя он меня без конца успокаивает и утверждает, что это не так.

з.ы. великие благодетели, которые писали мне, что я ебанашка, идите в пень.

Люблю поэзию,особенно поэтов серебряного века.В последнее время увлеклась творчеством Марии Петровых.Проникновенно,прямо в сердце.
Среди сообществ на сайте vk,часто можно встретить это стихотворение поэтессы:
М. Петровых

Я равна для тебя нулю.
Что о том толковать, уж ладно.
Все равно я тебя люблю
Восхищенно и беспощадно,
И слоняюсь, как во хмелю,
По аллее неосвещенной
И твержу, что тебя люблю
Беспощадно и восхищенно.

Какое счастье,что поэзия серебряного века вызывает отклик в душе у молодежи нашего времени.Какое ваше любимое стихотворение?Необязательно,сереб.века...