Жду весну.

Я в шоке.
Всем привет, после стольких лет, я здесь..опять..снова.
Хотелось бы всё перечитать. Весь свой блог.
Просто...ребят. Всё кардинально поменялось. У меня есть муж, и сыну уже год исполнилось.
А в голове как был ветер так и остался. Но можно предположить, что я взрослая женщина..неееет ни капли, всё та же девочка с дурацкими идеями и убитой самооценкой. Теперь что? Про быт мне остаётся ныть? или про трудности самостоятельной семейной жизни? или как сложно с ребенком приготовить завтракобедужин? аааааааа
Как мне не хватало этого сайта..просто как в тишину прокричаться...как глоток холодной воды..я люблю этот блог. Я ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА!!!!!

Этот сайт - как приговор.
Возвращаюсь к нему, снова и снова.
Толку, конечно, не было, мне чаще в личку писали оскорбления. А вот сейчас, никто не пишет. Даже одиноко.
Ок. Что произошло со мной в данный отрывок жизни? Я нашла работу. Ночную, прекрасную сутки через трое - ра-бо-ту.
Я дежурный фельдшер в приемном отделении.
За полгода, которые я там "пребываю" я начала осознавать свою тщетность. Жизнь не жизнь.
А только работАДом. И никаких личных отношений. О черт, приходишь и одна низменная идея "ЕСТЬ И СПАТЬ".
Я боюсь каждое свое дежурство, не знаешь, что оно принесет тебе, то ли окровавленных переломанных с дтп, крохотных деток и неукротимой рвотой, жидким стулом, гиганской температурой до 40,пьяных агрессивный мудаков, истеричных дамочек с больными менструациями да хроническими гастритами, толстеньких дедушек с острой задержкой мочи, желтых старушек с жкб, мкб и холецистопанкреатитами, инсультников, инфарктников с подъемом ST и без, или аааааа не важно, Я просто имею отличную особенность для медработника - я начинаю переживать и бояться только потом, когда всё позади.

Я каждый раз, боюсь смены. Это хронически, вдруг не справлюсь, вдруг будет то, что я не смогу сделать.
Но не хочу уходить.
Я многому научилась за эти полгода, больше чем за пять лет учебы в меде.
Ирония такая. Ха-ха.

Я снова прошу помочь мне.
У меня нет друзей. Мне не с кем погулять. Мне просто в идеале не кому позвонить поболтать.
Я одна. Мне страшно, что я так и останусь. Мне скоро 22. А я уже забыла, какого это проводить свободное время вне дома, вне самой себя.

Это опять исповедь? Нет, повторюсь, этот сайт затягивает, отпивавшись раз, хочется возвращаться..

Я эгоистка.
И как младший ребенок в семье, с раннего детства считаю, всё, что я делаю должно быть идеально.
Такой воспитали. А когда выросла до 21 года, начала задумываться..пора полностью менять свою точку зрения, а не то дальше дно и тупик.
Родителям всегда кажется, какой бы ни был их ребенок, он самый лучший.
А ребенок потом не понимает, что не так с ним и с этим миром.
Окружающие жестоки, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН, Это нужно понять,это нужно знать, и не искать убежища.

Когда я начинаю чем то увлекаться, что-то рисовать, делать куклы, или оформлять одежду, я жду лишь одного, не удовольствия от проделанной работы. а похвалы со стороны, лишь положительных отзывов.
Сейчас я от этой черты характера тщательно избавляюсь, Потому, что это простите, пиздец.
Не нравится окружающим, и я сразу бросаю работу. А как дальше то жить?
Я старюсь избегать общения со знакомыми со стереотипным складом мышления, я начинаю вместе с ними деградировать, смеяться над глупыми шутками, иду под велением толпы НЕ ВНИКАЯ В СМЫСЛ, зачем и почему. А если спросят, я отвечаю "не знаю".
Это глупо, это все.

Если уж следуешь за кем то, то будь добр уясни хотя бы для себя, зачем ты это делаешь.
И пииздууй дальше за этой же толпой.
Не стараюсь выделится, и ограничиваю себя в эмоциях, слишком уж их много.
Этот тремор в руках убивает, когда у меня начинается паника.

Мне постоянно нужна критика, негативная. Я не хочу останавливаться. Я хочу меняться.
Я хочу делать, что-то своё.
А не брать идеи у других.
Мне, повторюсь, 21. И уже кажется, что лучшие годы прошли. А вспомнить то нечего.
Не знаю, нахлынуло что-то непонятное. И я снова вернулась к этому сайту.
Прошёл год как я живу здесь.
И каждый раз, когда говорю себе "мне плохо" руки тянуться писать.

А делиться радостью или печалью. Не знаю, что и лучше.
Есть же люди которые читают всё это.
Сумбур в голове.
Я снова зависла, и что делать?

Как же всё было хорошо.
Не долго, как обычно.
И столько раз хотела написать в блог, что-то вроде "а у меня всё хорошо, ла ла ла, жизнь продолжается, всегда солнечно, всё получается"
И х**й. Это всё испарилось, не успев я даже одуматься.

Тоска.
Меня мучает это чувство. ДА! МНЕ СКУЧНО ДАЖЕ НАЕДИНЕ С СОБОЙ. Дошло до того, что я не могу читать книги. Музыка вообще не воспринимается мозгом.
Я думала, что мне не хватает общения. И что из этого вышло?! ничего, анонимные чаты и звонки в скайпе тоже ноль реакции.
Далее живое общение, но люди почему то не слышат меня. Сразу проблемы семейные, любовные, ДА ИДИ ВЫ В ПЕНЬ, ДРУЗЬЯ НУ СКОЛЬКО МОЖНО?! Я НЕ ТАК ЧАСТО ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ ЗА ПОМОЩЬЮ!!!!! Я К Р И Ч У, П О М О Г И Т Е, М Н Е, П О Ж А Л У Й С Т А ! ! ! ! ! !

мне бы хватило, хоть и 15 минут внимания ко мне, или Вам настолько сложно притвориться?!

и всё осуждают, осуждают, осуждают. ДА ВИЖУ Я ВСЕ СВОИ НЕДОСТАТКИ, МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ, ЧТО Я НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ДА ЧТО ЖЕ ВЫ МРАЗЗЗИ ОГРАНИЧЕННЫЕ ТАКИЕ?!

15 минут.

Пожалуйста, побудьте, 15 минут, для своего другаподруги самым заботливым и чутким собеседником. А потом можете плеснуть в негонеё остывшим чаем. Но это уже будет не важно и вызовет только улыбку:3

Не забывайте друзей.

Доброго времени суток!
Поглотившее меня отчаяние, навевает первую мысль про Ваш сайт.
Как там говорится, "Улыбнуться нужно через силу и через какое-то время мозг решит, что ты счастлив"
Чего-то не работает. Как я ни старалась быть оптимисткой, всё не очень.
И всегда я отвечаю, что у меня всё отлично.
Не унываю. Держу планку.
А ведь хочется закричать, высказать всю боль одиночества, и в тоже время, никому не хочу ничего объяснять.

Сейчас, для меня страшное, это вечер. Потому что остаюсь наедине с интернетом, некому даже позвонить. Уже это страшно.
Все подруги, друзья повыходили замуж/поженились, кто-то обзавёлся детьми, у всех вторые половинки, у них и так быт съедает любовь и взаимопонимание - я не могу нагнетать на этих людей ЕЩЁ и свои внутренние переживание.
У моей души снова температура.

Не знаю как объяснить и передать своё состояние. Вроде бы или грустно, или обидно, или одиноко, или или или.

В данный промежуток времени - я одна. кхм. хоть бы не перешло это всё в эндогенную депрессию. хоть бы.

Ведь что-то нас такими сделало..
Я с полной уверенностью провожу дни этого лета. День за днём. Всё по шаблону. Всё: дела, разговоры, люди, нет времени на себя. Даже на банальнейшие минутки перед сном "ПОДУМАТЬ".
Наверное, слишком увлеклась, остановила потоки разогнавшегося тела лишь, когда приехала в гости к племяннице (ей 16 лет). Тогда она и сказала, что я поспешила на один день. Представляете, я жила около недели с полной уверенностью в число, день недели, месяц, НО я сбилась. Был вторник, а по моему плану была среда.
Не понимаю как. Как я так жить поспешила, ведь четко помню, как повторяла про себя все планы на день всю неделю. и тут это.
Ооой, брееееееееееееееееееед.
А под утро меня прям "порадовал" сон. Приснилось, что я кушала спагетти с каким-то соусом, не доедая я встала из-за стола, но тут из моей тарелки поползли очень странные тараканы, белые, ну и коричневые тоже были, я очень испугалась.. По сути в жизни, таким меня не испугать. Хладнокровно отношусь к большинству ситуаций, мне так всё-равно, не паникую., однако во сне, я истошно закричала, это тоже мне не свойственно, ТАК Я ТАМ ТАК ВИЗЖАЛА, мой крик раздавался глухим эхом по комнате, всё больше и больше захватывая воздух выпускала его через голосовые связки так быстро, что чувствовала эту очень больную вибрацию. Проснулась от того, что я бесшумно пыталась имитировать крик.
В одной со мной комнате, сном младенца спала племянница.
== какая я же идиотка. Зацикливаюсь не на том. ОПЯТЬ.

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.
вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Я снова выражаюсь громко и матом.
Судорожно ищу смысл остыть.
Кто-то из-за друг друга попадает в палаты.
А я больше всего в жизни люблю курить.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
и один восклицательный знак!

Классические произведения отличаются тем, что исследуют стороны человеческой жизни, которые мало зависят от места и времени действия. Предлагаемая серия, поставленная по романам и рассказам четырех японских писателей первой половины XX века – не исключение. В каждой сюжетной арке через различные образы восточной и западной культуры автор и читатели (зрители) ищут ответы на исконные вопросы бытия. В чем смысл жизни, что делает человека человеком? Можно ли безнаказанно презреть законы и обычаи общества? Что есть грех и каковы пределы воздаяния? Каковы подлинная суть и сила дружбы?

Истинное искусство вечно, и если не дает готовых советов, то помогает искать собственный путь. А все произведения, экранизированные в этой мини-серии, бесспорно, принадлежат истинному искусству!

Сериал включает в себя 6 аниме-адаптаций произведений современных классиков японской литературы: «Исповедь "неполноценного" человека» и «Беги, Мелос» Осаму Дадзай, «Сердце» Нацумэ Сосэки, «Муки ада» и «Паутинка» Акутагава Рюноскэ и «Под сенью цветущих вишен» Сакагучи Анго

Исповедь "Неполноценного" человека: В этой истории рассказывается о старшекласснике, ставшим потерянным и отчуждённым. Подавленный и потерявший цель жизни, он загоняет себя в замкнутый круг саморазрушения, депрессии и наркотиков, и всё это отравляет его жизнь в течении долгих лет. История состоит из 3 глав. В разных главах его жизнь рассматривается с разных точек, и в последней он остаётся совсем один, полностью опустошенный, тень себя былого.
Под сенью цветущих вишен: История об отношениях между разбойником и похищенной им женщиной. 12 век. Лесной разбойник убивает проходящего мимо путника и похищает его жену. Однако же, спустя всего несколько минут их роли меняются неожиданным образом. Похищенная женщина вытирает слезы и мгновенно превращается из жертвы в грозную повелительницу. Ее хрупкая, но властная ручка подчиняет разбойника своей воле. Он превращается в верного и покорного раба, готового на все ради своей госпожи. Любое ее желание - закон, а желания с каждым разом становятся все более жуткими...
Сердце: Эта история рассказывает о жизненном пути молодого человека, жившего в эпоху Мэйдзи. Разворачивается картина трансформации японского общества на фоне развития дружеских отношений между юношей и пожилым человеком, которого первый называет Учителем. Образ же последнего во многом является автобиографичным — принадлежностью к определённой эпохе, возрастом, полученным образованием и взглядами Учитель во многом напоминает самого Сосэки.
Беги, Мелос!: обновленная интерпретация классической греческой истории о Дамоне и Питие. Наиболее выделяющейся темой в "Беги, Мелос!" является тема нерушимой дружбы. Несмотря на стоящие перед ним трудности, Мелос делает всё возможное, чтобы спасти жизнь своего друга, и в конце концов его старания будут вознаграждены.

Паутинка: История о том, как Будда Шакьямуни рискнул спасти бессердечного разбойника от страданий в бездне ада. Он был ужасным человеком: грабил, убивал, поджигал, но было на его счету было и доброе дело. Как-то раз он шёл в по лесу и чуть не наступил на паука, но в последний момент пожалел его и переступил через него. Движимый этим самоотверженным поступком, Шакьямуни взял серебристую паутинку из рая и опустил её до самых глубин преисподней, в надежде на то, что Кандата схватится за неё и выберется из ада.
Муки ада: История о том, как по придворный художник по заказу властного вельможи соглашается нарисовать серию картин, изображающих буддийский ад. Но у художника была одна особенность - он не мог нарисовать картину, если сам не видел того, что хочет изобразить на ней. Это побудило его на истязания своих учеников и подданых вельможи, чтобы создать представляемые им образы ада. На протяжении истории его творческие усилия опускаются с обыкновенной порчи имущества до безумия и разрушения. и т.д.