Виноватая

В вашей жизни когда нибудь были ситуации, когда с вами поступают мерзко, при этом сам "удар" расплывчат и завуалирован? Это я так, для вступления

Будучи подростком, я - достаточно старательная и не глупая школьница - была уверена, что человек может добиться в жизни желаемого, если он имеет цель, стремится к знаниям, необходимым для достижения цели, и, при этом, он интеллигентен, добродушен и "не лезет" без спроса в душу к другим. Я себя оценивала именно так. Когда подруги в школе обсуждали вчерашнюю дискотеку, я молча читала учебник с математикой, физикой и т.д. Хотя на той дискотеке я тоже была, танцевала не меньше других и не пропустила ни одного бокала горячительного. Закончив свое чтение, я присоединялась к хохотушкам и мы уже вместе вспоминали вчерашние ночные события. После, заходила училка и объявляла оценки по контрольной. И как всегда, у меня была"пятерка". Ботаны-зануды, прозубрившие всю ночь и получившие оценку ниже, косо смотрели на меня. Девчонки-заводилы восхищались, и не редко говорили, что за что уважают меня - такую умницу-разумницу - так это за непохожесть на тех самых ботанов. Вечером мы с девчонками снова стояли на ступеньках ДК нашего городка, потягивая пиво и закуривая очередную сигарету.
Я всегда тянулась к знаниям, люблю хорошие книги. В моей подростковой жизни - каждый, кого я знала, занимал свою нишу в обществе. Редко кто то из моего круга общения пытался пересечь черту границы другого. Были, конечно, и острые шутки и не приятные ситуации. Но они были в поле зрения, где можно было легко разобраться и разрешить. Я тогда не знала, на что способен человеческий язык.

Закончила школу, приехала в большой город. Постепенно заводила новых друзей, училась в институте, искала работу по специальности. И все это время в моей жизни не было двусмысленных ситуаций, хотя люди попадались разные. В душу я к другим не лезла, т.к. не умею лезть, да и всегда была увлечена своими делами, мыслями, своей жизнью.
Наконец нашлась работа по специальности, где я смогла раскрыть все свои способности, применить все свои знания. Мне было интересно. Моя работа влекла меня. Коллектив женский, в котором некоторые успели сделать замечания по поводу моего излишнего желания знать свою работу на отлично. Начальница была в восторге. Она тоже "горела" работой, а теперь нас двое на одной волне .

Я стремительно шла по карьерной лестнице. Выход в "средние начальники" меня несколько пугал. Я не мечтала о значительном повышении и большая ответственность меня волновала. Но зря: все у меня получалось и через несколько месяцев я была настоящим мастером в своей профессии. Зарплата росла вместе с повышением (хотя, не так стремительно). Косые взгляды коллег в мою сторону и тихая завись нависли над моей головой уже давно.

Начальница постепенно поменяла коллектив, приведя в него своих протеже. Я строила отношения уже с новыми людьми. И тут началось что то совсем не понятное. Стоило мне не так чихнуть - доносили начальнице: по их мнению: я рассказала не так, показала не так, научила не так, говорила не так. Начальница вызывала меня в кабинет и под видом порицания. намеками давала понять - за какие "грехи" меня порицают. Говорила не прямо. Например, коллега что то не доделала или ошиблась в работе, а начальнику передала, что не она виновата: это я ей не так объяснила (не так показала). Некоторое время поразмышляв - я пришла к выводу ограничить общение с коллегами на личные темы, а пояснения в работе проводить четко и ясно (не как раньше - при неформальном тиле общении). Спустя дня два начальница в очередной раз вызвала меня на ковер и намекнула, что видит меня редко и ничего то про меня не знает. И стала интересоваться личной жизнью, мужем, ребенком. Все больше у меня возникало чувство контроля на до мной со стороны коллег во главе с начальницей. В итоге, многим коллегам я не могла сказать ни слова. В кабинет начальницы доносили в какой форме я говорила, что говорила, как говорила и т.д. Заходя в кабинет к начальнице, я уже чувствовала как ее "подготовили" коллеги ко встрече со мной. Я не могла ничего с этим сделать. Намеками говорить не умею, а прямо не скажешь, что, мол, врут некоторые, очерняют.
Любимая работа превратилась для меня в ад. Я чувствовала глаза коллег на спине. Начальница вызвала меня все чаще с вопросом: "Что я делаю?" (Видимо, доносили, что не работаю или что то в этом роде...). Хотя, работу свою люблю, работаю усердно, внимательно. Все чаще происходили от начальницы задания на тему: "сходи туда - не знаю куда и принеси то - не знаю что...". При невозможности выполнить задание - начальница читала мне нотацию и исходя из побуждения "повоспитывать" так сказать, или отыграться, отправляла меня все таки идти туда - не знаю куда. Я в недоумении возвращалась на свое рабочее место. Начальница на следующий день о "задании" не вспоминала. Тут был важен факт самого задания, укорить меня в том, чего я не знаю, выставить "плохим" специалистом своего дела, который не может "сходить туда - не знаю куда".

Месяц назад я не выдержала и написала заявление на увольнение. На мое место назначена одна из тех самых коллег. И если я начинала с зарплаты чуть выше минимальной и при такой зарплате сделала много для фирмы, то на мою два года назад увеличенную в несколько раз зарплату - сел кто то другой, который будет работать не на запущенном участке, а на участке, выведенном мной на новый уровень. Начальницу, похоже, все утраивает. Чувствую, как меня просто поиспользовали и слили (точнее: довели до того, что б слиться).

Я отдала 10 лет этой фирме, 10 своих молодых лет....

Сегодня посмотрела этот клип! Желаю всем приятного просмотра!

Вам хотелось написать книгу о своей жизни?

...Катьке было 13 лет.
Мать девочки в свои 35 была в объятиях зеленого змия и часто не доползала до кровати. Отцу было все равно: лишь бы была все та же паленая водка. Запои стали длительными. Катька вставала с мыслю о своей ненужности и ложилась спать с этим же. Больше всего бесило девчонку - так это часто открываемая настеж дверь, запах перегара и какой то внутренний стылый холод от всего жилища.
Родители каждый раз вставали на ноги и все же налаживали свой быт на месяц - два, а потом снова - туда же.

Девочка училась хорошо, старалась. Катька бежала из школы, в предвкушении уютной семейной атмосферы и сытного ужина. Вместо этого было грустное пьяное "болото". Катиной мечтой было желание поскорее закончить школу и уехать в другой город.
Все часто в доме появлялись друзья родителей, точнее - собутыльники. Молодые ребята, моложе катькиных родителей лет на десять. Ребята, не выбирая выражений, хлебали водку, мать зачем то рассказывала похотливые анекдоты и выдавала двусмысленные шуточки. Среди ребят был один женатик. Он старше всех друзей и был на то время окольцован. Недавно родившая жена ждала мужа дома с маленьким малышом, пока муженек - Сашка - нагуливался в компании пьяных отморозков. Сашка домой не спешил. И прикумарив на кухне мог и вовсе не прийти домой. Жена переживала, давала Сашке каждый раз возможность исправится, но дорога парню была выложена бутылками.

Катька всю компанию гнала проч с порога, но редко когда кто то уходил. Мать заступалась за собутыльников. А один из них однажды подошел к Катьке и врезал ей пощечину. Девчонке было обидно: "Ну неужели никто из ребят не понимает, что в этом доме страдает ребенок?"

Однажды, погуляв очередной раз, компания удалилась. Мать не возвращалась с террасы и Катька подошла тихонько к двери и вышла на летнюю терассу. Тихо играла музыка, на стуле сидел Сашка, на его коленях сидела Катина мать. Сашка гладил грудь женщины, та вальяжно взяла из его руки сигарету и затянулась. Катька бросилась с упреками к матери (что ж тут устроили?). Но на девочку внимания никто не обратил. Через какое то время Сашка покинул их дом и куда то ушел.

Поздним вечером раздался звонок в дверь. Катькины родители спали. Девочка вышла на террасу с другой стороны двери послышался женский голос, Катька открыла. На пороге стояла полненькая девушка. Она тихо произнесла: "Я Сашина жена. У Вас нет его?". Катька сонным голосом ответила, что нет (ведь ушел же). Все же семейная жизнь у Сашки с женой не сложилась. Он спился.

Прошло 5 лет. Катя выросла, закончила школу с отличием и готовилась к поступлению в институт. Компания тех ребят давно не заходила в дом ее родителей. Мать за пять лет заметно постарела. А у Кати начиналась новая СВОЯ жизнь. Катька влюбилась в парня, пришедшего недавно из армии. Красивый статный мужчина (Максим) сразу приглянулся ей, но он и сам оказывал девушке знаки внимания. Провожал до дома. Катька поняла, что влюбилась. Пришло время поступления в институт, девушка уехала на две недели в другой город. Вернувшись, узнала от друга Максима, что тот в отношениях с другой девушкой. Он о ней давно, можно сказать, мечтал. И вот теперь он с ней. Эти слова пронзили ножом Катькино сердце. И кто же она? Кроме того, что она страше него - Катька ничего о ней не знала.

Одним летним вечером по улице шла пара: красивый парень Максим и полненькая женщина (бывшая Сашкина жена).
Катька рыдала в подушку.
Жизнь Максима и той женщины сложилась удачно. Ведь Сашкина жена была тоже достойна женского счастья. Только почему за счет Катькиного счастья?

И теперь вопрос: отвечают ли дети за грехи родителей?

Привет всем!

Мы всей семьей (я, муж и ребенок) собираемся к морю. В интернете предложений куча, выбираем. Ранее на море не были

Вобщем, куда лучше поехать? Ребенок маленький (3 года). Хочется, что б поменьше тусни было возле моря. Ну так, поспокойнее. Что б жилье было не особо дорогое, да и что б ребенку было интересно и поменьше городского шума.

Помогите с выбором :)

Психолог тронула девушку за плечо: "Сколько времени ты спишь?"
- Я не сплю; - ответила девушка.
- Я спрашиваю: сколько ты спишь? - повторила психолог;
- Вы о чем? Не сплю я совсем. Глаза то открыты...
- Нет. Ты уснула давно - давно, лет 20 назад и до сих пор продолжаешь спать...
- Я не понимаю Вас! - возмутилась девушка.
- Не поняла? А я тебе докажу сейчас, что ты спишь.
Помнишь свои 13 лет и мокрые от слез глаза? Мокрые каждый день....Помнишь?
Помнишь пьяную мать, еле держащую себя на ногах?
Помнишь муку разведенную с утра в воде вместо завтрака? Помнишь?
Тебе 15...вспоминай....
Равнодушие окружающих и иронию помнишь?
Помнишь, как хотелось кричать, как хотелось ощущать помощь, поддержку?
Помнишь состояние одиночества, холода и унижения?
Появилось первое состояние как во сне, помнишь?
Тебе 17.....
Помнишь предательство? Никому нельзя верить....
Помнишь разочарование и чувство несправедливости в этом мире?
Тебе 20....
Помнишь бегство в работу, бегство от себя хоть куда нибудь.... бегство от своей боли.
Тебе 25....
Помнишь переоценку ценностей и первые депрессии? Не к тому ты шла, не того хотела, но получилость так, как получилось.

И вот ты спишь.
Тебя не радует солнце
Тебе не приносят счастья обычные вещи.
Ты разучилась смеятся.
Ты не знаешь что такое счастье.
Ты все чаще думаешь о смысле жизни.
Ты никогда не жалуешься.

На вчерашнем атракционе тише тебя не было? Тебе не было страшно?
- Нет, мне все равно: я же сплю.....

Прочитав в прошлом цЕлую муру на тему всяких там эзотерических учений - наткнулась на книги Успенского про загадочного такого человека (вроде "экстрасенса") Гуджиева. И вот, пробежавшись бегло между строк, меня заинтересовала следующая идея того самого Гуджиева.

Вобщем пишет он, что в конце жизни никто никого "судить" не будет, только суровым судьей нам станет наша совесть, которая будет мучать нас за то, что мы не жили так, как хотелось, не уделяли внимания кому то (или чему то) так, как хотелость, мы не поступали так, как хотелось.
И вот Гуджиев приводит совет на осознанность, на "чувство" к жизни, на то, что не заставит заставит нас жалеть об ушедшем.

Так вот, он совеует каждый день, хотя бы на час.ю представлять себе, что вот вот оборвется жизнь и искренне спросить себя: "что бы я хотел сделать, если бы жил свой последний час?" Далее следует мысленный ответ и начинаем "проживать" этот час не так как раньше, а так как будто бы он последний, самый яркий день на земле. Это и ведет к осознаванию жизни.
Гуджиев занимался такой практикой по 8 часов в день.

Что думаете об этом Вы?

Кто то из мудрых сказал, что человеку да всю жизнь дается запас жизненной силы. Об этом же говорят и современные последователи всяких эзотерических учений. Мне 30. И во мне пустота. Я чувствую себя уставшей. Нет, я не выполняю физ.работы и не делаю ничего сверх трудного, просто я устала. Я не могу ничего с этим сделать. Хочется иметь больше сил, больше блеска в глазах, больше жизненной энергии. Иногда можно притворятся человеком "с блеском" в глазах, но все время претворяться не получается.
Новых знакомых могу заинтересовать тогда, когда "просыпаюсь" и пытаюсь таки показаться энергичным человеком, но немного позже они теряют свое внимание ко мне, т.к. я ухожу в себя, ухожу на минуты туда, где мне легче перенести свою пустоту, ухожу от того, что не вызывает во мне интереса.
Около года назад в интернете случайно наткнулась на практикующего мужину - вроде как экстрасенса. Шутливо попросила рассказать обо мне. Тот рассказал мне фаты из моей жизни (которые он знать никак не мог), в окончании сказал, что мой фантом очень-очень уставший. Продолжения общения с данным человеком больше не было.

Где моя жизненная сила? Мне 30, а я чувствую себя на 70 лет. Почему? Нет, у меня ничего не болит, я молодая замужняя женщина, но внутри я устала. Порой хочется плакать от этого ощущения.

Смотрю на многих радостных людей старше себя и думаю: "Откуда же Вы берете силы для активной жизни?"

Где же я расстратила свою энергию? Если вернуться в прошлое, то можно найти там неблагополуную семью, в которой я выросла, из которой хотелось бежать, но было некуда. В которой хотелось кричать, но никто не слышал и не пытался слышать.
После такой неблагополучной юности, мне казалось, что я знаю о жизни чуть больше чем все остальные. Я не лезу в душу к другим людям, я стараюсь быть понимающим человеком И в то же время, мне кажется, что я вижу людей насквозь: все доброе и злое, все естественное и лживое. И поэтому к людям подхожу избирательно.

К моему 19-летию меня "добила" неразделенная любовь. Казалось, что нашла того человека, которому могу верить, который может защитить, который станет моим смыслом, моей сбывшейся мечтой, но судьба злодейка и тут ткнула меня носом и показала свое место - место несчастливого и невезучего человека.

Закончив школу и уехав в другой город казалось, что новая жизнь вот-вот захлестнет меня. Но, казалось, что и силы покидали меня. Я все чаще стала мерзнуть и плохо просыпаться по утрам в институт. Я удивлялась энергичности выспавшихся подруг. У меня было ощущение, что я не спала вовсе.

Найдя работу и отрезав в некоторой степени зависимость от родителей я стала наконец таки "просыпаться". Появилась некая свобода, стабильность и уверенность в том, что я могу менять и строить свою жизнь так, как я хочу. Это были совершенно новые ощущения. Окружающие заметили эти перемены во мне, но они были ненадолго.

После института - работа, отношения в коллективе не складывались: коллеги удивлялись тому, что я не поддерживаю их разговор о побрекушках и лаках, что мне совсем не интересны какая у кого сегодня юбка или помада. А мне действительно это неинтересно. Вот если б у кого то на столе куска хлеб не было (как у меня в детстве) - тогда бы мне было бы интересно. Коллеги косились и за спиной обсуждали меня как белую ворону. Но я не расстраивалась: работу свою выполняла на отлично, за что и пошла по карьерной лестнице к нормальной зарплате. Коллеги стали цеплять, а я как стена, иногда, конечно, выводили на эмоции. Одна дама однажды сказала: "Ты не обращаешь внимание на всякие мелочи, считаешь их неважными в жизни. Но наша жизнь состоят из этих мелочей. Необращать на них внимание может только тот человек, который пережил в жизни что то такое негативное, что стало важнее всего этого, что перестало считать мелочи чем то значимым". Наверно, это действительно так.

Я продолжала не чувствовать жизни. Иногда были яркие события: встречи с друзьями, общение, появление на горизонте новой любви. Но, признаюсь себе честно: в эти моменты я заставляла себя смеятся над шутками,весело учавстовать в беседах и изображать искренний интерес.

Я очень любила свою работу, я упивалась ею, но в один прекрасный день все закончилось: меня подставили более прыткие, услужливые, пусть не много знающие в профессии, но достаточно живые люди...
Нашла новую работу. Руководство сразу же меня взяли, а сейчас спрашивают, почему исчез тот блеск в глазах, который был на собеседовании? Я отшучиваюсь, а ответ в том, что блеска то и не было, было мое притворство.

Мой парень добивался моего внимания, но взаимностью я ему ответила не сразу. Казалось, он не такой как я: он не испытал такой горечи в жизни, что испытала с родителями я. Он не баловень, но все же, не такой как я... Он тянулся ко мне и хотел строить отношения, а мне было все равно. Дальше, любовь пришла, у нас семья, ребенок. Спасибо Господу за моего ребенка. Он меня постоянно "будит" к жизни и заставляет улыбаться.
У меня впереди долгая жизнь, мне нужно добится новых высот, мне нужно вырастит ребенка и поставить его на ноги, очень хочется второго малыша, но в душе усталость. И не объяснить это. Просто какая то внутренняя усталость. Ощущение отсутствия сил, энергии...

Врачи? С психологом однажды занималась, но было видно что тот не проникается в мои проблемы и я для него - просто кошелек. Психотерапевт, у которого однажды была, долго мне улыбался и сказал, что ничего страшного во мне нет, я абсолютно здоровый человек, ну "прихондрила" немного. И что вытащить себя из этой усталости могу только я сама (как Мюнхаузен что ли?)... А как вытащить? Где взять энергию и силы?

Прошу Вашего совета.

Привет всем!!! И снова вождение :)

Теорию знаю, плохо с практикой Помогите начинающему водителю :)))

1. проблема: левые повороты и развороты. Короче, все что налево :). Дезжаю до середины перекрестка и пропускаю "встречные" машины. Как только есть возможность - нужно делать ноги, иначе можно остаться на том перекрестке. На зелены мигающий выжимаю сцепление, первая передача и должна уже тронутся, только не получается быстро :(((

2 проблема - места для стоянки. В городе машины стоят так, как им вздумается, а мне надо встать правильно.

3. проблема: при начале движение в горку (даже небольшую) бывает откат. Что делать, что б его не было?

Бывает такой момент, когда не знаешь - как поступить В моей жизни таких моментов было не много. В обычных ситуациях - сама решаю и поступаю, как считаю нужным.

Сейчас такая ситуация, когда плюсов в том или ином выборе столько же сколько и минусов. И не знаешь как быть, а решить надо: либо оставить все как есть, либо одним своим действием попробовать изменить ситуацию на 180". Не факт, что она изменится, но все же. Только изменение тоже таит в себе не мало отрицательных моментов (впрочем, как и положительных), и о котором я в последствии смогу, наверно, тоже пожалеть.

У кого спросить: "Как быть?"

В одних "мудрых" книжках прочитала, что "если тебе нужна помощь и ты случайно встречаешь "доктора" - не теряй момент, проси. Упустишь момент - "доктор" может потом и не появИтся". (Конечно, это образно) Такое правило, наверно, усвоено мной по-жизни: если есть возможность - нужно попытаться что то изменить. Пусть даже не получится, но попробовать надо, что б потом не винить себя в упущенном шансе или возможности. Идти упорно, порой нагло и добиваться, просить. Отказ не так больно режет сердце, как мысли о том, что не пытался что то изменить.

Индеец Дон Хуан (из Кастанеды) говорил своему ученику: "Поступай всегда так, как ты поступил бы во сне". Тут скорее подразумевается "свобода" поступка, свобода, легкость, безмятежность в выборе от внутренних шаблонов и убеждений, ограничивающих действия.

И так, как быть? Оставить все как есть, а потом через некоторое время кусать локти и винить себя за упущенный шанс. Либо попытаться что то изменить. Изменение манит лишь возможным благополучием, а дорога к нему - через боль и негатив (они то уж будут точно)