Что вы сделаете (подумаете, скажете) если вас пошлют на три весёлых буквы (конечно, не так завуалировано )?

Еще в ноябре зарегестрировалась тут, ища поддержку и понимание. Уехала на учебу в другой город на 6 месяцев, оставив при этом любимого человека. Терзали мысли "как? что? сколько еще продлятся наши отношения? как повлияет разлука на них? не бросит ли?" и все в таком духе, на смену им пришла дикая тоска. Скайп смски звонки и вк не помогали, не хватало телесного тепла любимого, не хватало его взгляда, присутствия. И вот наконец за плечами два месяца разлуки, сданная сессия. расстояние только укрепило наши чувства, мы стали понимать насколько дороги друг другу. А в саму новогоднюю ночь, я получила предложение руки и сердца от любимого мне человека. Теперь я спокойна, я увидела его серьезные намерения, и поняла что тревоги были пусты. Сегодня я снова уехала в город где учусь, впереди еще 4 месяца учебы, но теперь я не унываю, ведь в моем родном городе меня любят и ждут.

Все это устала. Конец всему! Я хочу умереть и на этот раз это произойдет. Меня просто достала эта жизнь с ее черными полосами. Такое чувство что моя жизнь началась с черной полосы и никогда не сойдет с нее. Все это так больше не могу. Нет больше не сил ни желания жить. Я ставлю точку и плевать на все. Меня всю трясет так что я просто ничего не понимаю. Просто надо уйти с дороги жизни и все и все закончится. Ни кто не знает что там, но не думаю что там хуже чем мне тут и сейчас.

Мы все стоим у обрыва наших мечтаний. Безмолвные свидетели крушения надежд. Один год сменяется другим, и это сугубо субъективно: создание ли это или разрушение. Где - то там мы утопили наше прошлое в море слёз, а ведь можно было просто спрятать его за улыбкой. Там, внизу, отголоски прошедших дискотек, где танцуют наши частицы, которые мы решили не брать с собой дальше. Вполне возможно, что те части лучше сегодняшнего целого. Нет, этот обрыв теперь не наше дело. Лишь очередная запретная зона. Кто знает, сколько ещё городов мы должны разрушить, чтобы победить монстров внутри нас. Мы много кого боимся, но как - то забываем боятся самих себя...

Вот такая у нас сейчас спящая красота

мои дорогие ,я очень сильно ллюблю писать и общаться с людьми. я по проффессии журналист и просто не ммогу без общения. и вот сслучилось так ,что наконец -то у всей страны выходные ,а так как на улице мерзкая погода ,а за границу я поеду ттолько через 5 дней тут у меня возникла мысль ,да она ии давно у меня была, но все не ббыло времени )))просто устроить переписку по электронному ящку. я ннадеюсь, что тут найдутся люди ,которые тоже бы хотели пообщаться)) я жизнерадостный и целеустремленный человек и всегда желаю общения))) кто тоже желает пообщаться напишите мне в сообщения или в кокомментарии и яя вам напишу свой почтовый ящик ))))

здравствуйте, мои дорогие! давненько я тут не была. все таки новогодние праздники дают о себе знать. беготня по магазинам за продуктами и за подарками и многое другое. но тревожит меня совсем другое о чем и хочу поделиться с вами и думаю, может вы мне дадите какой -нибудь советик ,что мне делать и как дальше быть. вообщем плохи мои отношения с моим молодым человеком. а плохи они в том, что я не чувствую от него поддержки, заботы, любви и уважения. даже какой нибудь теплоты от него и знаков внимания не приходит в мою сторону.когда спрашиваю все ли нормально отвеотвечает, что да все хорошо и я просто надумываю ,но нет же я же чувствую ,что все оочень как то плохо у нас в последнее время ((( и меня это очень расстраивает.знаю, что тут сидят оочень много лиц мужского пола, подскажите мне пожалуйста, что это может быть ,почему пропала та искорка в его глазах ии забота.я не нахожу себе места и мысли о том ,что скоро нашим отношениям придет конец из меня не уходят. я очень сильно боюсь его потерять и я не знаю и не ммогу представить даже что будет со мной если мы расстанемся. девушки и мужчины подскажите пожалуйста, что мне делать ии как дальше быть?! может ккак то по осбенгому себя вевести или что -то у него спросить.. я очень сильно нуждаюсь в чьей то поддержки

Ух, сто лет не заходила, решила заглянуть. Все таки в тяжелый период жизни сайт помог как ни странно. Уже почти год как снова счастлива, и я снова я. Сейчас так странно, читать о том что думала не так давно, как было грустно, хотя если быть честной, причин то особых, кроме излишней эмоциональности и не было то . Радует, что почти не вижу знакомых, значит все же люди двигаются дальше...Всех с наступившим! И сил продержаться, и верить, что все будет хорошо! А оно обязательно будет главное верить!

О ты, злоебучий мудак, как же я на тебя зла, обижена и как ты меня бесишь!

Ах, я тебя не звал, ты приехала сама
Ах ну не обяжайся, ну звал, звал, я же шучу

Ах, вот заведешь девушку, а она раз - и расплодилась
Ах, ну не обижайся, ну вы девушки правда чуть отношения завели сразу плодиться начинаете

Ах, что с вас женщин взять
Ах, ты ругаешься, я не буду с тобой разговаривать - ты могла бы быть и потолерантнее. нет извиняться не буду. я всегда прав.

Ах, ты не могла бы немного похудеть
Ах, у тебя такой высокий лоб
Ах, ну не обижайся на лоб - я же шучу

Ах, ну не нравиться - езжай к маме.
Ах, ну что ты обижаешься на езжай к маме - я же шучу

Фак мой мозг. эту блядину в штанах я выбрала оттого, что на фоне моего критикующе-орущего ничтожества папы-психопата он был очень мирным и добрым. Но блять нарвалась на тоже ничтожество, только лайт версия, млять, улучшенная и модифицированная. Хуй разберешься с первого раза что за ебань такая - любовно-критикующая.

И самое шизанутое в этой истории то, что мое тело знало, что он - олень. Оно тупо перестало хотеть их мудачество.
Знала и душа, ушедшая в подполье.
А мозг, блять, самый последний допер, ага...
И на себя тоже злюсь. такие дела.