Последнее время постоянно задаю себе вопрос: зачем я поступила в аспирантуру и продолжаю в ней учится?
Основное влияние оказал отец, если у тебя есть ученая степень, то всегда можешь рассчитывать на должность преподавателя в вузе и получать чуть больше преподавателя без степени, к тому же любой кафедре нужна остепененность.
В тот момент я была без работы, поэтому решила почему бы и нет.
Потом я нашла работу в техникуме и одновременно посещала занятия по подготовке к кандидатским экзаменам.
На второй год обучения я перешла в вуз, работала преподавателем.
На третьем году обучения в связи с делением вузов на эффективные, неэффективные и требующие преобразования заведующим кафедрой было не рекомендовано брать в штат аспирантов преподавателями, поэтому я работаю лаборантом на 0,75 ставки.
За все это время я лишь сдала все кандидатские экзамены и опубликовала несколько статей, но не работала над текстом диссертации.
У меня нет желания ею заниматься, и по ощущениям и преподаватель из меня паршивый.
В данный момент я все еще здесь лишь потому что стипендия аспиранта в два раза больше моей зарплаты и на две тысячи меньше того что я получала в техникуме за 1248 часов в год.
Сейчас я думаю уйти с работы вообще и вплотную заняться диссертацией либо вообще уйти из аспирантуры.
Если писать диссертацию, то я не уверена, что смогу защититься.
Если уйти, то не уверенна что смогу найти работу, и неизвестность страшнее чем нелюбимая работа.
Эти мысли крутятся в голове каждый день и я малодушно откладываю решение на потом и проживаю еще один бесполезный день

Сижу - работаю. Раздается телефонный звонок, ответчик по делу сообщает мне о том что в очередной раз явится не может и просит дело отложить, вообщем в очередной раз заседание сорвать хочет, я ему начинаю объяснять что его неоднократно извещали всем возможными способами, заранее, и у него было время подготовится, нанять представителя, и что дело будет в любом случае рассмотрено без него в случае неявки поскольку уже летят сроки а он злоупотребляет правами, на что он мне говорит, что раз дело мы откладывать не будет то это вообще не он и он мне не звонил. Ну и как после этого не думать что некоторые люди идиоты

Все началось три месяца назад: "необъявленная" война с соседкой по коммуналке из-за мытья общего коридора, ее демонстративное молчание. Ну не разговариваем с друг другом и что: у меня своих трудностей по горло: муж, ребенок, навалившиеся финансовые проблемы. И так месяц. Потом, однажды, одевая с утра кофту, я обнаружила одну из своих цепочек (та, что с крестом) на полу. Странно...не задевала ее вроде, да и "разрыва" не слышала. Завернула цепочку в бумагу и убрала в сервант: нет лишних средств на ремонт. Прошло два - три дня, разрывается другая цепочка с кулоном, подаренным пять лет назад родителями. Заворачиваю, убираю туда же. Спустя пару дней делаю уборку, случайно падает икона (похоже, я неловко задела): икона Казанской божьей матери чудом не разбилась. Через несколько дней снова что то делаю на полке с иконами, на этот раз, икона падает, стекло разбивается, муж делает замечание "растяпа, мол". Вечером мелькает мысль о том, что это знак наверно какой то: икона матери с ребенком (предупреждает меня и ребенка?). Спустя день - два перевешиваю икону Спасителя, та падает, стекло - в дребезги, муж в шоке (да что ж такое происходит?)
Затем соседка наша начинает нервы поднимать после своего длительного молчания. После 5-ти лет совместного проживания, начали понимать, сколько в человеке было, извините, говна: решаем вопрос про трубу в ванной, а вместе с тем я слышу оскорбления и "наезды" в адрес моей семьи, пожелания зла.И странно что не объяснить человеку, что нельзя так. Из нескольких перепалок с соседкой, я "вышла" с огромной обидой, как будто в душу влезли... Вскоре ссоры закончились и со стороны соседки воцарилось прежнее невозмутимое молчание.
Через неделю заболел мой ребенок. Нас сразу положили в стационар, прогноз благоприятный: заболевание лечиться эффективно в 99% случаев, я приободрилась (все будет хорошо). Только врачи не смогли установить причину заболевания и списали все на осложнение после ОРВи (так ОРВИ то мы перенесли давно уже, а заболели только сейчас). Заболевание само по себе не страшно, но если оно не вылечиться, то может оставить видимый дефект на теле ребенка.
Улучшение пошло только на четвертой неделе, да и то минимальное. Через полтора месяца нас выписали с невылеченным до конца заболеванием, отправили на долечивание амбулаторно. Я переступила порог нашей коммуналки, соседка "летала" благородно мимо, разговаривала мило по телефону со своей взрослой дочкой. "Там все прекрасно", - подумала я, на душе скребли кошки и было грустно и до боли жалко моего ребенка (мы не выздоровели до конца).
Начались наши будни после больницы: муж на работе, я с ребенком, лечимся амбулаторно, улучшений нет. Соседка "порхала" мимо, как бабочка, царило молчание, но по ней было видно, что все у нее хорошо и вроде как "вихрь" тех ссор в наших сердцах давно утих.
Два дня назад, возвращаясь с ребенком з больницы, я потянула мужа в церковь. Мы зашли в уютную маленькую церквушку. Хныкающий ранее ребенок успокоился. Походили, поставили свечки, постояли у икон, я купила себе веревочку для крестика (с того момента как цепочки разорвались - крестик я тоже не носила). приехали домой. На следующий день соседка ходила мимо нас как то странно: озлобленно поглядывая, нервничая. Сегодня закатила скандал на ровном месте. Причина была настолько мелкая, даже и не причина совсем, но вместе с тем я получила огромную долю провокации в свой адрес, соседка "цепляла" за все: внешность, быт, ребенка. И я видела, что это не конструктивные претензии, это самая настоящая атака, желание вызвать меня на этот "бой". На этот раз я была спокойна, я не хотела ссор и понимала, что человек "не в себе". Я говорила тихо, пытаясь что то объяснить спокойно, но в ответ я слышала только дикий крик: меня обвиняли во всех грехах в этой коммуналке. Ребенок выбежал в коридор и сильно заплакал, но это не остановило соседку. Я схватила ребенка и ушла в комнату. Некоторое время были слышны шаги соседки и ее бубнеж, но я была немного рада тому, что вышла из очередной ссоры "без эмоций".
Как защитить себя, семью и ребенка от такого негатива: это ж вампир в чистом виде, да и болезнь ребенка я связываю с соседкой. Мы вынуждены пока проживать с ней на одной территории.

Итак, первая запись.
Пожалуй, надо сказать, что я из себя представляю и зачем вообще сюда пишу.
Кажется, все должно быть понятно из названия моего блога, но добавлю еще пару слов: я школьница, 16 лет, депрессивный комплексующий социофоб с несколькими неудачными попытками суицида на счету. Отличное начало, не правда ли?
Насчет моей цели - наверное, если записывать свои мысли, я смогу разобраться в себе, стать лучше. Наверное, смогу решить свои психологические проблемы. Может быть, даже найду себе жизненную цель. В общем, просто буду писать то, что меня беспокоит в данный момент, и будь что будет. Надеюсь лишь, что не заброшу свой дневник. Пожелаю себе удачи.
Поехали.

Поговорите со мной(((
Я не знаю, ложиться ли спать, потому что довела мать и она...прикинулась сумасшедшей надеюсь, что прикинулась... Но вдруг нет...

тогда

Только плиз не наезжайте, а то и так плохо, страшно, сердце колотится...

Когда принимаешь душ,а вода периодически меняет температуру,особенно когда кто то сливает в туалете и на тебя начинает литься кипяток

Ко всякой чертовщине всегда относилась по принципу "пока не увижу - не поверю". Т.е. категорически не отрицаю, но отношусь со здравым скептицизмом... Но тут у подруги какая-то хрень происходит. Все рассказывать не буду, долго, да и не зачем. Но поневоле думаешь, ну а вдруг?
Как вы относитесь ко всяким заговорам, порче, приворотам и прочему?

Так хреново, что хоть на стенку лезь.Не могу больше. Сижу и скулю пока дочка спит. Устала. Надоело все.Господи, как я устала.Любопытство сгубило кошку. Вот нахрена я сейчас прочитала всю эту переписку? Руки опустились. Ничего не хочу и поговорить не с кем.Плохо.

мда, меня назвали стервой, феминисткой... и ладно бы только мужчины, но уже и женщины называют стервой, не в обиду, не в ругани, а просто так ярлык клеют. неужели правда в стерву превратилась?

это закономерно,что ты так равномерно
по и так уже порванным нервам
распределяешь боль

может быть так и надо,чтоб по губам помада
даже слезам я рада
выплаканным собой

в затхлой пустой парадной,выпившая изрядно
буду шататься-и ладно
ты меня не беспокой

время-оно не лечит,время-оно калечит
мне и сказать тебе нечего
спасает лишь алкоголь