Вчера один мой друг и довольно известный и успешный человек вещал о действии...когда чего-то хочется, и ты знаешь чего, то нужно прямо сегодня..прямо сейчас начать действовать, спросить себя, что я могу сделать для того, чтобы получить желаемое? Он очень прав! НО...это не работает в одном случае...в личной жизни, когда кто-то уходит от другого...тогда САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЕЙСТВИЕ ЭТО БЕЗДЕЙСТВИЕ но почему-то именно тогда начинаются метания ))) ...сколько же раз я задавала себе вопрос, вспоминая обнадёживающие картинки, закончившиеся пустотой - "если бы.., то...?" Жалею ,если честно, о своей былой глупости, пока сама не попала в ситуацию, когда начали преследовать )))) И ВСЁ поняла В случаях "вернуть", "склеить", "простить" работает правило "чем больше усилий, тем меньше результат"...и наоборот ))) Один момент напишу..для тех, кто сейчас сильно переживает и пытается "достать свою(его) любимого" - перетерпи, слышишь? пережди..выжди паузу.. в этом спасение! Однажды спросила (теперь уже мужа) о преследовавшей его несколько лет девушке (она писала ему по несколько писем в день, звонила, стояла возле двери, бесконечно признавалась в любви и просила вернуться, ВЕРНУЛСЯ БЫ ТЫ К НЕЙ, если бы она оставила тебя в покое, не мучила бы своими слезами и звонками? Он сказал, что возможно вернулся бы, НО МЕШАЛА ИМЕННО ЕЁ НАСТОЙЧИВОСТЬ. Одно дело прийти самому и совсем другое, когда тебя уговорили ))) Я и по себе это знаю...очень не люблю любое давление И теперь ответ, почему эта "бесчувственная скала" )))))) женилась несколько лет назад на мне - я его первое время вообще не замечала...никогда не приходило в голову ему звонить...в отношения он меня втягивал постепенно...очень незаметно...я за это время успела пережить ещё пару тройку романов ))))))) ЕМУ ПРИШЛОСЬ МЕНЯ ЗАВОЁВЫВАТЬ...вот теперь и держиться за свой трофей "всеми лапками". В общем..скорость разбега у всех разная...кто-то уже не мыслит жизни без него (неё)..а кто-то только едва улавливает первые импульсы чувства..и нужно ждать..пока наступит равновесие, если видишь, что человек тебя не догоняет...остановись. А в остальном мой друг прав на все 100%. и ещё...я из тех, кто "сложно живёт" по определению НО интересно! ..есть такой человеческий психотип, и порой (поищите среди родственников) это передается просто генетически (я не о болезни :))....т.е очень чувствительное восприятие мира. Когда видишь и чувствуешь чуть больше других...и немножко завидуешь тем, кто довольствуется бытовыми разговорами на тему лучшего стирального порошка. Но когда всё про себя знаешь уже намного проще принять все как есть:) Т.е. если знаешь себя, то можешь и управлять собой ...погрустить..подепрессировать с удовольствием...посмеяться с удовольствием...почитать с удовольствием...пишу, рисую, вот с работой норм..решила все проблемы за пару дней и уже забыла о них...а с мужем я ругаюсь..это вообще театр -мы начинаем серьёзно..каждый говорит фразу в свою очередь, а потом фраз через 6-8 мы понимаем, что разыгрываем спекталь..и уже не ругаемся, а просто каждый говорит, что считатет нужным "по роли" и начинаем тупо ржать )))))) зато пар спустили и пошли готовить ужин... в общем жить можно и нужно по любому, главное учиться и не лениться..и себя любить )))) На этом сайте большинство очень добрых, внутренне нежных и чувствительных людей, которые так же "сложно живут" в силу своего внутреннего устройства и это беззумно приятно ))) встретить своих и жду друзей )) Счастливого дня !

Наверное, еще немного и придет мое время отсюда уходить.

Я не помню, какой он белый снег
Я не помню, какой он свежий воздух
В черном городе, застрял как человек
Нет возможности, увидеть яркий свет

Я печаль ... нашел и приютил
И теперь отныне, мы стали неразлучны
И живем вдвоём, но мало уже сил
Даже песня, не выходит звучной

Счастье я своё, профукал потерял
Виноват лишь я, ну а как еще иначе
И теперь метаюсь, в поисках тебя
Я ищу кого-то, а кого не знаю

Припев
Не одииииин со мной моя печаль
Не одииииин я счастье потерял
Не одииииин но жизни больше нет
Не одииииин не вижу огня свет

Так уж вышло, что людям не до нас
И не смотрят, не обращают взор
Со своими все, мыслями сейчас
И нет дела никому у всех свои заботы

Где то там, вдали горит маяк
Как хотелось бы чтоб осветил он путь
Но маяк повернутый от нас
Мы идем туда чтобы его развернуть

Ну а вера, она всё еще жива
Вера в то что не в пустую путь
По дороге из угля и кирпича
Мы идем, и трудно нам свернуть

Припев
Не одииииин со мной моя печаль
Не одииииин я счастье потерял
Не одииииин но жизни больше нет
Не одииииин не вижу огня свет

Наверное каждый сталкивался с предательством рано или поздно. Предательство повсеместно, только степень его различна (от простой нелепой лжи до измен, ну и т.д.) Взгляд со стороны практически всегда на проблему человека, которого предали, такой - идеальных людей не бывает, все врут, вы сами виноваты в том что вас предали. И только когда человек сам сталкивается с этим, не с простым враньём, а с чем то большим, он что то понимает. Прошёл уже год с того момента, когда всё произошло, при чём всё изменилось в хорошую лучшую сторону для меня, но воспоминания о боли живут и сейчас. Более того уверен, что предающий человек не останется безнаказанным, его накажет жизнь, в независимости от того желаете вы ему зла или нет.
На одном форуме прочитал такую фразу, наверное поговорка: Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
Возник такой вопрос: Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?
А ответ простой: когда ты любишь человека или человек тебе дорог (как друг), ты раскрываешься и менее защищён.
Вот такая мысля, просто понимаю, что настоящий человек, это тот который не врёт и не предаёт никого и никогда (даже по мелочам), если человек предал родителей, свою семью, друга или ещё кого, это не человек, жалкая пародия ))))) Кстати последних очень много вокруг )))
Часто радуют такие фразы, ну с кем не бывает, предал, так получилось, на ошибках учатся,всё это туфта,люди не должны предавать ))))

С каждым разом убеждаешься все больше что в этот мир мы пришли одинокими, и одинокими уйдем. С каждым разом убеждаешься что не существует искренней , настоящей любви. Любит со всей отдачей только один из партнеров, второй же вначале принимает это и наслаждается, потом пользуется, потом задумывается надо ли ему это, а потом и вовсе ему это надоедает. Когда готов сделать для человека почти невозможное, человек этого не ценит. Может быть правда нужно ненавидеть чтобы тебя полюбили? И посылать всех к черту чтобы тобой восхищались???? Если это так, то мой статус по жизни всегда быть одинокой. Не могу передать сейчас свою боль, страх, и утрату любимого человека. Даже сейчас, когда для него важны друзья, всегда так было и есть, любимые дела, работа, хобби, семья, и где-то в конце если для меня осталось местечко, есть я, то все равно он для меня остается любимым человеком. Мне больно осозновать что он сможет жить без меня , и что я ему не важна. И я прекрасно понимаю что жизнь не заканчивается на нем , но кроме него у меня больше не будет человека к которому я бы так сильно привязалась и так сильно полюбила бы....не могу поедставить другого в своей жизни.....и его рядом нет.....от этого становится невыносимо больно.....

Утро.
Небо, кстати, того же цвета, как и туман у меня в голове. Противное, да?
Всю ночь не спала, вертелась, крутилась, ерзала.
Думала: зачем я лезу к людям, которые во мне не нуждаются? Лишний человек.
И вот теперь пью чай с лимоном и думаю,что мне делать весь сегодняшний день...

Ты устала быть сильной,
Но иначе - никак!
И дорогою пыльной
Ты печатаешь шаг.
И спешат за советом
По привычке друзья.
И ты знаешь при этом-
Это доля твоя!
Только может на время
Все привычки забыть?
Скинуть мнимое бремя,
Просто женщиной быть?
Разве может быть в тягость,
Пусть недолгая,пусть
И минутная слабость,
И внезапная грусть?
И случайные слёзы
(Вот бы знать по кому?)
И нежданные розы
Просто так,ни к чему.
И наивные мысли,
Нерешительный взгляд.
Может старые письма,
Может новый наряд...
...Но дорогою пыльной
Ты печатаешь шаг.
Ты устала быть сильной.
А иначе?.. Никак?..

Привет....
Вот я уже в третий раз закончила смотреть сериал "Школа"...Тот, который Гай Германика снимала. И вот хотелось бы услышать ваше мнение...о сериале...и о самоубийцах в целом. Что вы про это думаете? Что способно толкнуть человека на такой шаг? (Я не говорю про подростков и "несчастную любоффь", а про взрослых, умных, состоявшихся, как личности, людей.

Интересно, эта тема к какому вопросу относится.....

Ненавижу, потому что Она меня ненавидит и не любила никогда!
Хотела избавиться от меня сразу, да не получилось!
Теперь ненавидит и меня, и мою семью!!!
Сейчас прибавилась злость, зависть и ненависть, что у меня есть семья и все хорошо!!!

Я думаю, что это очень страшно!
Нет ничего ужасней на свете, чем ненависть к ребенку его собственной матери!

Да, мне плохо всегда от осознания этих мыслей. И никуда от них не деться.

Хочу вспомнить, что же я делала днем?
так.. покормила дочь, умыла, помыла, выкурила сигарету, приготовила себе завтрак, - все на автопилоте, вообще мамский автопилот это отдельная песня). Я лично становлюсь дельфином - одно полушарие спит, а другое анализирует необходимость дел и их последовательность) также на автопилоте я обнимаю, целую, улыбаюсь и разговариваю.надеюсь, ребенок не в обиде) спросонья от меня трудно добиться вменяемости)
Подсчитала калории и начала вносить их в личный дневник на спец. сайте. днем была настроена позитивно, а к вечеру загрустила - я утомилась весь день думать о похудании...
Привела в порядок себя и ребенка, вышла на прогулку. Приводить в порядок двоих женщин тяжело.... старшая - потеет, одетая как капуста, младшая - орет, так как знает, что тоже скоро будет одета как капуста и тоже будет потеть)
Позвонила маме - было грустно... мой младший братишка совсем себя не любит - живет в машине, наплодил долгов... а сейчас заболел... я за него очень боюсь - мне кажется, что он совершенно не осознает насколько он о себе не заботится и еще мне кажется, что ему будет только хуже, т.к. нет рядом адекватного человека, который заинтересовал бы своим примером жить комфортнее и бережнее или хотя бы согрел участием. Я просила его поработать с психологом, а он отвечает мне, что у него все в порядке и это просто временные трудности. я на это эти лова ужасно раздражаюсь... понимание, что он имеет право делать свой выбор и желание помочь по своему усмотрению между собой труться как мельничные жернова.
вечером я немного убралась - у меня большие с этим проблемы, необходимость убираться и поддерживать порядок всегда вызывает у меня уныние и упадок сил. Поэтому я убираюсь понемногу и стараюсь делать одно дело за раз, Сегодня, например, выстирала только половину белья, потому что знаю - сушилка уже заполнена, если я выстираю все, то нужно будет идти на холодный балкон и в тесноте среди хлама развешивать в темноте сырое холодное белье. К концу глобальной стирки я вполне могла оставить его в стиральной машине до утра из за нелюбви к холоду и тесноте) так что сознательно ограничила стирку... вы, возможно, будете смеяться, но для меня это почти достижение) я привыкла взваливать на себя больше дел, нежели мне комфортно.
Потом был вебинар на тему правильного питания - есть такаой марафон - похудей за 12 недель. на удивление было интересно, правда расстроили две вещи - нельзя сливочное масло (а я его так люблю)) и марафон платный)))) Блин вот это меня обескуражило))) я думала это халява. Вот сижу и думаю - попросить ли у мужа денег? по идее пата за участие небольшая. и добавляет мероприятию значимости, а значит и подход с моей стороны будет более отвественнный. а с другой стороны - все о чем будет идти речь на вебинарах этого мараона уже есть в сети... ну и еще там заявлены вебинары с психологом ... но психолог на самом деле не психолог, а исполняющая его роль девушка, похудевшая на 55 кг... вот это мне не нравится.... я - за профильное образование...
ну вот. Потом дочка тяжело и долго укладывалась, и пока она укладывалась сон пропал у меня) желание посидеть в тишине наедине с собой пересилило желание спать) как-то так) А у вас о чем день прошел?