Блоги
Вольный пересказ "Евгения Онегина"
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты.
Eva
13 января 2014
+5
13 комментариев
|
я ничего не понимаю в этой жизни.
я до сих пор верю в сказки и в то, что добро побеждает зло. я забыла, что выживает сильнейщий, что слабым нет места в этом мире, что с волками жить, по-волчьи выть, что лучшая защита, это нападение... |
Попробую разъяснить свои действия
Люди настолько глупы и пусты , что иногда они совсем не замечают с кем они общаются и состоят в каких-то связях . А в некоторых случаях им всё равно , главное что бы кто-то был рядом. Мое общение с людьми никогда не было близким . Я старалась отдалятся от общества как можно дальше . Сейчас я страдаю от недостатка общения , и понимания собственно меня . Как я раньше жила в одиночестве ? Лет в 6-7 мне всё равно , есть ли у меня друзья или их нет . Сейчас всё по другом . С годами люди меняются . Я хочу общения , но почему-то одновременно и боюсь , боюсь что меня будут использовать , пожалуй , останусь такой как сейчас . Раньше ведь я жила без друзей , и дальше проживу . люди не куклы. ты не можешь просто играть с ними, а потом засовывать обратно в коробку, когда тебе надоело. |
Люблю дождь в начале января... Он придает бытию особый привкус.
|
Ее история: "...Она росла в небогатой семье в деревне. Отец умер, когда ей было 14 лет. Хоть и гонял он мамку вокруг дома с вилами, но батю она все равно очень любила. Умер он от спиртного...отравился....
Закончив тогда как положено 8 классов и поработав пару лет на ферме, девушка поехала искать счастья в Москве. Днем работала на заводе, вечером коротала время с подружками по общежитию. Компания девчонок была приятной: все хорошие, дружные. Она быстро "вклинилась" в московскую жизнь, и уже через несколько месяцев ее нельзя было отличить от горожанок: кожаные сапоги, приталенные платья, накрашенные глазки и пышная прическа... Спустя три года, девушка вернулась в родную деревню. Почему? - Так и осталось загадкой. Подружки ее со временем обзавелись в Москве семьей, получили прописку, кто то жилье, а ОНА вышла замуж за своего соседа по бараку.... Жизнь шла своим чередом: родилась дочь, муж выпивал (впрочем, как и до замужества), но ОНА всегда была спокойна: муж спит пьяненький, а она скандалы не закатывала, тихонько возле сидела и книжечку читала. Супруг очень придирчив был, подозрителен, часто вел себя надменно с какой то злой иронией. Пьяный драться кидался, мебель бил, а ОНА молча, с только ей присущим спокойствием, справлялась с ним, а потом долго долго плакала... Прошло еще несколько лет и на ЕЕ руках оказалась больная мать. Женщине требовался постоянный уход, ребенку требовалось внимание, муж изо дня в день испытывал ее нервы и терпение. Жили средне, работали. По праздникам подружки захаживали, вино лилось и песни народные пелись. А та белокурая подруга Машка с мужем приходила. Роман с мужем подруги завязался быстро. Может это и не роман был, может и ничего серьезного, а так отдушина от проблем в личной жизни... У него 2 дочери и сын - малолетка. Но на общих встречах Машка была всегда при муже, и по праву считалась лучшей подругой нашей героини. Спустя 5 лет ОНА потеряла мать. Праздники, гуляшки, пьянки....через 2-3 года это участилось. ОНА не понимала, как ее постепенно "затягивало" спиртное. И вскоре, стакан горячительного стал для нее важнее не только своей жизни, но и жизни своего ребенка. Запои учащались и длились уже не менее двух - трех недель. Муж выпивал с НЕЙ, ругал ЕЕ, и снова пил с ней..... Поползли годы нищеты, унижения. ОНА меняла работы как перчатки и нигде не задерживалась, муж обходился случайными заработками. Подруга Машка иногда приносила мешки сухарей - хлебных объедок. Подружки испарились, родственники наблюдали за происходящим "свысока" и эта ИСТОРИЯ не вызывала в них желание помочь, а лишь была объектом обсуждения. Дочка росла со своими мыслями, старалась в учебе, но часто плакала в подушку, носила обноски и ела объедки. ОНА пропила подростковые годы ребенка, она не хотела и не могла стать советчиком для дочери, она не хотела и не могла смотреть как растет ее чадо. Ребенок вырос и уехал в другой город. Спустя лет 10 , пришла новость о человеке, который может ЕЙ помочь. ЕЕ заставили силой приехать к нему. Маленький сухой старикашка лет 90 смотрел на НЕЕ с улыбкой. Для него ОНА была одним из его пациентов, которым он и только он мог помочь. Его способности не объяснимы: он экстрасенс. К нему шли отчаянные жены, тянущие своих мужей - алкоголиков, матери, ведущие под руку своих спившихся детей. ..И он помогал... И вот она сидела перед ним, опухшая, бледная, неживая. Спросив ЕЕ про желание бросить пить - он получил ответ "7 лет." . Он смеялся, рассказывал истории из жизни, шутил на тему пьянства. Проведя действия по "избавлению" от тяги к спиртному на 7 лет, он пристально посмотрел на нее и сказал: "Иди с миром. . 7 лет ты пить не будешь. А как дальше - думай сама: все зависит только от тебя. Мы с тобой больше не встретимся и я не смогу тебе ничем помочь. Твою душу положили в ад..." Она вышла от него, в голове еще шумел вчерашний алкоголь. .. 7 долгих лет она не прикасалась к спиртному, за 7 долгих лет она наладила свое материальное и семейное положение, за 7 долгих лет она обрела доверие дочери и новых друзей. 7 лет прошли и она снова бросается в омут пьянства. Это похоже на тягу. Раз в 2-3 месяца она уходит в запой, а старичок тот умер давно. (Пусть земля ему будет пухом, хороший человек). Он один знал ответ на такие давние вопросы: "почему люди пьют?" и "Как избавить от тяги к спиртному?" НО есть вопрос более интересный: "КТО И ЗАЧЕМ "ПОЛОЖИЛ" ЕЕ ДУШУ В АД?" |
Наши сегодни очухались. Герка принёс дарунки и нову Ялинку.. Эдичка её поставил и долго рядил. Машуня смогла вытягать Витька из-под стола и он уже сидит на диване. Мы с Ангелиной вси прибрали и помыли. Снова всё гарно. Герка молодец, как только его сегодни утром закодировали сразу побежал и всё купил. Завтра встречаем Новый год по старому.
Ангелина замаялась и сфотаться не хоче.. сидит отдыхает. А я вот - |
Казалось бы ничего не предвещало беды....день подходит к концу и все норм...нет же нужно было случится тому,что случилось!!Минус один человек в моей жизни....неожиданно и обидно,но значит так надо!
Настроение просто дерьмо!Ощущения не лучше!! Спасибо сайту за людей,которых я нашла тут и за очередной опыт не привязываться к людям раньше времени!!! Всем кто сидит тут,удачи...надеюсь вы найдёте ответы на свои вопросы...ну или какие ещё у вас цели)А я бросаю интернет общение и буду стремиться к реальной жизни,без траты времени на ожидания человека в онлайне!Всем спасибо и пока!) |
Надоело плакать каждый день, ведь столько времени прошло - уже не месяц и не два....
|
Наткнулся на такой вот блог...
Найти кого-то, кто будет ценить, с кем будет спокойно, кто принесет утешение, счастье, смысл жизни - об этом мечтают многие люди, особенно женщины. У мужчин тоже бывают похожие упования, но со своими нюансами - встретить ту, которая привнесет в жизнь порядок, уют, остепенит, ну и ценить будет, опять же. Так или иначе, у каждого по-своему, но многие люди, мужчины и женщины, мечтают при помощи отношений с другим человеком решить свои проблемы. Одиночество, страхи, неустроенность, тоска, беспомощность, зависимости - всё пройдет, если встретить кого-то заветного единственного. Ожидается, что внутренние проблемы решатся при помощи внешних средств, внутриличностное при помощи межличностного. И такие ожидания можно понять - человеку ведь действительно трудно одному выжить, мы биологически запрограммированы на создание пары и на жизнь в малой группе, а не на одиночество. Да и просто почти всем хочется, тепла, поддержки, любви, внимания и т.п. Есть только некоторые нюансы. Для какой именно цели человек хочет встретить единственного/единственную? Для совместной жизни, любви, взаимного обмена, продолжения рода? Или для того, чтобы человек был эмоциональным регулятором и ценителем - кем-то, кто будет давать нам чувство собственной важности? Ну и вообще, будет давать, давать, давать. Мы тоже в долгу не останемся, впрочем, и подарим ему самое самое ценное - самого себя. Чтоб ни в чем себе не отказывал. Вопрос в том, кто же нам нужен - человек-корвалол, человек-зеркало, человек-аплодисменты или человек-человек? Другой? Очень часто мы возлагаем на другого человека ожидания, что он будет заменять нам нашу собственную саморегуляцию. Буквально, будет регулировать наши эмоции, самооценку, мотивацию, управление поведением - наши собственные психические функции. Это как пользоваться чужими органами - дышать чужими легкими, фильтроваться чужой печенью, пользоваться чужим сердцем, мозгом, кишечником - ну, не буду продолжать аналогию. Природой или богом нам даны ресурсы, чтобы заботиться о себе, о своих психических функциях - способность к той самой регуляции, и сознательной, и автоматической. Взрослому человеку, в норме, удобнее и эффективнее самому управлять своим поведением, заботиться о своих эмоциях, мотивировать сам себя, иметь стабильную самооценку. А если возлагать это все на другого человека, то получается очень шаткая конструкция. Во-первых, другой человек скорее всего на вас возложит всё то же самое. Во-вторых, вряд ли он сможет регулировать вас качественно - это непосильная задача, ведь тогда ему придется быть родителем, причем не взрослого развитого человеку, а великовозрастного младенца. Удержаться в таких отношениях чрезвычайно сложно, ведь "младенцу" нужно посвящать все свое время, всего себя, а значит забыть про свои потребности. Кроме того, этот младенец - ложный. Он не маленький и беспомощный, а здоровенный, с интеллектом и мускулатурой взрослого человека, зубастый и рукастый. Да и самому пользователю, "младенцу", будет не так-то сладко - он будет оставаться в ситуации беспомощности и связанности. Ему будет сложно что-то делать самостоятельно, сложно будет самореализоваться. Он будет обречен на постоянное разочарование, ведь даже самый идеальный муж-жена не сможет полностью все ожидания оправдать, во всем удовлетворить. Постоянно будет не хватать внимания, любви - внутренней то уверенности в своей ценности нет. А значит, её нужно будет ежеминутно-дневно-месячно подтверждать. Старые подтверждения перестанут помогать, нужны будут новые, все более изощренные. Разочарование, обида, гнев поглотят его - он ведь не регулирует свои эмоции. И рано или поздно произойдет потеря "кормильца" - тому откажут терпение или здоровье. Или же "младенец" его так обесценит, что нужно будет искать кого-то нового - грандиозного. Или хотя бы мечтать о нем. Или все же учиться саморегуляции. При этом, ничего такого уж страшного и трагического я тут не вижу: просто каждый человек в любой момент жизни может задуматься и сделать выбор - самому регулировать свои внутренние процессы или ждать этого от "принцев/принцесс". И поводов злиться на такие ожидания или высмеивать их я тоже не вижу. Думаю, это нормальная ситуация уже хотя бы потому, что наша культура нас так ориентирует - полагаться на отношения. Ведь мы живем, думаю, в двойственной культуре - одной ногой мы уже стоим индивидуалистических ценностях и нормах, а второй застряли в коллективистских, общинных. Главное, в какой-то момент все же осознать эту ситуацию в своей собственной жизни. Что может помешать? Про все, что может помешать, и не напишешь. Я хочу выделить один важный момент. Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять собой - это удел психов-одиночек, махровых эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция - это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не только за то, что он тебя качественно ценит и утешает. Саморегуляция - это не про то, что стакан некому принести, а про то, чтобы самостоятельно душ принимать и в туалет ходить. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что их невозможно удовлетворить. А на самый важный вопрос я в этом посте не смогу ответить: как же так себя регулировать, ценить, мотивировать, чтобы не полагаться в этом на других? Это отдельная тема — собственно, ей посвящен мой блог, и моя работа, а также работа моих коллег, и много прекрасных книг. Для начала, важно осознать свои ожидания и сделать выбор — вот об этом мой пост) P.S. Как-то я недооценил силу дихотомического мышления ("либо, либо") - читатели увидели в моем тексте противопоставление саморегуляции и утешений/поддержки/когда близкий человек ценит. Ну, знаете, как бывает - ты что-то утверждаешь, а кто-то приходит к выводу, что утверждая что-то одно, ты автоматически отрицаешь что-то другое. Так вот, хочу пояснить, что утверждая важность саморегуляции, я не отрицал важность поддержки со стороны близкого человека. И не вижу тут никакого противопоставления. В норме, желательно чтобы у человека и саморегуляция была развита, но и возможность обращаться за поддержкой к близким была. Загвоздка в том, что поддержка без возможности саморегуляции ведет к эмоциональной зависимости. К тому же, склонные к зависимости люди за поддержкой часто обращаются не искренне и открыто, не на основе честных отношений, а пытаются её получить при помощи манипуляций - слово поддержка тут уже и смысл теряет, а больше подходит слово использование. http://danilling.livejournal.com/48264.html |
Кто что может делать? Я немного разбираюсь в законодательстве, еще слесарь-ремонтник запорной арматуры (но это было в далекой молодости)
|