Жду весну.

Во время учёбы, мы были лучшими подружками, как говорится. И горе и радость и всё всё всё проживали держась за руки.
А когда, наши нервы сдавали и мир казался - сучим козлом. Мы просто оставались дома. Типично для того возраста, курили, пили вино и слушали душевную музыку.Чёрт, я говорю как старая бабуля. Но ведь всё так и было((
Сейчас вспоминая всё это хочется просто..со стороны посмотреть, на то как мы справлялись с "выдуманными" проблемами.
Она такая красивая, моя подруга. Она прям девочка-девочка. И сейчас такая же.
Если я боялась женственности, что бы не показаться глупой, то она наоборот. Источала изящество в каждом движении. Её ноги могли пройти на каблуках по любой лестницы даже бегом, даже не споткнувшись.
Я её не не ненавижу. Мы просто перестали общаться. Просто из-за какой-то ссоры. Просто по глупости. А потом выпуск. И по разным городам. По разным больницам работать. Хоть и интересы оставались теми же. Хоть и созванивались по пьяне. Серьёзно?!) Мы так же думали в тот момент, что всё вернётся(((
Кто эти самые "лучшие подружки"?
Я так и не поняла.
Есть рядом те, кто с самого детства и по сей день рядом. А есть те, кто был рядом всю юность.
Скучаю, но не жалею.

Знаешь, что я люблю читать? Манга, манхва, маньхуа,
Не важно. Лишь бы яой. Ну иногда и сёнэн-ай заходит для чтения. Ооо, и для просмотра тоже. Аниме? Это просто святое..даже не начинай. Но их не так много. Вот историй для чтения гораздо больше.
А ты знаешь сколько я уже прочитала историй? За (С УМА СОЙТИ) 10 лет...ДЕСЯЯЯТЬ ЛЕТ!!!!!!! Десять...лет. Когда то писала список, но потом всё оборвалось. Ибо просто некуда было записывать.
А потом был перерыв в несколько лет. Я считала, что уже выросла из этих жанров, и пора бы угомониться. НО НЕЕЕТ, это были худшие времена. Честно. Очень честно.
А когда я заново открыла для себя все свои прошлые интересы, я перестала попросту заморачиваться. У меня появился смысл. Да это громко сказано. Но какого ххххрена, это я должна скрывать от самой себя.
Нет, я не извращенка. И нормальная у меня семья. Муж. Ребенок. И даже если посмотреть со стороны, просто среднестатистический человек.
Но только со своими тараканами. Да, черт, я люблю читать про любовь мужчин. Ну и не любовь. А трясёт, если я читаю гет или юри.
Прикиньте, но я не желаю, что бы у меня под боком увели мужа другой мужчина, или сын когда-нибудь подошёл ко мне со словами "Мама, знакомься, это мой парень"
Это смешно? Я не придумываю.
Это ненормальные интересы, но как быть? Я же честно пробовала, что-то новое смотреть, читать. Даже приличная коллекция скопилась простых бумажных книг. И неприличное количество денег потрачено было.И не было того приятного чувства удовлетворённости от прочитанного. Но теперь, теперь Я ХОЧУ ВСЕГО И ПОБОЛЬШЕ. Пошло оно всё, я заказала китайскую новеллу, там перевод без цензуры. Хоть эти книги придут аж в июле. Ни капли не жалею об этом. Заказать фигурки любимых персонажей или артбук? К чёрту, я уже взрослая и сама хочу себе создавать коллекцию..чтоб смотреть и наслаждаться. А не вот эти бесконечные стопки книг, громких авторов.
У меня нет идеи складывать алкоголь или собирать золотые колечки. Я хочу фигурки, мангу, артбуки, марки, открытки. Я хочу всё это, потому что любою. И всё проверено временем.
Рассказать такое больше, как всегда некому. Увы, у нас с мужем иные отношения. Он не очень углубляется, в то что я залипаю на чтение. А я не трогаю его со своими танками. Всё обоюдно. Он играет, я читаю. Все счастливы.
Только я счастлива, от того, что осознала. Что наконец-то не стыдно написать об этом.

Оо, всем привет! Ребятааа, я всё ещё так рада, что у меня сохранился аккаунт. Я не помню пароль и старую почту, так что я когда-нибудь больше сюда не зайду. Я уже создала новый, так сказать резервный акк. Но это не так важно. Лишь бы подольше писать. Именно здесь. Именно в старом профиле. Как некий ритуал того, что я ещё здесь. С этими своими чудными мыслишками.Так приятно, так скучаю. Я так давно не писала в хорошем настроении. Ну и что? Нет, здесь не плохо, здесь слишком уютно. Здесь как - дом родной.
Сколько уже раз я хотела СОЗДАТЕЛЯМ сказать СПАСИИИБООООО, чёрт возьми, спасибо, СПАСИБО БОЛЬШОЕ, что когда то я просто нашла ВАС!!!!!!!!!!!!!!!

Я здесь напишу, про свой сон.
Ну такое..
Нужно что б это где то было. В письменном дневнике - это пропадёт. Или не поймёт человек, который его найдёт.
Или мне просто нужно, что б он где то был прочитан незнакомцем.
предисловие...когда последний раз ругалась с мужем, я по итогу ссоры задалась вопросом. А что мне вообще нужно? к чему вообще этот бабско-истеричный цирк?
И тут приснился ответ. Я сама шла к нему, сама делала вид, что случайно забралась к нему.
И тут он меня обнял, со спины, да так крепко, что всё остальное показалось ничем. И произнёс слова "я тебя не отпущу, я тебя заберу к себе"
Вот и всё, что мне на самом деле нужно было. Представляешь? Только это чувство, когда ты настолько нужна.
А что то для этого сделала? нет, конечно. Я среднестатистическая глупая баба. И бессмысленно, уговаривать или убеждать кого то о том что ты ему ПИИИИИИИЗДЕЕЕЕЕЕЕЦ как нужен.
Любовь? ААй, с ней всё ясно, люди же живут в долгом браке не только из-за любви.
Спасибо, что мои мысли собрались в кучу именно во сне.
Весь мир начинается с себя.
Это послужило мне уроком? нет.
Вот и конец.
P.S. муж сказал, что я становлюсь фриком - когда снова начинаю смотреть аниме.
Круто когда мы полная противоположность друг другу. И из общего - ничего.
Я же сама его выбрала.

Привет.
Это всё, конечно, круто...но почему нельзя помыть голову изнутри.
Всё бы отдала за это.
Или что...когда девушка решает отрезать волосы, или тупо отрезать чёлку - значит, всё. у неё стресс?
А простая смена имиджа решает проблемы в себе?
Оуу.. ну давай я включу преободряющуу музыку и начну убираться в комнате? это поможет?
Что вообще в этой жизни помогает?
Я знаю одну женщину, она всегда ноет. Что денег мало зарабатывает, что её дочку бросил муж с тремя детьми, что она сына заставила взять ипотеку на 30 лет и у него теперь никакой личной жизни, она сдаёт комнату, что б были хоть какие то лишние копейки..она жалеет, что всю жизнь проработав так и не повидала белый свет, что мало отдыхает. Ну бляя..всё до такого фанатизма, что уже она сама этого не замечает. Нытьё - это её жизнь.
Разве что посмотреть на неё и не стать такой же несчастной? или жалкой? кто её поимел, жизнь или всё таки она сама ждала от кого то поддержки и не дождалась того, что хотела?

Я тоже как и все люблю поныть. Да, все проблемы из-за денег? или недостатка внимания к себе?
Нет, Я похуже всех. Я старюсь всем угодить, я из того числа людишек, кто делает добро и тайком ждёт доброго слова и вечной похвалы.
Оой, раз на то пошло, мне всю жизнь долбили родители, что нужно быть лучше всех. И каааак это больно ударяет по самолюбию, когда сама понимаешь, дааа нииифииига не лучше. И стремление ты своё в жопу засунь. Спасибо не скажут.
Когда человек понимает, что он взрослый?
Или показатель взросления всё решит?

Привет. Даже без стыда.
Я жду когда он мне напишет. Напишет сам. Когда САМ этого захочет.
После того как мы расстались, прошло восемь лет. Мы встречались год или два..ии это было в 16 лет. Какая любовь?.о чем вообще речь, там и жизнь не знаешь и гормоны не контролируешь..а ещё и отношения начались.пф.
Мы были друг у друга первыми. глупые подростки, но об этом так и не жалели.
А потом он превращался в мужчину. Красивого..с прекрасным голосом. Там и девушки появлятся стали. Мы расстались как расстаются многие подростки.
Я много плакала, не скрою...бегала, писала, преследовала, клялась в вечной любви и обещала простить всё.
Но дороги разошлись слишком быстро. Опустив руки, я училась забывать его.
Тоя любовь внутри много лет, я ждала.
Знала, что нужно просто ждать. А он звонил, он тянулся ко мне. Но я понимала, что ничего хорошего между нами не произойдёт, впредь не веря ему я просто слушала.
Не вовликая к себе. НЕ соблазняя..не флиртуя. Я стала другом, который будет ждать.
Однажды мы не разговаривали год..и не потому что поссорились, а потому что мы чужими стали.
А он продолжал звонить..
Я закончила учёбу... я знала о его новых пассиях из соц.сетей по рекомендация. Только за это не люблю вк, инстаграм..грёбанные рекомендации...
Устроилась на работу. И так же ждала.
Мы живем в разных городах, это наверное меня всегда останавливало. Когда было ему плохо, я бы с удовольствием бросила всё и помчалась к нему.. Но не я была ему нужна. Ему нужно было выговорится..а мне слушать его бесконечные разговоры.
Я его люблю. Это не измена. Нет. Это та самая первая любовь, Тёплая и невинная.
Он всё так же мне пишет.
НО Я НИКОГДА НЕ ПИСАЛА ЕМУ ПЕРВАЯ...ни звонила..хотя душу разрывало на части и хотелось ..
Всегда что-то останавливало..
Мы не были близки с момента расставания, ни объятия, ни поцелуя.
Только бесконечные разговоры.
Он тоже говорил, что любит.
Это френдзона? не-а..это что-то другое.
У него есть семья, очень красивая жена..и у меня муж и ребенок.
НО разве это измена?.
ОН мне иногда пишет. Может и каждый день..а может через 3 месяца.
Я испытывала раньше ненависть к нему, за все свои переживания и слёзы, за бессмысленные вечера ожидания.
А сейчас, я его всё так же люблю.
С этим нужно что то делать?.
Не виделись в живую много-много лет..я даже представить не могу, какой он сейчас. И не хочу, если честно...
Возможно вся эта ситуация мне предает силы в жизни..
И терять не хочу.
Зачем пишу? Я не хочу, что бы муж думал, что я предательница. А если не выговорюсь(((( сами знаете какого это носить в себе кучу всяких мыслей(((((

Есть люди, с которыми я общалась 3-4-5 лет назад, И сейчас есть возможность возобновить общение, но есть как всегда одно "но".
Я уже стопятьсот раз изменилась, и получится ли общение таким же легким. Или нет?
Мне просто интересно. А вдруг, как говориться..
Можно предположить, что мне лишь из любопытства так..

Привет. Нет, я не расстроена, я безумно рада, что мне помогаете. Всем комментаторам огромнейшее спасибо, я даже перечитала всё ещё раз.
Ибо захожу редко и теряюсь.
В голове так пусто, пытаюсь занять это пространство. Стараюсь.
Поставила цель, три недели не пилить и не ругаться с мужем, потому что уже самой стрёмно(как истеричка)... Уже три дня прошло, пока держусь, не лезу со своими нелепыми замечаниями, не ругаюсь за то, что на рыбалку поехал, не ною, что вся домашняя ересь на мне и ребенок и (О,боже) огород.
И знаете, что...это круто, он молча сам стал помогать, потихоньку ..я приготовила кушать, он помыл посуду, приехал с рыбалки и САМ на ужин приготовил рыбу, с ребенком посидел, огород полил..всё само по себе и без моего дурацкого ора..это же правильное начало?
Пусть мало времени прошло, но уже столько положительного, интересно, а дальше что будет?
Я конечно, понимаю без небольшой ругани нет и своей остроты в отношениях, но всё в пределах нормы и без перехода на личности.
Попробую...

Привет, это снова я. И я хочу внимания.
Внимания к своей личности, к своей внешности.
Ну и просто дочитать свою книгу.

Всё круто, но старую почту забыла совсем. Пыталась даже через кодовое слово..но и ирония, его тоже забыла//
И даже пароль от данного аккаунта. Сказочная забывалка.
Подумываю создать новую учетную запись, и как то постараться сохранить данную информация с этого профиля.
Грустно. Но что поделаешь
А ещё.. Что-то пока стыдно душу то изливать. Люди уже другие здесь или всё те же?
Ну то есть меня и раньше не больно то читали, но всё-таки.
А может нужно забить на всё и как личный дневник писать. Вот раньше у меня всегда присутствовали в жизни личные дневники. Там я ручкой исписывала все страницы и так было легко. А сейчас проще напечатать, да и блокнот дома не оставишь в столе или на видной месте. Не все мои идеи хотелось бы открывать для домашних глаз, а человек он такой. Любопытство возьмёт над собой верх...