Жду весну.

Знаешь, что я люблю читать? Манга, манхва, маньхуа,
Не важно. Лишь бы яой. Ну иногда и сёнэн-ай заходит для чтения. Ооо, и для просмотра тоже. Аниме? Это просто святое..даже не начинай. Но их не так много. Вот историй для чтения гораздо больше.
А ты знаешь сколько я уже прочитала историй? За (С УМА СОЙТИ) 10 лет...ДЕСЯЯЯТЬ ЛЕТ!!!!!!! Десять...лет. Когда то писала список, но потом всё оборвалось. Ибо просто некуда было записывать.
А потом был перерыв в несколько лет. Я считала, что уже выросла из этих жанров, и пора бы угомониться. НО НЕЕЕТ, это были худшие времена. Честно. Очень честно.
А когда я заново открыла для себя все свои прошлые интересы, я перестала попросту заморачиваться. У меня появился смысл. Да это громко сказано. Но какого ххххрена, это я должна скрывать от самой себя.
Нет, я не извращенка. И нормальная у меня семья. Муж. Ребенок. И даже если посмотреть со стороны, просто среднестатистический человек.
Но только со своими тараканами. Да, черт, я люблю читать про любовь мужчин. Ну и не любовь. А трясёт, если я читаю гет или юри.
Прикиньте, но я не желаю, что бы у меня под боком увели мужа другой мужчина, или сын когда-нибудь подошёл ко мне со словами "Мама, знакомься, это мой парень"
Это смешно? Я не придумываю.
Это ненормальные интересы, но как быть? Я же честно пробовала, что-то новое смотреть, читать. Даже приличная коллекция скопилась простых бумажных книг. И неприличное количество денег потрачено было.И не было того приятного чувства удовлетворённости от прочитанного. Но теперь, теперь Я ХОЧУ ВСЕГО И ПОБОЛЬШЕ. Пошло оно всё, я заказала китайскую новеллу, там перевод без цензуры. Хоть эти книги придут аж в июле. Ни капли не жалею об этом. Заказать фигурки любимых персонажей или артбук? К чёрту, я уже взрослая и сама хочу себе создавать коллекцию..чтоб смотреть и наслаждаться. А не вот эти бесконечные стопки книг, громких авторов.
У меня нет идеи складывать алкоголь или собирать золотые колечки. Я хочу фигурки, мангу, артбуки, марки, открытки. Я хочу всё это, потому что любою. И всё проверено временем.
Рассказать такое больше, как всегда некому. Увы, у нас с мужем иные отношения. Он не очень углубляется, в то что я залипаю на чтение. А я не трогаю его со своими танками. Всё обоюдно. Он играет, я читаю. Все счастливы.
Только я счастлива, от того, что осознала. Что наконец-то не стыдно написать об этом.

Оо, всем привет! Ребятааа, я всё ещё так рада, что у меня сохранился аккаунт. Я не помню пароль и старую почту, так что я когда-нибудь больше сюда не зайду. Я уже создала новый, так сказать резервный акк. Но это не так важно. Лишь бы подольше писать. Именно здесь. Именно в старом профиле. Как некий ритуал того, что я ещё здесь. С этими своими чудными мыслишками.Так приятно, так скучаю. Я так давно не писала в хорошем настроении. Ну и что? Нет, здесь не плохо, здесь слишком уютно. Здесь как - дом родной.
Сколько уже раз я хотела СОЗДАТЕЛЯМ сказать СПАСИИИБООООО, чёрт возьми, спасибо, СПАСИБО БОЛЬШОЕ, что когда то я просто нашла ВАС!!!!!!!!!!!!!!!

Привет. Даже без стыда.
Я жду когда он мне напишет. Напишет сам. Когда САМ этого захочет.
После того как мы расстались, прошло восемь лет. Мы встречались год или два..ии это было в 16 лет. Какая любовь?.о чем вообще речь, там и жизнь не знаешь и гормоны не контролируешь..а ещё и отношения начались.пф.
Мы были друг у друга первыми. глупые подростки, но об этом так и не жалели.
А потом он превращался в мужчину. Красивого..с прекрасным голосом. Там и девушки появлятся стали. Мы расстались как расстаются многие подростки.
Я много плакала, не скрою...бегала, писала, преследовала, клялась в вечной любви и обещала простить всё.
Но дороги разошлись слишком быстро. Опустив руки, я училась забывать его.
Тоя любовь внутри много лет, я ждала.
Знала, что нужно просто ждать. А он звонил, он тянулся ко мне. Но я понимала, что ничего хорошего между нами не произойдёт, впредь не веря ему я просто слушала.
Не вовликая к себе. НЕ соблазняя..не флиртуя. Я стала другом, который будет ждать.
Однажды мы не разговаривали год..и не потому что поссорились, а потому что мы чужими стали.
А он продолжал звонить..
Я закончила учёбу... я знала о его новых пассиях из соц.сетей по рекомендация. Только за это не люблю вк, инстаграм..грёбанные рекомендации...
Устроилась на работу. И так же ждала.
Мы живем в разных городах, это наверное меня всегда останавливало. Когда было ему плохо, я бы с удовольствием бросила всё и помчалась к нему.. Но не я была ему нужна. Ему нужно было выговорится..а мне слушать его бесконечные разговоры.
Я его люблю. Это не измена. Нет. Это та самая первая любовь, Тёплая и невинная.
Он всё так же мне пишет.
НО Я НИКОГДА НЕ ПИСАЛА ЕМУ ПЕРВАЯ...ни звонила..хотя душу разрывало на части и хотелось ..
Всегда что-то останавливало..
Мы не были близки с момента расставания, ни объятия, ни поцелуя.
Только бесконечные разговоры.
Он тоже говорил, что любит.
Это френдзона? не-а..это что-то другое.
У него есть семья, очень красивая жена..и у меня муж и ребенок.
НО разве это измена?.
ОН мне иногда пишет. Может и каждый день..а может через 3 месяца.
Я испытывала раньше ненависть к нему, за все свои переживания и слёзы, за бессмысленные вечера ожидания.
А сейчас, я его всё так же люблю.
С этим нужно что то делать?.
Не виделись в живую много-много лет..я даже представить не могу, какой он сейчас. И не хочу, если честно...
Возможно вся эта ситуация мне предает силы в жизни..
И терять не хочу.
Зачем пишу? Я не хочу, что бы муж думал, что я предательница. А если не выговорюсь(((( сами знаете какого это носить в себе кучу всяких мыслей(((((

Привет, это снова я. И я хочу внимания.
Внимания к своей личности, к своей внешности.
Ну и просто дочитать свою книгу.

Всё круто, но старую почту забыла совсем. Пыталась даже через кодовое слово..но и ирония, его тоже забыла//
И даже пароль от данного аккаунта. Сказочная забывалка.
Подумываю создать новую учетную запись, и как то постараться сохранить данную информация с этого профиля.
Грустно. Но что поделаешь
А ещё.. Что-то пока стыдно душу то изливать. Люди уже другие здесь или всё те же?
Ну то есть меня и раньше не больно то читали, но всё-таки.
А может нужно забить на всё и как личный дневник писать. Вот раньше у меня всегда присутствовали в жизни личные дневники. Там я ручкой исписывала все страницы и так было легко. А сейчас проще напечатать, да и блокнот дома не оставишь в столе или на видной месте. Не все мои идеи хотелось бы открывать для домашних глаз, а человек он такой. Любопытство возьмёт над собой верх...

Я в шоке.
Всем привет, после стольких лет, я здесь..опять..снова.
Хотелось бы всё перечитать. Весь свой блог.
Просто...ребят. Всё кардинально поменялось. У меня есть муж, и сыну уже год исполнилось.
А в голове как был ветер так и остался. Но можно предположить, что я взрослая женщина..неееет ни капли, всё та же девочка с дурацкими идеями и убитой самооценкой. Теперь что? Про быт мне остаётся ныть? или про трудности самостоятельной семейной жизни? или как сложно с ребенком приготовить завтракобедужин? аааааааа
Как мне не хватало этого сайта..просто как в тишину прокричаться...как глоток холодной воды..я люблю этот блог. Я ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА!!!!!

Этот сайт - как приговор.
Возвращаюсь к нему, снова и снова.
Толку, конечно, не было, мне чаще в личку писали оскорбления. А вот сейчас, никто не пишет. Даже одиноко.
Ок. Что произошло со мной в данный отрывок жизни? Я нашла работу. Ночную, прекрасную сутки через трое - ра-бо-ту.
Я дежурный фельдшер в приемном отделении.
За полгода, которые я там "пребываю" я начала осознавать свою тщетность. Жизнь не жизнь.
А только работАДом. И никаких личных отношений. О черт, приходишь и одна низменная идея "ЕСТЬ И СПАТЬ".
Я боюсь каждое свое дежурство, не знаешь, что оно принесет тебе, то ли окровавленных переломанных с дтп, крохотных деток и неукротимой рвотой, жидким стулом, гиганской температурой до 40,пьяных агрессивный мудаков, истеричных дамочек с больными менструациями да хроническими гастритами, толстеньких дедушек с острой задержкой мочи, желтых старушек с жкб, мкб и холецистопанкреатитами, инсультников, инфарктников с подъемом ST и без, или аааааа не важно, Я просто имею отличную особенность для медработника - я начинаю переживать и бояться только потом, когда всё позади.

Я каждый раз, боюсь смены. Это хронически, вдруг не справлюсь, вдруг будет то, что я не смогу сделать.
Но не хочу уходить.
Я многому научилась за эти полгода, больше чем за пять лет учебы в меде.
Ирония такая. Ха-ха.

Я снова прошу помочь мне.
У меня нет друзей. Мне не с кем погулять. Мне просто в идеале не кому позвонить поболтать.
Я одна. Мне страшно, что я так и останусь. Мне скоро 22. А я уже забыла, какого это проводить свободное время вне дома, вне самой себя.

Это опять исповедь? Нет, повторюсь, этот сайт затягивает, отпивавшись раз, хочется возвращаться..

Я эгоистка.
И как младший ребенок в семье, с раннего детства считаю, всё, что я делаю должно быть идеально.
Такой воспитали. А когда выросла до 21 года, начала задумываться..пора полностью менять свою точку зрения, а не то дальше дно и тупик.
Родителям всегда кажется, какой бы ни был их ребенок, он самый лучший.
А ребенок потом не понимает, что не так с ним и с этим миром.
Окружающие жестоки, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН, Это нужно понять,это нужно знать, и не искать убежища.

Когда я начинаю чем то увлекаться, что-то рисовать, делать куклы, или оформлять одежду, я жду лишь одного, не удовольствия от проделанной работы. а похвалы со стороны, лишь положительных отзывов.
Сейчас я от этой черты характера тщательно избавляюсь, Потому, что это простите, пиздец.
Не нравится окружающим, и я сразу бросаю работу. А как дальше то жить?
Я старюсь избегать общения со знакомыми со стереотипным складом мышления, я начинаю вместе с ними деградировать, смеяться над глупыми шутками, иду под велением толпы НЕ ВНИКАЯ В СМЫСЛ, зачем и почему. А если спросят, я отвечаю "не знаю".
Это глупо, это все.

Если уж следуешь за кем то, то будь добр уясни хотя бы для себя, зачем ты это делаешь.
И пииздууй дальше за этой же толпой.
Не стараюсь выделится, и ограничиваю себя в эмоциях, слишком уж их много.
Этот тремор в руках убивает, когда у меня начинается паника.

Мне постоянно нужна критика, негативная. Я не хочу останавливаться. Я хочу меняться.
Я хочу делать, что-то своё.
А не брать идеи у других.
Мне, повторюсь, 21. И уже кажется, что лучшие годы прошли. А вспомнить то нечего.
Не знаю, нахлынуло что-то непонятное. И я снова вернулась к этому сайту.
Прошёл год как я живу здесь.
И каждый раз, когда говорю себе "мне плохо" руки тянуться писать.

А делиться радостью или печалью. Не знаю, что и лучше.
Есть же люди которые читают всё это.
Сумбур в голове.
Я снова зависла, и что делать?

Как же всё было хорошо.
Не долго, как обычно.
И столько раз хотела написать в блог, что-то вроде "а у меня всё хорошо, ла ла ла, жизнь продолжается, всегда солнечно, всё получается"
И х**й. Это всё испарилось, не успев я даже одуматься.

Тоска.
Меня мучает это чувство. ДА! МНЕ СКУЧНО ДАЖЕ НАЕДИНЕ С СОБОЙ. Дошло до того, что я не могу читать книги. Музыка вообще не воспринимается мозгом.
Я думала, что мне не хватает общения. И что из этого вышло?! ничего, анонимные чаты и звонки в скайпе тоже ноль реакции.
Далее живое общение, но люди почему то не слышат меня. Сразу проблемы семейные, любовные, ДА ИДИ ВЫ В ПЕНЬ, ДРУЗЬЯ НУ СКОЛЬКО МОЖНО?! Я НЕ ТАК ЧАСТО ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ ЗА ПОМОЩЬЮ!!!!! Я К Р И Ч У, П О М О Г И Т Е, М Н Е, П О Ж А Л У Й С Т А ! ! ! ! ! !

мне бы хватило, хоть и 15 минут внимания ко мне, или Вам настолько сложно притвориться?!

и всё осуждают, осуждают, осуждают. ДА ВИЖУ Я ВСЕ СВОИ НЕДОСТАТКИ, МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ, ЧТО Я НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ДА ЧТО ЖЕ ВЫ МРАЗЗЗИ ОГРАНИЧЕННЫЕ ТАКИЕ?!

15 минут.

Пожалуйста, побудьте, 15 минут, для своего другаподруги самым заботливым и чутким собеседником. А потом можете плеснуть в негонеё остывшим чаем. Но это уже будет не важно и вызовет только улыбку:3

Не забывайте друзей.

Доброго времени суток!
Поглотившее меня отчаяние, навевает первую мысль про Ваш сайт.
Как там говорится, "Улыбнуться нужно через силу и через какое-то время мозг решит, что ты счастлив"
Чего-то не работает. Как я ни старалась быть оптимисткой, всё не очень.
И всегда я отвечаю, что у меня всё отлично.
Не унываю. Держу планку.
А ведь хочется закричать, высказать всю боль одиночества, и в тоже время, никому не хочу ничего объяснять.

Сейчас, для меня страшное, это вечер. Потому что остаюсь наедине с интернетом, некому даже позвонить. Уже это страшно.
Все подруги, друзья повыходили замуж/поженились, кто-то обзавёлся детьми, у всех вторые половинки, у них и так быт съедает любовь и взаимопонимание - я не могу нагнетать на этих людей ЕЩЁ и свои внутренние переживание.
У моей души снова температура.

Не знаю как объяснить и передать своё состояние. Вроде бы или грустно, или обидно, или одиноко, или или или.

В данный промежуток времени - я одна. кхм. хоть бы не перешло это всё в эндогенную депрессию. хоть бы.