+24 RSS-лента RSS-лента

Жду весну.

Автор блога: Идея Апреля
Все рубрики (25)
Есть ли шанс..
Есть люди, с которыми я общалась 3-4-5 лет назад, И сейчас есть возможность возобновить общение, но есть как всегда одно "но".
Я уже стопятьсот раз изменилась, и получится ли общение таким же легким. Или нет?
Мне просто интересно. А вдруг, как говориться..
Можно предположить, что мне лишь из любопытства так..
Ну вы чего.. Прошлая запись в минус ушла
Привет. Нет, я не расстроена, я безумно рада, что мне помогаете. Всем комментаторам огромнейшее спасибо, я даже перечитала всё ещё раз.
Ибо захожу редко и теряюсь.
В голове так пусто, пытаюсь занять это пространство. Стараюсь.
Поставила цель, три недели не пилить и не ругаться с мужем, потому что уже самой стрёмно(как истеричка)... Уже три дня прошло, пока держусь, не лезу со своими нелепыми замечаниями, не ругаюсь за то, что на рыбалку поехал, не ною, что вся домашняя ересь на мне и ребенок и (О,боже) огород.
И знаете, что...это круто, он молча сам стал помогать, потихоньку ..я приготовила кушать, он помыл посуду, приехал с рыбалки и САМ на ужин приготовил рыбу, с ребенком посидел, огород полил..всё само по себе и без моего дурацкого ора..это же правильное начало?
Пусть мало времени прошло, но уже столько положительного, интересно, а дальше что будет?
Я конечно, понимаю без небольшой ругани нет и своей остроты в отношениях, но всё в пределах нормы и без перехода на личности.
Попробую...
Просто поговорить
Привет, это снова я. И я хочу внимания.
Внимания к своей личности, к своей внешности.
Ну и просто дочитать свою книгу.
Пароль то забыла((
Всё круто, но старую почту забыла совсем. Пыталась даже через кодовое слово..но и ирония, его тоже забыла//
И даже пароль от данного аккаунта. Сказочная забывалка.
Подумываю создать новую учетную запись, и как то постараться сохранить данную информация с этого профиля.
Грустно. Но что поделаешь sad
А ещё.. Что-то пока стыдно душу то изливать. Люди уже другие здесь или всё те же?
Ну то есть меня и раньше не больно то читали, но всё-таки.
А может нужно забить на всё и как личный дневник писать. Вот раньше у меня всегда присутствовали в жизни личные дневники. Там я ручкой исписывала все страницы и так было легко. А сейчас проще напечатать, да и блокнот дома не оставишь в столе или на видной месте. Не все мои идеи хотелось бы открывать для домашних глаз, а человек он такой. Любопытство возьмёт над собой верх...
И я снова с Вами..
Я в шоке.
Всем привет, после стольких лет, я здесь..опять..снова.
Хотелось бы всё перечитать. Весь свой блог.
Просто...ребят. Всё кардинально поменялось. У меня есть муж, и сыну уже год исполнилось.
А в голове как был ветер так и остался. Но можно предположить, что я взрослая женщина..неееет ни капли, всё та же девочка с дурацкими идеями и убитой самооценкой. Теперь что? Про быт мне остаётся ныть? или про трудности самостоятельной семейной жизни? или как сложно с ребенком приготовить завтракобедужин? аааааааа
Как мне не хватало этого сайта..просто как в тишину прокричаться...как глоток холодной воды..я люблю этот блог. Я ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА!!!!!
За пару часов до весны.
Этот сайт - как приговор.
Возвращаюсь к нему, снова и снова.
Толку, конечно, не было, мне чаще в личку писали оскорбления. А вот сейчас, никто не пишет. Даже одиноко.
Ок. Что произошло со мной в данный отрывок жизни? Я нашла работу. Ночную, прекрасную сутки через трое - ра-бо-ту.
Я дежурный фельдшер в приемном отделении.
За полгода, которые я там "пребываю" я начала осознавать свою тщетность. Жизнь не жизнь.
А только работАДом. И никаких личных отношений. О черт, приходишь и одна низменная идея "ЕСТЬ И СПАТЬ".
Я боюсь каждое свое дежурство, не знаешь, что оно принесет тебе, то ли окровавленных переломанных с дтп, крохотных деток и неукротимой рвотой, жидким стулом, гиганской температурой до 40,пьяных агрессивный мудаков, истеричных дамочек с больными менструациями да хроническими гастритами, толстеньких дедушек с острой задержкой мочи, желтых старушек с жкб, мкб и холецистопанкреатитами, инсультников, инфарктников с подъемом ST и без, или аааааа не важно, Я просто имею отличную особенность для медработника - я начинаю переживать и бояться только потом, когда всё позади.

Я каждый раз, боюсь смены. Это хронически, вдруг не справлюсь, вдруг будет то, что я не смогу сделать.
Но не хочу уходить.
Я многому научилась за эти полгода, больше чем за пять лет учебы в меде.
Ирония такая. Ха-ха.

Я снова прошу помочь мне.
У меня нет друзей. Мне не с кем погулять. Мне просто в идеале не кому позвонить поболтать.
Я одна. Мне страшно, что я так и останусь. Мне скоро 22. А я уже забыла, какого это проводить свободное время вне дома, вне самой себя.

Это опять исповедь? Нет, повторюсь, этот сайт затягивает, отпивавшись раз, хочется возвращаться..
А ты стереотипный?
Я эгоистка.
И как младший ребенок в семье, с раннего детства считаю, всё, что я делаю должно быть идеально.
Такой воспитали. А когда выросла до 21 года, начала задумываться..пора полностью менять свою точку зрения, а не то дальше дно и тупик.
Родителям всегда кажется, какой бы ни был их ребенок, он самый лучший.
А ребенок потом не понимает, что не так с ним и с этим миром.
Окружающие жестоки, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН, Это нужно понять,это нужно знать, и не искать убежища.

Когда я начинаю чем то увлекаться, что-то рисовать, делать куклы, или оформлять одежду, я жду лишь одного, не удовольствия от проделанной работы. а похвалы со стороны, лишь положительных отзывов.
Сейчас я от этой черты характера тщательно избавляюсь, Потому, что это простите, пиздец.
Не нравится окружающим, и я сразу бросаю работу. А как дальше то жить?
Я старюсь избегать общения со знакомыми со стереотипным складом мышления, я начинаю вместе с ними деградировать, смеяться над глупыми шутками, иду под велением толпы НЕ ВНИКАЯ В СМЫСЛ, зачем и почему. А если спросят, я отвечаю "не знаю".
Это глупо, это все.

Если уж следуешь за кем то, то будь добр уясни хотя бы для себя, зачем ты это делаешь.
И пииздууй дальше за этой же толпой.
Не стараюсь выделится, и ограничиваю себя в эмоциях, слишком уж их много.
Этот тремор в руках убивает, когда у меня начинается паника.

Мне постоянно нужна критика, негативная. Я не хочу останавливаться. Я хочу меняться.
Я хочу делать, что-то своё.
А не брать идеи у других.
Мне, повторюсь, 21. И уже кажется, что лучшие годы прошли. А вспомнить то нечего.
Не знаю, нахлынуло что-то непонятное. И я снова вернулась к этому сайту.
Прошёл год как я живу здесь.
И каждый раз, когда говорю себе "мне плохо" руки тянуться писать.

А делиться радостью или печалью. Не знаю, что и лучше.
Есть же люди которые читают всё это.
Сумбур в голове.
Я снова зависла, и что делать?
А как избавиться от тоски? (если у тебя много негативного мнения по этому поводу, не лезь сюда, и без тебя тошно..)
Как же всё было хорошо.
Не долго, как обычно.
И столько раз хотела написать в блог, что-то вроде "а у меня всё хорошо, ла ла ла, жизнь продолжается, всегда солнечно, всё получается"
И х**й. Это всё испарилось, не успев я даже одуматься.

Тоска.
Меня мучает это чувство. ДА! МНЕ СКУЧНО ДАЖЕ НАЕДИНЕ С СОБОЙ. Дошло до того, что я не могу читать книги. Музыка вообще не воспринимается мозгом.
Я думала, что мне не хватает общения. И что из этого вышло?! ничего, анонимные чаты и звонки в скайпе тоже ноль реакции.
Далее живое общение, но люди почему то не слышат меня. Сразу проблемы семейные, любовные, ДА ИДИ ВЫ В ПЕНЬ, ДРУЗЬЯ НУ СКОЛЬКО МОЖНО?! Я НЕ ТАК ЧАСТО ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ ЗА ПОМОЩЬЮ!!!!! Я К Р И Ч У, П О М О Г И Т Е, М Н Е, П О Ж А Л У Й С Т А ! ! ! ! ! !

мне бы хватило, хоть и 15 минут внимания ко мне, или Вам настолько сложно притвориться?!

и всё осуждают, осуждают, осуждают. ДА ВИЖУ Я ВСЕ СВОИ НЕДОСТАТКИ, МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ, ЧТО Я НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ДА ЧТО ЖЕ ВЫ МРАЗЗЗИ ОГРАНИЧЕННЫЕ ТАКИЕ?!

15 минут.

Пожалуйста, побудьте, 15 минут, для своего другаподруги самым заботливым и чутким собеседником. А потом можете плеснуть в негонеё остывшим чаем. Но это уже будет не важно и вызовет только улыбку:3

Не забывайте друзей.
Сплю по 11 часов в сутки, не высыпаюсь
Доброго времени суток!
Поглотившее меня отчаяние, навевает первую мысль про Ваш сайт.
Как там говорится, "Улыбнуться нужно через силу и через какое-то время мозг решит, что ты счастлив"
Чего-то не работает. Как я ни старалась быть оптимисткой, всё не очень.
И всегда я отвечаю, что у меня всё отлично.
Не унываю. Держу планку.
А ведь хочется закричать, высказать всю боль одиночества, и в тоже время, никому не хочу ничего объяснять.

Сейчас, для меня страшное, это вечер. Потому что остаюсь наедине с интернетом, некому даже позвонить. Уже это страшно.
Все подруги, друзья повыходили замуж/поженились, кто-то обзавёлся детьми, у всех вторые половинки, у них и так быт съедает любовь и взаимопонимание - я не могу нагнетать на этих людей ЕЩЁ и свои внутренние переживание.
У моей души снова температура.

Не знаю как объяснить и передать своё состояние. Вроде бы или грустно, или обидно, или одиноко, или или или.

В данный промежуток времени - я одна. кхм. хоть бы не перешло это всё в эндогенную депрессию. хоть бы.
Сплю по 11 часов в сутки, не высыпаюсь
Новый день.
Ведь что-то нас такими сделало..
Я с полной уверенностью провожу дни этого лета. День за днём. Всё по шаблону. Всё: дела, разговоры, люди, нет времени на себя. Даже на банальнейшие минутки перед сном "ПОДУМАТЬ".
Наверное, слишком увлеклась, остановила потоки разогнавшегося тела лишь, когда приехала в гости к племяннице (ей 16 лет). Тогда она и сказала, что я поспешила на один день. Представляете, я жила около недели с полной уверенностью в число, день недели, месяц, НО я сбилась. Был вторник, а по моему плану была среда.
Не понимаю как. Как я так жить поспешила, ведь четко помню, как повторяла про себя все планы на день всю неделю. и тут это.
Ооой, брееееееееееееееееееед.
А под утро меня прям "порадовал" сон. Приснилось, что я кушала спагетти с каким-то соусом, не доедая я встала из-за стола, но тут из моей тарелки поползли очень странные тараканы, белые, ну и коричневые тоже были, я очень испугалась.. По сути в жизни, таким меня не испугать. Хладнокровно отношусь к большинству ситуаций, мне так всё-равно, не паникую., однако во сне, я истошно закричала, это тоже мне не свойственно, ТАК Я ТАМ ТАК ВИЗЖАЛА, мой крик раздавался глухим эхом по комнате, всё больше и больше захватывая воздух выпускала его через голосовые связки так быстро, что чувствовала эту очень больную вибрацию. Проснулась от того, что я бесшумно пыталась имитировать крик.
В одной со мной комнате, сном младенца спала племянница.
== какая я же идиотка. Зацикливаюсь не на том. ОПЯТЬ.