что то странное твориться... не могу не с кем познакомиться, вроде не урод. умный малый, а не получается хоть тресни... расстался с девушкой, в силу всяческих обстоятельств, теперь в этом городе никого найти не могу, да и вообще: словно прокаженный, кому не напишу, тишина. решил забить и вернуться на сайт

сходила сегодня к невропатологу, посоветовал попить грандексин, а я боюсь, вдруг опять будет состояние, как будто тебя пыльным мешком ударили...

Рассвет приходит к тем, кто был в пути, не зная ни усталости ни лени.
Кто, обессилев падал на колени, но поднимался. Продолжал идти!

Больно тебе - твоя боль никому не слышна,
Сердце в конвульсиях рвется - плачет душа.
Может еще один вздох вдруг подарит мне жизнь?
Поздно. Агония. Слезы. Просто держись.
Чувствуешь, как из-под ног вся уходит земля,
Нет, не от счастья. То тело покинет душа.

Я одинока уже более 5 лет. Нет, я не одна, у меня есть прекрасная доченька, родные, близкие, друзья, коллеги. Нет любимого человека. Я вдова. Мне не устроить свою личную жизнь. И мне кажется, что это не изменить. Порой от безысходности своего бытия мне хочется выть на луну. Опускаются руки. Я живу по инерции, только ради дочки. Меня все перестало интересовать, жизненные краски померкли, нет цветов больше, один серый. Ничего не радует. На людях я конечно веселая, но никто не знает полностью о том, какая нестерпимая тоска и боль скрываются за смехом. Временами бесконечно обидно за одиноко прожитые без любви годы. Мечтаю о взаимной любви, нежности, ласке, прикосновениях. Даже не выразить, как мне этого не хватает.

Всегда задаюсь вопросом, почему я такой моральный урод?!..Почему когда я дома, с родными или на работе, я веду себя, так как есть на самом деле т.е. без фальши, та какая есть. (Спокойная, на провокаторов не обращаю внимание или спокойно решаю проблема, смеюсь когда реально смешно, т.е. как девушка 23 лет). Когда я нахожусь рядом с одногруппниками, знакомыми моего возраста или младше я веду себя как идиотка (лет 15ти), жру все время по пустякам, говорю чушь и веду себя так будто накурилась. Когда мне что-то говорят, я понимаю человека прекрасно, что он говорит и о чем, но у меня лицо идиота и я отвечаю на его слова всякую херь и этот человек мне сразу объясняет заново или намекает почему я типа такая тупая и не знаю. ...придя домой я себе говорю "что это было?..что ты несла сегодня?!" Все время хочется в эти моменты машину времени, чтобы все изменить.

Может показаться, что я боюсь чего-то перед сверстниками, но это не так. Просто я не понимаю почему включается какое-то второе "Я" во мне и веду себя иначе.

Прошу, помогите разобраться, как быть?!

Сегодня опять и снова... слили бензин. Уже крышка бензобака на ключе, но этим....т-м нравиться моя машинка. Хоть крышку оставили, а то некоторые забирают на память, как трофей, видимо. Два раза вскрывали мою ласточку и раскурочили замки. Пришлось менять. Ну, что им моя семерочка сделала. Хочется, проклясть этих ур..ов ,чтобы у них этот бензин из всех мест...
Ведь, я же не зная, в принципе. Но, уже слезы наворачиваются... Тяжело со всем справлять...одной.

Много ли у вас друзей? Сколько бы их не было больше все равно знакомых.
У меня всю школьную жизнь была одна подруга Н. Однако чем больше я делаю для нее тем меньше получаю в ответ.
Иногда хочется чтобы друзья которые тебя окружают заботились о тебе так же как ты о них. Но случается наоборот. Бесит потребительское отношение.
Нельзя винить человека за то что у него есть кто то ближе, но делать из меня пустое место - не считаю это нормальным.
Вопрос дня: как общаться людьми чтобы они действительно были друзьями? И нужны ли друзья.

В 2010 г. родила первого ребенка, мальчика:). Второй был неожиданностью, т.к я ставила ВМС, но она не сработала. Второго родила, когда первому было 1,5 г. Было очень тяжело, с близкими возникло непонимание, муж был занят только работой, пошел работать в ночь, причем до этого он уже работал в день, так что теперь получалось, что он работает сутками. С детьми я практически все время была одна. Укладывала ночью их тоже одна. Понять это может только тот, наверное, у кого есть погодки.. Мама не поняла моего выбора, почему я решила рожать второго, а не пошла на аборт, и у нас возник холод во взаимоотношениях. Ей невозможно даже было пожаловаться, в ответ слышала только, что это же мой выбор. В итоге я замкнулась в себе. Я устала от этой боли, которую мне причиняли близкие люди. Подруг у меня не осталось, родственников тоже. Жизнь замкнулась в 4 стенах. Горшки. какашки, готовка, стирка.. И все. Из дома без особой надобности выйти не возможно, особенно зимой. Третью зиму сидим безвылазно, духота, проветрить тоже невозможно. Месяцами без кислорода... В общей сложности я сижу с 2009 г. Я устала. От одиночества и на нервной почве я начала объедаться и поправилась. Я ни с кем не общаюсь, не вижу свежего воздуха. Муж приходит с работы радостный, ему что, он же не сидит тут в этой конуре годами, с капризничающими детьми, не выгребает говно. Он РАБОТАЕТ. Меня задолбало это бесконечное трико, эти долбаные майки, из которых я не вылажу, когда я одеваю их утром, мне кажется, что меня сейчас стошнит. Задолбала эта жирная жирная жопа, которая никак не хочет худеть и не влазит уже в джинсы. Вот сейчас новый год, корпоративы, все нарядно оденутся, а у меня даже нет ощущения нового года, я никуда не пойду, и буду так же дальше торчать тут в своих штанах и фотболках. Ненавижу все...

Вы предпочитаете живую? Или пластик? Года три, как ставим искусственную.
Я люблю натуральную ёлку, но ладно уж...
В детстве и в юности я всегда приносил из лесу ёлку. Точнее ёлки, штук по 10.Одну домой. Сестрёнка младшая всегда очень ждала ёлочку. Я старался выбрать самую красивую ёлочку для неё. Мог раз десять забираться на высокие деревья, чтобы высмотреть заветную. А как я лазил по деревьям. Все ребята просились со мной в лес. Это ж гарантия, что у них тоже будет красивая ёлка.
Приносил соседским маленьким деткам тоже ёлочку. А остальные мог и продать.