Месть

Какими качествами обладать, что б заслужить уважение и любовь людей?
Да и вообще - возможно ли это?

Со времен школы, института, первых работ - подработок я была уверена, что веду себя естественно так, какая я есть и это важно в отношениях с людьми. Каждый из друзей и знакомых занимал свою нишу в обществе со всеми своими достижениями, планами, странностями и геройствами. Может мне казалось, но я не часто видела тогда желание других "поковыряться" в твоей душе. Я как и все, была разной: веселой - смеялись, грусной - грустили, гениальничала - восторженно (и наверно искренне) радовались, тупила - добродушно смеялись.

После института попала на работу по специальности. Втянулась, работа стала любимой. И вот работаю уже 10 лет. 6 лет назад появились стрессы, а потом и вовсе произошла переоценка всех жизненнх ценностей, а самое болезненное - убеждений. И причиной тому - отношения на работе. Я поняла, что можно быть умницей, доброжелательной, великим трудоголиком, любящим свою работу. Но при всем при этом, можно видеть в отношении себя массу несправедливости, унижения, зависти, недоброжелательности, смеха. Такое ощущение, что коллектив просто не принимает меня.
Вспомнаю: плохого ничего не сделала, работала всегда усердно, пошла по карьерной лестнице к хорошей зарплате..... Начальница всегда благоволила, но именно с меня всегда больше требовала. При промахе все чаще могла отчитать меня, как на школьницу при наших подчиненных, при этом не разбираясь в ситуации и в том, кто виноват. Я позже поняла: из меня почему то удобнее делать мальика для битья. Контроль начальницы все более рос: с любой бумагой, с которой я работаю не мало и знаю наизусть, меня допрашивали по пол дня в кабинете, казалось, стараясь вроде ка "вывести что ли на чистую воду". Почему я вызываю у начальницы какие то подозрения? Или это повод издеваться? С мой беременностью ничего не поменялось: ответственность за все была моя, снисхождения мне никто и перед уходом в декрт не сделал, только начальница орала громче, доволя меня до слез и "унижая" перед нерадивым коллективом глупеньких рядовых девочек. Объяснение находилось одно: она теряет меня, как ценного преданного и ответственного работника, а проще сказать, дурочку, которая (хотя и за хорошую заработную плату) может отвечать за кучу работы и участков.
Ушла в декрет и обещала себе не возвращаться на эту работу, к этой начальнице. Во мне жила обида: начальница слушала некоторых приближенных тупоголовых девок в коллективе, которые мои комментарии по поводу их работы преподносил начальнику в "красочных" тонах, намекая и про "камни" в ее огород. Везет людям - они умеют играть с людьми себе на пользу. А я не умею. Подло это, быть хитрыми и до подлости проворными, рассказывая небылицы. Начальница знает меня не мало времени, но она, похоже, сама хочет верить тому, что ей приносят сороки на хвосте. Или ей так удобн: одинокая женщина зрелых лет не получает достаточных эмоций, а тут на работе страсти и обсуждения. Обсуждать то нечего, а преподносят так, что кровь в жилах закипает....

Из декрета возвращаюсь - начальницы на прежнем месте нет, сидит другая. Знакомимся, та другая не довольна. Я, после проживания за 3 года на одну заработную плату мужа, выхожу в надежде заработать своих денег. И начинаю трудится как прежде. Никому не лезу в душу, отшучиваюсь и веду себя как приежде.
На работе за время декретного ничего не забыла, а наоборот "повысив" немного свой проф.уровень сидя дома, привнесла в отдел много инетерсного по работе. Я приналась за работу. Девочки наблюдали, как я с размахом решаю сложные, нерешеные месяцами задачи. Задела, видимо, их моя работа и активность. По зарплате мизер. Иду к новой начальнице. Та разводит руками: только из декрета, мол, какое повышение? Так я и не повышение прошу, а уровень своей зарплаты. Девчонки все чаще сидят у нее в кабинете, обсуждая ее кошек, свои новые штаники. Пошел период внедрения новой работы. Внедрение, да и сама работа на мне, начальница хвалит девонок за то, как они много сделали. Девчонки у начальницы в кабинете рассказывают сказки про процессинги и маркетинги, которым начальница верит и машет головой (ну непредставляет она в свои 62 года, что такое процессинг и маркетинг, реагирует только на умные слова и словестный понос, в работу не вникает).
Девчонки проходят мимо, улыбаются, прямо смотря ехидно мне в глаза, а за спиной смешки: "Так, мол,ей и надо...". Одна высказала мне, что плохой я человек. Хотела бы я обернуться и с размаху в лоб дать, так тогда то буду действительно плохая. Любой промах на работе, даже словестная какая то оговорка, воспринимается как большой жирный промах: "Что ж Вы, мол, Татьяна Ивановна, говорите?". Занкомая коллега из другого отдела прошетала: "Тань, твои девки к твоему приходу видимо были заранее "готовы". Да и новую начальницу, так же как и прежнюю, хорошо "подготовили"

Невозможно работать, выживают. Выживат за глаза насмешками, подколами. За что? За свою зависть моему профессионализму? За мое счастье в личной жизни? За мое неучастие в обсуждении кологоток и ногтей. За мой неинтерес к кошкам начальницы?
Никогда не думала, что когда нибудь в коллективе у меня будут проблемы. Какая бы я не была, не принимают меня и все.
До смены работы осталось 11 дней. Я их покидаю, да и не по своей воле (по воле начальницы).
Кто то советует тихо уйти и оставить на работе тех работников, котого такое предприятие достойно. Я же, переполненная обидой на всех, хочу как то сделать им побольнее, отомстить за себя, за ложь, за свое увольнение, за своего ребенка, с которым мы будем жить на зарплату мужа до новой моей работы. Но ничего сделать им не могу, так как их подлыми методами не обладаю. Последние дни работы все внимание на меня, на мои чувства, состояние, внешность. Я улыбаюсь, а в душе гложет боль несправедливости. Верю, что со временем они будут "наказаны" за свою неправедливость, только жалко. что возможно не вспомнят за что.