Что делать, если кое-кто в семье постоянно требует внимания и общения, а потом говорит, что я его только расстраиваю, потому что: он меня не понимает; не пытается понять; считает, что если я чего-то не говорила раньше - значит, я выдумываю (хотя сами научили меня откладывать решение проблем); считает, что я вообще ВСЁ выдумываю, всё ерунда и я во всем не права.( Я могу поговорить о его интересах, хотя их обычно не так много. Вообще, всегда считала, что если хочешь поговорить - обычно должна быть тема, вопрос какой-то...и если у человека их нет и у него дела "как всегда", то что я могу сделать, кроме как перевести на то, что волнует меня?.. Как заставить их понять?.. Я ведь не первый год их ожиданиям не соответствовала, а всю сознательную жизнь! Причем я даже не совсем понимаю, чего они от меня ждут. Ведь они же видят, как я сейчас живу, им что, надо, чтобы я поперлась искать работу в разгар холодов?.. Как будто у меня других проблем нет! Им кажется, что нет Они же сами не знают, что РЕАЛЬНО можно сделать в этой ситуации, если их не устраивает, чтобы всех устраивало! И думать не хотят! Видимо, они до сих пор считают, что у меня с психикой все идеально и просто надо немного подправить, чтобы я была такой,как они хотят........ И еще спрашивают, почему я сижу взаперти в своей комнате! Да чтоб их не травмировать, блин! Дак они и на это обижаются! И хотят, чтобы дома все было хорошо и спокойно...дак итак все хорошо! Если они не будут устраивать крик оттого, что я, например, на диету села или еще сделала что-то "ужасное", "неправильное", что "им не нравится" - вообще все будет замечательно! Нет, ну что мне делать???

Сегодня был тяжелый день. Завтра будет только хуже.

нельзя — сначала убивать,
потом шептать: я не нарочно.
нельзя все время предавать,
потом молить: исправлюсь, точно.

нельзя сначала принижать,
потом просить: прости за шутку.
нельзя трусливо убегать,
сказав, что вышел на минутку.

нельзя вернувшись сделать вид,
мол, все как прежде остается.
ведь жизнь на месте не стоит.
за все
всегда
платить
придется.

С мамой и депрессии не будет...
Сходили сегодня по магазинам, сделали покупки, отдохнули... Хорошо на душе сразу, приятно..) На время и все проблемы отошли на второй план.

больно вспоминать ошибки...больно смотреть, когда люди делают те же ошибки, что и я, и помешать не можешь. ну да бог им судья.

"Непомерное честолюбие порождает состояние напряжения, которое ребенок может выносить лишь в течение некоторого времени, однако неизбежно появятся признаки, говорящие о том, что напряжение слишком нарастает. Этот ребенок чересчур много времени проводит за книгами, в то время как другие виды деятельности от этого страдают. Подобные дети часто сами стараются избегать другой активности в связи со страстным желанием быть первым в школе. Мы не можем быть полностью удовлетворены таким ходом развития, поскольку он не преуспеет этих обстоятельствах ни умственно, ни физически.
Данный способ, посредством которого ребенок организует свою жизнь, чтобы иметь возможность обойти всех остальных, нельзя признать полезным для нормального развития. Наступает момент, когда ему обязательно надо будет сказать, что нельзя проводить столько времени за книгами, а нужно погулять на свежем воздухе, поиграть с товарищами и заняться другими делами.
Подобные дети не уживаются со своими товарищами. Им нужна ведущая роль во всем, и они не желают подчиняться общим правилам игры. В результате они не могут играть в компании и ведут себя высокомерно по отношению к своим одноклассникам. Любое общение со школьными товарищами им неприятно, и чем дольше длится эта ситуация, тем незащищеннее кажется этим детям их положение. Они никогда не уверены в своем успехе и легко сбиваются с толку, когда чувствуют себя в небезопасной атмосфере. Они отягощены надеждами, которые окружающие возлагают на них, равно как и собственными ожиданиями.
Они остро ощущают постоянные надежды семьи по отношению к ним, поэтому возбужденно и нервно выполняют любую поставленную перед ними задачу, поскольку всегда видят перед глазами перспективу превосходства над другими, перспективу стать знаменитым. Дети этого типа чувствуют тяжесть надежд, возложенных на них, и выдерживают это бремя лишь до тех пор, пока позволяют благоприятные обстоятельства.
Если бы человек владел абсолютной истиной и мог бы найти совершенный метод избавления детей от подобных сложностей, у нас не было бы понятия «трудный ребенок». А так как пока мы не имеем такого метода, а условия, в которых дети вынуждены обучаться, не могут быть идеально организованы, то совершенно очевидно, что тревожные притязания этих детей представляют собой чрезвычайную опасность. Они будут воспринимать трудности совсем не так, как их сверстники, не обремененные нездоровыми амбициями. Под словом «трудности» мы имеем в виду то, что невозможно избежать, также как, вероятно, невозможно и предохранить от них ребенка. Частично это происходит из-за наших методов, которые нуждаются в дальнейшем развитии и совершенствовании и которые не подходят к каждому ребенку. Это также связано с тем, что уверенность ребенка в себе подорвана его непомерным честолюбием. Для преодоления же трудностей у него нет достаточного мужества.
Сверхчестолюбивые дети заинтересованы только в конечном результате, суть которого — признание их личного успеха. Сам по себе успех без признания его окружающими мало что значит. Мы знаем, что во многих случаях для ребенка более важным является сохранение его психического равновесия перед лицом возникших трудностей, чем пытаться тотчас эти трудности преодолеть. Ребенок, которого вынудили пойти по пути амбиций, не знает этого и чувствует невозможным для себя жить без чьего-либо восхищения. Подобный результат наблюдается у многих людей, зависящих от мнения окружающих."

Альфред Адлер
"Воспитание детей"

Моя первая запись.
Очень трудно и грустно. А что твориться внутри меня вообще не понятно.. Когда было 18 - ветер в голове, никакого чувства страха. Никаких проблем тогда не было, никаких депрессий.. Внутри было легко.
Перед 19тилетием неожиданно для всех вышла замуж.. как оказалось за "дьявола". Пишу, вспоминаю весь этот ад и плачу.
Замуж выходила по огромной любви. Он старше на 10 лет. Думала если взрослый значит умный, опытный, надёжный. Доверилась полностью. Думала направит меня в жизни на путь улучшений..
Начали пить. Дрались в кровь. Я уходила, но всегда возвращалась. Всегда прощала. хотела развестись, но сначала мне было жалко денег, которые родители затратили на свадьбу, потом начала считать себя виноватой во всём. Через 2 года родился сын. Мы уже не пили и не курили. Думала жизнь налаживается, радовалась..Наивная.. Он начал снова пить. Начал бить.
Сейчас сыну 2,4 года. За последний год он метелил меня 2 раза, но сильно.. Мне очень больно внутри. Грудь как-будто рвётся внутри, в горле такой плотный ком, что аж дышать трудно. Хочется выть, орать, кричать, громко.
Мама с папой сказали: "вышла замуж - разбирайся сама". они мне конечно помогают, но в наши отношения не лезут.
Любовь давно заглушилась, растопталась. Я его очень боюсь. Коплю деньги и собираюсь от него уйти. А точнее куда-нибудь уехать.
Миллионы мыслей и просчитанных ходов в голове. Но как выбрать нужный путь? А если я веберу не тот? Как нужно поступить правильно? Я не знаю..очень боюсь ошибиться. и это терзание мешает мне жить спокойно. Страх живёт во мне.

Считала ,что нужно быть доброй не смотря не на что. Что за зло придется ответить. Но, в жизни все не так просто оказалось. И ты, который разрушил мою жизнь, а я тебе помогла в этом, безмерно счастлив и благополучен. Мои пожелания тебе счастья дошли до Бога. Видимо, ты желал мне горя. И я получаю его сполна. Но ты об этом не узнаешь. Всем твоим друзьям, знакомым я буду улыбаться...улыбаться и врать, что все прекрасно и я счастлива. Где-то в глубине себя оставлю надежду ,что когда-то и ты почувствуешь ту боль, которая убивает меня сейчас....

Несмотря на пасмурное, хмурое и дождливое утро понедельника, настроение сегодня на удивление позитивное, в ожидании чего - то нового, светлого, приятного. может быть сказывается приближение новогодних праздников. Жаль только, что погода подкачала.

Бензин вновь был слит. Машина на платной парковке спала два дня. И вчера последний день, когда я была свободна. Теперь я пешеход и лишь по исключительной необходимости "водитель кобылы". Жаль, мне нравилось водить, но...каким-то уродам понравилась моя ласточка и бензин в ней. А я не дочь миллионера, чтобы снабжать их.