Люблю этого человека и не могу без него, но он это знает и игнорирует. Что делать уже???!

Опять родители
подрались
незнаю как вновь с этой
болью дальше жить

да, ненавижу я их но
люблю
бывает я на них ору
или техонько их пихну

но мои чувства в тот
момент
как долбить головой в цемент

да, думала что не беда
подеруться там слегка
решат проблемы без
меня

слышиться мне очень странный звук
подумав то наверняка дверями
"грюк"

но сердце сильно
сжалось изнутри
может они дерусься у двери нет думаю "Оксан беги"

открыв ту чертовую
дверь
хочу орать как
погибающий я зверь

ведь бьюсься сильно до крови
в тех жестах нет ничуть любви
прошу я Бога "ПОМОГИ"

хватаю я отца за руки
кричя не причиняй ей муки

он понял сразу и
перестал
долбить мою родную мать
но начал грубо обзывать.

Не передать ту боль
которая меня посетила вновь

И я ору сквозь тишину
"мать уйди прошу
держать его я больше не
могу"

Итог я выведу такой
не причиняйте любимым
боль!!!

Чем хреновей на личном, тем лучше в творческом.

здравствуйте.
я даже не знаю, что здесь писать.
зарегистрировалась на сайте, потому что уже не знаю, что делать, как быть, кому можно выговориться.
мне очень плохо. просто хуже некуда.
все мои знакомые уверены, что у меня всё в жизни прекрасно. я никогда не ною, не жалуюсь, не плачусь, всегда улыбаюсь и поддерживаю других. и никто не знает, что на самом деле происходит у меня на душе.
постоянно посещают суицидальные мысли, на протяжении, наверное, лет трех. вы просто не представляете себе, какой это ад, и как я только с ними не боролась. но у меня уже просто нет сил. я не знаю, для чего мне жить и ради чего я выживаю. я не хочу больше этой боли, этих душевных страданий.
пожалуйста, хоть кто-нибудь откликнитесь. если я не выговорюсь, то, боюсь, что уже не смогу держаться на плаву и дальше.
пожалуйста...

проснулся - темно. засыпаешь - темно. из занятий только игры, интернет, готовка, уборка. не люблю зиму и остыла к технике.

Этим летом все равно мы были вместе и нам было хорошо! Отстаньте Вайсы. Вы не знали? Вот Вам! Нам было Здорово!


Дайте поговорить по тел или верните ей ноут. Не натравливайте на меня Захарча. Не то расскажу про тебя Алиса и Германа.

Сегодня опять легла в 5 утра... всё-таки это немного сказывается на самочувствии.
Когда легла - настроение было такое же отличное, хотя слезы текли. Мне ведь не 5 лет, чтобы реветь от того, что мне не разрешают котенка?.. Мне просто обидно, что они не понимают меня, не пытаются мне помочь...не могу же я все свои травмы вылечивать только в голове, иногда же что-то сделать надо! Сходить со мной куда-то, помочь что-то сделать, даже если им не нравится то, что я хочу сделать! И не надо беспокоиться за котенка! Надо за меня беспокоиться я же за них беспокоюсь! Если я куда-нибудь съеду из-за этого котенка, они же взвоют с тоски!
Не поверите, меня взяли в ролевую!!! Только вот мозги совсем сегодня не ворочаются, и я ошибаюсь...или нет? не могу понять точно...
Сегодня приснился интересный сон. Там были няшные куны. Их было несколько, помню только одну сцену. Я ехала в автобусе по междугороднему маршруту, местность была похожа на сельскую, везде плакаты по застройке, что туда проведут вай-фай (?). Я в рёв, подошла милая девушка, сказала, мол, эти поляки здесь ничего строить не станут, потому что [пространные рассуждения о недвижимости]. Успокоилась. Что-то буркнула про то, что вай-фай вреден, пусть лучше проводной проводят. Одна девочка сбоку начала говорить, мол, я пою в такой-то рок-группе, мне вай-фай нужен для миди-клавиатуры (?), я ей говорю - все уже на нормальные синтезаторы перешли, а она мне - "а я нет". И начала со своей соседкой петь. Нормально пели, автобус слушает, я думаю - "вот блин, а я теперь не смогу петь в рок-группе, потому что стала чересчур чувствительна и меня передергивает от тяжелой музыки, тем более живой", подошла и хлопнула ей по губам. Девочки замолчали, в автобусе повисла тишина, люди отвернулись. А я сидела с няшнокуном, который был со мной всю эту поездку, похожим на одну картинку с девианарта...ему было 13 лет, и он меня поддерживал.

Лиличке.

очень хочется горящего камина, кресло-качалку, теплого пледа, пунша и хорошего, спокойного настроения

так замечательно, спустя пол года, прочитав старые записи, увидеть в себе какой-то прогресс. старательно избавляюсь от чувства вины перед собой за "недоделанное". избавляюсь от влияния на свою жизнь мнения других людей, кем бы они ни были. потому что даже самые доброжелательные в нашем отношении люди не всегда бывают объективны, зачастую они смотрят на наши ситуации под своим собственным углом, что не всегда правильно. поняла, что только мне одной известно, что мне на самом деле нужно. что чрезмерная восприимчивость и постоянное желание угодить всем и вся, это сродни медленному суициду. почему то у каждого, даже самого незаинтересованного человека есть свое, индивидуальное, особенное, единственно правильное мнение о том, как именно должна выглядеть твоя жизнь, твоя одежда, твоя фигура, твое лицо...бред такой. желание всем угодить, всем нравиться, это обратная сторона мании величия. даже ее разновидность. жить становится легче, когда принимаешь за основу, что всем на самом деле на тебя насрать, у всех, даже самых умных, красивых, богатых или к таковым просто себя причисляющих, есть свои проблемы.зачастую даже те же самые, за которые они тебя осуждают. у большинства очень искривленное представление о нормальности, поэтому не стоит ему следовать. начинаешь просто замечать, что, во-первых, вокруг просто масса идиотов, которые об этом даже не подозревают, а во-вторых, врут и недоговаривают практически все, и даже себе. можно писать часами. суть в том, что, родились мы в единственном экземпляре, значит и инструкция по применению у каждого своя. и когда начинаешь прислушиваться к себе, начинаешь принимать правильные решения. остальные люди не должны принимать в этом участие, если конечно в этом нет прямой необходимости.