Виноватая

Какими качествами обладать, что б заслужить уважение и любовь людей?
Да и вообще - возможно ли это?

Со времен школы, института, первых работ - подработок я была уверена, что веду себя естественно так, какая я есть и это важно в отношениях с людьми. Каждый из друзей и знакомых занимал свою нишу в обществе со всеми своими достижениями, планами, странностями и геройствами. Может мне казалось, но я не часто видела тогда желание других "поковыряться" в твоей душе. Я как и все, была разной: веселой - смеялись, грусной - грустили, гениальничала - восторженно (и наверно искренне) радовались, тупила - добродушно смеялись.

После института попала на работу по специальности. Втянулась, работа стала любимой. И вот работаю уже 10 лет. 6 лет назад появились стрессы, а потом и вовсе произошла переоценка всех жизненнх ценностей, а самое болезненное - убеждений. И причиной тому - отношения на работе. Я поняла, что можно быть умницей, доброжелательной, великим трудоголиком, любящим свою работу. Но при всем при этом, можно видеть в отношении себя массу несправедливости, унижения, зависти, недоброжелательности, смеха. Такое ощущение, что коллектив просто не принимает меня.
Вспомнаю: плохого ничего не сделала, работала всегда усердно, пошла по карьерной лестнице к хорошей зарплате..... Начальница всегда благоволила, но именно с меня всегда больше требовала. При промахе все чаще могла отчитать меня, как на школьницу при наших подчиненных, при этом не разбираясь в ситуации и в том, кто виноват. Я позже поняла: из меня почему то удобнее делать мальика для битья. Контроль начальницы все более рос: с любой бумагой, с которой я работаю не мало и знаю наизусть, меня допрашивали по пол дня в кабинете, казалось, стараясь вроде ка "вывести что ли на чистую воду". Почему я вызываю у начальницы какие то подозрения? Или это повод издеваться? С мой беременностью ничего не поменялось: ответственность за все была моя, снисхождения мне никто и перед уходом в декрт не сделал, только начальница орала громче, доволя меня до слез и "унижая" перед нерадивым коллективом глупеньких рядовых девочек. Объяснение находилось одно: она теряет меня, как ценного преданного и ответственного работника, а проще сказать, дурочку, которая (хотя и за хорошую заработную плату) может отвечать за кучу работы и участков.
Ушла в декрет и обещала себе не возвращаться на эту работу, к этой начальнице. Во мне жила обида: начальница слушала некоторых приближенных тупоголовых девок в коллективе, которые мои комментарии по поводу их работы преподносил начальнику в "красочных" тонах, намекая и про "камни" в ее огород. Везет людям - они умеют играть с людьми себе на пользу. А я не умею. Подло это, быть хитрыми и до подлости проворными, рассказывая небылицы. Начальница знает меня не мало времени, но она, похоже, сама хочет верить тому, что ей приносят сороки на хвосте. Или ей так удобн: одинокая женщина зрелых лет не получает достаточных эмоций, а тут на работе страсти и обсуждения. Обсуждать то нечего, а преподносят так, что кровь в жилах закипает....

Из декрета возвращаюсь - начальницы на прежнем месте нет, сидит другая. Знакомимся, та другая не довольна. Я, после проживания за 3 года на одну заработную плату мужа, выхожу в надежде заработать своих денег. И начинаю трудится как прежде. Никому не лезу в душу, отшучиваюсь и веду себя как приежде.
На работе за время декретного ничего не забыла, а наоборот "повысив" немного свой проф.уровень сидя дома, привнесла в отдел много инетерсного по работе. Я приналась за работу. Девочки наблюдали, как я с размахом решаю сложные, нерешеные месяцами задачи. Задела, видимо, их моя работа и активность. По зарплате мизер. Иду к новой начальнице. Та разводит руками: только из декрета, мол, какое повышение? Так я и не повышение прошу, а уровень своей зарплаты. Девчонки все чаще сидят у нее в кабинете, обсуждая ее кошек, свои новые штаники. Пошел период внедрения новой работы. Внедрение, да и сама работа на мне, начальница хвалит девонок за то, как они много сделали. Девчонки у начальницы в кабинете рассказывают сказки про процессинги и маркетинги, которым начальница верит и машет головой (ну непредставляет она в свои 62 года, что такое процессинг и маркетинг, реагирует только на умные слова и словестный понос, в работу не вникает).
Девчонки проходят мимо, улыбаются, прямо смотря ехидно мне в глаза, а за спиной смешки: "Так, мол,ей и надо...". Одна высказала мне, что плохой я человек. Хотела бы я обернуться и с размаху в лоб дать, так тогда то буду действительно плохая. Любой промах на работе, даже словестная какая то оговорка, воспринимается как большой жирный промах: "Что ж Вы, мол, Татьяна Ивановна, говорите?". Занкомая коллега из другого отдела прошетала: "Тань, твои девки к твоему приходу видимо были заранее "готовы". Да и новую начальницу, так же как и прежнюю, хорошо "подготовили"

Невозможно работать, выживают. Выживат за глаза насмешками, подколами. За что? За свою зависть моему профессионализму? За мое счастье в личной жизни? За мое неучастие в обсуждении кологоток и ногтей. За мой неинтерес к кошкам начальницы?
Никогда не думала, что когда нибудь в коллективе у меня будут проблемы. Какая бы я не была, не принимают меня и все.
До смены работы осталось 11 дней. Я их покидаю, да и не по своей воле (по воле начальницы).
Кто то советует тихо уйти и оставить на работе тех работников, котого такое предприятие достойно. Я же, переполненная обидой на всех, хочу как то сделать им побольнее, отомстить за себя, за ложь, за свое увольнение, за своего ребенка, с которым мы будем жить на зарплату мужа до новой моей работы. Но ничего сделать им не могу, так как их подлыми методами не обладаю. Последние дни работы все внимание на меня, на мои чувства, состояние, внешность. Я улыбаюсь, а в душе гложет боль несправедливости. Верю, что со временем они будут "наказаны" за свою неправедливость, только жалко. что возможно не вспомнят за что.

В жизни сейчас происходят негативные события, черные полосы кратковременно сменяются на белые.
Определенные мои сны несут в себе некое предсказание. Например, для себя я уяснила, что свежая рыба снится к беременности, отрубленная голова - к большой головной боли и большим трудностям, девочка снится к приятному удивлению, а вот мальчик - самый неприятный сон в моей "коллекции", это - сильная маята, и практически всегда она связана с моим малотетним ребенком. Вопрос: зачем снятся сны, которые вроде как предупреждают, но изменить то все равно ничего не возможно....

Сегодня ночью снится чудной сон: холодное время года (похоже - осень), я в своем родном поселке. Вроде тут, как тогда давно: вечер, друзья , веселье , нет мыслей о настоящем времени, муже, ребенке и городе своего проживания. И вот я устала, отстраняюсь от компании и иду домой, по дороге встречаю одноклассницу, та показывает мне пистолет. Потом - обрыв, затем следующий день - я узнаю об убийстве какого то негодяя и я в полной уверенности, что убийца - это я . В моей памяти возникает картинка проведенного вечера: я беру у одноклассницы пистолет и уверена, что убиваю выского мужчину . Местная полиция ведет расследование, допрашивают всех соседей и моих друзей , но никто не спрашивает меня. Я понимаю, что настолько я благая и спокойная по своему характеру , поэтому не думают даже заводить со мной разговор - я вне подозоений . И вот я иду по дороге, подозреваемого мужчину задержали и допрашивают на улице , я прохожу мимо, и за спиной слышу его объяснения: "Это она убила, она раньше всех ушла, это она....". Я иду спокойно, не оглядываясь, ожидаю ареста, но все нормально: за мной никто не спешит. Я направляюсь к дому и в ужасе предсталяю, что "...сяду в тюрьму лет на 20 . А где же они найдут пистолет? Он хорошо спрятан. А если сделают детектор? Как его пройти? Так ведь я могу отказаться от детектора...Как они докажут? Им нужно раскрытие - поэтому докажут.... " И тут меня осеняет: "Что этот человек мне сделал? За что я его убила? Да ни за что! Я его даже не знаю! И ...не убивала я его! Я даже не знаю где тот пистолет, я ничего не знаю" И тут мое самообвинение сменяется большим облегчением: И с чего я взяла, что кого то убила? ". Тут я проснулась, утро, все прекрасно: никто не посадит меня на 20 лет, я не причем, я никого не убивала

Снова в голову пришла мысль...и пришла так неожиданно... Вобщем, все по порядку.

....День за днем идет в суматохе: муж, работа, ребенок, дет.сад, быт. Кроме всего этого, еще и напряженные отношения с некоторыми людьми, взаимная ненависть или неприязнь.... Я бегу и время бежит. Кое где есть просветы: отдых, прогулки, смех... И смотришь, ну все в этом варятся, варятся так же, как и я. И кажется, что только в этом мы и живем, и что жизнь будет длиться вечно... И мы как и прежде будем бежать и бежать по жизни...И стоит только задуматься, что все мы не вечны, что все мы (извините) когда нибудь покинем этот мир. От одной этой мысли становится не по себе: я есть, есть мои мысли, мои чувства, мое тело, а потом, раз, и всего этого не станет... Где я буду? И буду ли?
Есть и другая сторона этой же темы: как горько терять родных и близких. Они тоже постепенно уйдут из нашей жизни, кто то рано, кто то позже...
Так что же такое жизнь? Зачем люди умирают? Это страшно....
Можно сколь угодно "успокаивать" себя разными учениями, религиями, но факт остается фактом - умирают все. И что там за чертой - не знает никто...
В мире много условностей и ограничений, созданных умом человека. Человек "навел" в мир убеждений и искусственных красок. Кто то называет жизнь путешествием, кто то поддерживает божественное начало, но как не называй и как не поддерживай, там в конце нас ждет одно - смерть....

Снова в голову пришла мысль...и пришла так неожиданно... Вобщем, все по порядку.

....День за днем идет в суматохе: муж, работа, ребенок, дет.сад, быт. Кроме всего этого, еще и напряженные отношения с некоторыми людьми, взаимная ненависть или неприязнь.... Я бегу и время бежит. Кое где есть просветы: отдых, прогулки, смех... И смотришь, ну все в этом варятся, варятся так же, как и я. И кажется, что только в этом мы и живем, и что жизнь будет длиться вечно... И мы как и прежде будем бежать и бежать по жизни...И стоит только задуматься, что все мы не вечны, что все мы (извините) когда нибудь покинем этот мир. От одной этой мысли становится не по себе: я есть, есть мои мысли, мои чувства, мое тело, а потом, раз, и всего этого не станет... Где я буду? И буду ли?
Есть и другая сторона этой же темы: как горько терять родных и близких. Они тоже постепенно уйдут из нашей жизни, кто то рано, кто то позже...
Так что же такое жизнь? Зачем люди умирают? Это страшно....
Можно сколь угодно "успокаивать" себя разными учениями, религиями, но факт остается фактом - умирают все. И что там за чертой - не знает никто...
В мире много условностей и ограничений, созданных умом человека. Человек "навел" в мир убеждений и искусственных красок. Кто то называет жизнь путешествием, кто то поддерживает божественное начало, но как не называй и как не поддерживай, там в конце нас ждет одно - смерть....

Кто нибудь слышал о книге "Небесная 911"?

У меня ребенок болеет. Завтра в больницу ложимся... Поддержите словом..

Напечатала текст в ворде и сохранила. Спустя неделю открываю написанное, а там (пипец) буквы вместо одних - другие. Что за хрень и что делать?

Посмотрела док. фильм про Освенцим. Ведь это надо было быть такими зверями! И все ж участники были осуждены, но никто из них не отсидел положенный срок: многие вышли по амнистии и продолжили свою обычную жизнь, и благополучно дожили до старости.

Иногда задумываюсь над вопросом про людей - извергов и маньяков, убийц и насильников: "Какое надо иметь сознание, разум, мозг, мировоззрение, миропонимание , что б совершать свои деяния? Ведь не все же из этих людей с каким либо психическим отклонением.

Возможно, незрелость личности, что бывает в подростковом возрасте. Ну маньяки то не все же молоды, есть же взрослые и даже пожилые люди.... Вообщем пипец.... Какими ж надо быть монстрами....

А че это после обновления сделали экран синий? Непривычно....

"...Это коммунальная, коммунальная квартира...."
Коммунальная квартира просто обязывает нас жить с долбо.E.бами

Сегодня договорилась со специалистом по вопросу установки счетчика на электричество в нашей родной коммуналке. Уж больно дорого берут по нормам потребления, и уже с июля тарифы и нормы на энергоресурсы вырастут.

Специалист прибыл в назначенное время. Я встретила, стала задвать вопросы про технические моменты и про стоимость услуг по установке (что б донести до сведения всех "братьев" по коммуналке).

И вот беседуем мило: друг друга понимаем. И тут из своей комнаты выползает наш необыкновенный Олежек. ОЛежику 33 года, не женат и чудноват. Но шо ж делать - все м разные, приходиться жить рядом. Он в технике не бум - бум, причем вообще ни бум - бум. Он не умеет забивать гвозди и точить ночжи (а в нашем коммнальном хозяйчтве это ой как нужно).

И вот это...не знаю как назвать....ЧМО подходит и начинает гнать свою пургу (сто то типа про отдельные провода), короче, он не догоняет совсем о чем идет речь. Я интеллигенто объяняю ему, что смец. пришел рассказать нам про виды счетчиков, про возможность установки и цене своей услуги. На что я получила в ответ, что я дура и тупорылая овца. Нет, у нас не зоопарк, просто Олежек псих, и все это знают.

Я попыталась снова успокоить парня. Спец смотрел на него, как на клоуна. Похоже, он такое представление видел только в цирке. Олежек бился в истерике и матерился так, что слюни вылетали сквозь его вставные желтые зубы.

Мне было очень стыдно перед спецом. Я постаралась увести его на общую кухню, что б продолжить адекватный разговор. Но каннибал Олежек бежал за нами и продолжал махать руками и кричать что то невнятное про то, что он не посмеет обвести себя вокруг пальца и прочее в таком же духе.

Спец. вручил мне список с расчетом стоимости установки счетчика взял деньги и поспешил уйти. Я очень извинялась, но он извинений не принял - убежал как ошпаренный, оставив меня на едине с этим идиотом.

Олежек продолжал свою истерию, пока я не пообещала, что мой муж набьет ему вечером морду. Олежек заглох. Он испугался, ведь дрался то он только в дет.саду и то с тараканами.

До вечера просидел на кухне, карауля меня и сердеШно извиняясь. Я была непреклонна: выкинула ему под дверь все его продукты, что он за неимением своего холодильника оставляет в моем. Он знал, что его ждет ;:= А я тихо поплелась, держась за сердце.

Муж пришел, прочитал Олежке нотацию. Олежек все понял и унес свой толстый зад в свои апартаменты.


Я очень зла на него. И в то же время жалко: одинокий дурак, читающий книги про тантрический секс, смотрящий порно-видео и пишущий в газеты с надеждой встретить свою любовь и партнера для осуществления своих страстных желаний :))) Говорят, что у Олежки никогда не было близости с женщиной. Все, кого он боготворил, пользовались им, но никто так и не дал того, что было ему нужно.
Он работает на 2-х работах и копит деньги. Жителей нашей квартиры называет нищими, при том не имея даже своего холодильника и пары кастрюль для БэПэшек.


Я человек, который общается всегда со всеми. Я жалею идиотов и стараюсь не обидеть человека ни словом ни делом. Но меня сегодня тронули и последняя капля моего терпения просочилась. Я рассказала ему кто он есть на самом деле и куда ему следует валить со своей неадекватной головой.


Эх, кто придумал эти коммуналки. Приходится жить вот по близкому соседству с идиотом...