Театр на костях.Не многие знают, но оперный театр города Челябинска построен в прямом смысле на костях.

Что ты видишь медсестра? Что ты видишь?
Что ты думаешь, когда смотришь на меня?
Капризный старик, глуповат…
С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами?

Переводящий попусту еду?
Когда ты кричишь "Давай старайся!"
И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь.
Вечно теряющий носки или туфли?

Ни на чем не настаивающий,
но позволяющий тебе делать с ним все что угодно?
День которого нечем заполнить,
кроме как купанием и кормлением?

Вот что ты думаешь? Это ты видишь? Открой глаза, медсестра. Ты не смотришь на меня. Я скажу тебе, кто я.

Даже сидя здесь тихо,
подчиняясь вашему распределению,
питаясь по вашему желанию.
Я все еще мальчик десятилетний, живущий с отцом и матерью,
Братьями и сестрами и мы все любим друг друга.

Молодой юноша шестнадцати лет, с крыльями на ногах
Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях.
Жених, которому скоро 20 и у которого выпрыгивает сердце,
Помнящий клятвы, которые обещал исполнить.

А сейчас мне двадцать пять и у меня есть свой малыш.
Который нуждается в моем руководстве, охране и доме.
Человек, которому тридцать! Мой малыш быстро вырос,
Мы связаны друг с другом нерушимыми узами.

А в сорок мои сыновья выросли и покинули дом.
Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать.
И вот в пятьдесят снова малыши играют у моих ног,
Опять мы с детьми, моя любимая и я.

Темнота сгустилась надо мной – моя жена мертва.
Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса.

Теперь я живу ради детей и ради их детей.
И я думаю о годах... о любви, которая у меня была.
Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь.
Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо.

Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят.
И теперь на том месте камень, где однажды было сердце.
Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек,
И снова и снова сердце от стуков пульсирует

Я помню всю радость, я помню всю боль.
И я люблю и живу! В этой жизни как прежде.
Я думаю о годах, которых было так мало
и которые пролетели так быстро.

И я соглашаюсь с упрямым фактом,
что ничто не может продолжаться вечно.
Так откройте глаза ваши, люди!
Откройте и посмотрите. Не капризный старик!
Посмотрите внимательней и увидите МЕНЯ!

Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем!

Всем доброе утро(хотя для многих наверно уже не утро) и хорошего дня^_^

добрый день всем...

в двух словах о моей ситуации.
Сам с Молдавии, прожил там 30 лет, сейчас в России уже 5-й год, женился на россиянке на 5 лет старше меня. с двумя детьми...
появился наш общий ребёнок...радует...но и проблем стало больше(
проблема в том, что я ужасный добытчик и неважный хозяин..((( ещё на родине у меня начались проблемы с трудоустройством. а всё от того,что что я бросил юриспруденцию, проработав 4 года (разочаровался), а другого профессионально ничего не умею. до сих пор(((((( чего только не пробовал: и реклама, и продажи - не получается, не тот результат...мне сейчас 34, и мне ужасно трудно. ведь семья у меня немаленькая...
в связи с небольшим доходом жена пилит меня каждый день как может...она у меня - один из лучших мастеров ногтевого сервиса России и по сравнению с ней я НИКТО. недавно она сказала,что она гений рядом со мной((( с тех пор я угас. и к ней в том числе. и не верю в свои силы...я не точто рядом с ней, я сам по себе БЕЗДАРНЫЙ....а ведь как мне кажется. у каждого есть таланты....но как их распознать - большой вопрос...
кроме того,что жена меня гнобит из-за денег, она меня совершенно не уважает как мужа. и связанго это отчасти тоже из-за денег, мол, я зарабатываю, мне всё можно. часто называет себя главной, я это терпеть не могу..
депрессии случаются очень часто...себя ненавижу, была бы возможность - переписал бы свою жизнь...(( думаю. основная моя проблема в том.что сформировался как специалист в определённой области, не самореализовался...ну и как человек мягкий, мне это мешает...
надо оформлять гражданство РФ, а я не делаю этого и не спешу. т.к. в любой момент или жена или я можем подать на развод - атмосфера и отношения в семье нехорошие, хотя с виду всё ок...
понимаю,что не нужно было жениться и лучшим вариантом было бы жить одному, как это и было какое-то время до знакомства с будущей супругой, но теперь у меня семья и самое главное общий ребёнок, и так просто уйти уже не могу...

помогите, пожалуйста, советом. а то часто стали посещать суицидальные мысли....но мне нельзя, у меня ребёнок, хорошие родители, друзья (правда, все на родине). и позориться мне нельзя никак....как выправить ситуацию в ближайшее время - ума не приложу...
есть мысли развестись и уехать на родину....но кем я буду там??? проблема профориентации меня убивает....(((

заранее спасибо всем за комменты

С чего надо начинать новую жизнь?
Я последние 19 лет , а это половина жизни, встречал Новый Год с оной женщиной. И теперь я даже не представляю с чего начинать жить. Я только сейчас начинаю понимать, что я даже представления не имею сколько средний чек в продуктовом магазине)))
Я не собираюсь до НГ срочно жениться. Но и встречать в одиночестве, такая перспектива почему то пугает.

Странные, смешанные чувства. Смесь, злости, пустоты, жалости, и еще кучи всего. Смена настроения как у шизофреника. То хочется выть и плакать от тоски, то радоваться, то икая злость(хочется все крушить). Как с этим бороться? Как это сдерживать или как от этого избавиться?

Я понимаю что нет универсальной кнопки. Но кроме алкоголя как это можно облегчить?

ХВАТИТ.
С этого слова начался мой новый день. Надоели кошмары, они настолько реальны, что начинаешь в действительности думать о некотором завершении тех жутких моментов и наступления "белой полосы жизни".

Была запись у меня о "другой жизни" во снах. Неужели что-то так мучается во мне?

Разбила стакан с водой, осколок впился в ногу. Вытащила ,кое-как кровотечение остановила, перебинтовала рану, болит очень... Мама спит на работе, позвонить и посоветоваться не с кем... Вроде всё обработала. Ладно.. не суть.

P.S. А сегодня я спасла человека и умерла от его же руки.

Сейчас мне так плохо, что хоть в петлю... вчера уже думала... но...
Итак... кто я ???
Я с 17 лет как все девочки мечтала о принце... мне казалось, что будет он - не будет проблем
Надо только вырваться из этого ада...
Про АД - чуть позже!
Дальше - вырвалась, деньги - но..... но... билятьЁ!!!
Первый брак.. , -так сказать, - бандит - угоны машин...... и все такое, мне - пофиг, НО - бляди, девки сауна..
Второй и незабвенный - всегда и везде, НО!!!!!!! сказать не могу......
В резалте любимый выгоняет нафиг....
У меня - мама истерит... вместо детей - у меня коты...
Я.... потеряла тпрофессию, пью уже, рожа-руки - ужжосс!!, вернуться - устроиться можно, но 3 больных кота???
Я сейчас пишу не в себе... Мне плохо!!! Может я ненормальная, но мне сниться петля им я в ней!

Я больше так не могу...
Осваиваю этот сайт ...
Буду вести здесь блог...

Я живу в двадцать первом веке блеать. Из 15 кинотеаторов в городе только один показывает хоббита не в блядском 3d

И он сцуко в часе езды от моего дома блеать.

Я уже молчу про блядскую мову - хyй с ней с мовой - где еще я ее услышу - я согласен на мову. Поxeр что вместо камбербача я услышу радио-диджея из студии 'Огород' который на досуге рекламирует памперсы - я с этим готов смирится

Но им что аллах не велит хотябы блeaть ЧЕРЕДОВАТЬ сеансы.

да из-за этих пидoрасов я с ебеней по гололеду буду ползти в кинотеатр час, да я за час в москву блядь долетаю

я написал бы им письмо да сцуко они-же его даже не прочтут

когда я учился в технаре у меня был друг - отмороженный на всю голову нёрд

я пересрался с ним еще на третьем курсе - теперь он даже не берет трубку

и слава богу - если он возьмет, я боюсь мне ему нечего будет сказать.

однако я всегда вспоминаю моего друга нёрда - когда речь заходит о намеках, всяческих иннюэндо, двусмысленных фразах и вообще о какой-то ностальгически наивной надежде заметить/уловить/услышать в словах/лицах/поступках людей нечто, чего там нет.

или то, что могло бы быть, до неприличия должно было быть, но что там увы напрочь отсутствует.

я в этом плане был очень похож на него - из за чего страдал и страдаю до сих пор. тогда мы вместе притормаживали друг-друга и нам удавалось не улететь окончательно в небо нашего безнадежного безумия.

что представляло из себя это безумие? я попытаюсь дать вам несколько примеров, простите если они покажутся вам слишком глупыми. в конце концов, чего ждать от сумасшествия?

однажды я встретил пожилого человека со старыми наручными часами, на которых красовался стертый герб КГБ. аккуратно я завел беседу промышленности, перешел к теме нашего завода электроплит, основанного в 70х, затем поднял тему 70-х более широко и под конец прямо спросил его о нескольких арестах о которых писала ‘хроника текущих событий’. (да, в бытность мою студентом я перечитал массу подобного мусора). чем больше я говорил, тем удивленней становилось лицо моего пожилого собеседника.
стоит ли объяснять, что человек был потомственных слесарем, купившим часы на барахолке?

в другой раз, стоя на остановке, я услышал в рингтоне незнакомого мне араба гимн свободной палестины. как раз в тот день я смотрел документальный фильм, и переполняемый эмоциями, я подошел и пожал ему руку. к моему стыду
Алим родился и вырос в азербайджане. и к проблеме независимости газы он имел такое-же отношение как к планерно-парашютному спорту. то есть никакое.

я бы расказывал и дальше - но не имеет смысла. порой эти вещи были впоне безобидными - а порой мне хотелось повесится. единственный человек на моей памяти, который попадал в еще более комичексие ситуации был мой друг нёрд, но он каким то чудом никогда не смущался по этому поводу. я боюсь он даже не замечал этого.

дальше было хуже. точнее - дальше я постепенно понял, почему хуже было всегда. еще в школе я прослыл страшным грубияном и социофобом - по причине постоянной и ложной проекции. К примеру, я не сомневаюсь, скажу по правде даже припоминаю нечто подобное - что если мне доведется сидеть на скучнейшем и тупейшем собрании, выслушивая длительную и невнятную речь какого-нибудь из моих высоких руководителей - то на перерыве в курилке я несомненно поделюсь своими непристойными впечатлениями не с кем-попало, а именно с единственным человеком, которому эта речь пришлась по душе. и выставлю себя в наихудшем свете.

И одному аллаху будет ведомо - почему именно в его лице я увидел для себя единомышленника.

Почему я вспомнил сейчас об этом?

***

За прошедшие полгода в газетах писали о двух гейских скандалах. Оба раза мишенями делали политичеких деятелей. один был экономистом и кандидатом в верховный совет, второй главным редактором опозиционной газеты.

оба были евреями и далеко не глупыми людьми. бедные, бедные геи. чего они ждали от своих нерешительных по деревенски туповатых половых партнеров? может быть профессионализма? актерского мастерства? умения понимать намеки? банальной сука профессиональной этики ???

а дождались включенной камеры.

Чем делать усилия и слышать людей, гораздо проще не делать усилий и не слышать их. Точка. After all, they bloody do!