вчера первый день вышла на работу на целый день. нагрузка очень большая, все тебя оценивают, звонок несостоявшемуся, пришла домой выжатая как лимон, даже с дочей не поговорила. а сегодня ощущение как на мне целые сутки воду возили. надо идти полы мыть, не могу, пока плохо. очень хочется просто быть маленькой, когда можно забить на всё и не решать свои ситуации

Ищу мужа…

Но лишь такого, чтоб на него взглянув, никто уже и не был нужен… Чтоб рядом был всегда, мой выбор уважал, меня в себя влюбил, и сам меня любил и обожал… Чтоб в радость было с ним минуты проводить, и обожать с ним где угодно, лишь бы за руку ходить… Чтоб добрым был и чутким… Чтоб без него – так холодно и жутко… Чтоб если рядом – ничего не надо, и взгляду каждому его была чтоб рада… Чтоб также счастлив был, когда с ним рядом только я, чтоб когда вместе – не пугала нас погода мокрая… Друг другу чтоб улыбки – ярче солнышка, что счастье на двоих – до донышка… Чтоб все преграды вместе – обошли, и наших сладких малышей – в моём животике нашли… Чтоб ссоры между нами – лишь секундные, и то, по поводу в ненужном месте брошенных пальто… Чтобы с работы – лишь домой бежать, чтобы скорей родного человечка целовать, чтоб в каждом недопонимании – находились компромиссы, и чтобы для нашего щеночка – в уголочке миски… Чтоб две полоски теста – большая в жизни радость, чтоб наше счастье (да и не одно) бегало по дому, улыбаясь… Обидеть чтоб друг друга не пытались, а лишь порадовать старались…

А в свой черёд такому мужу я отдам, всё то, что глубоко во мне – любовь и доброта… Вся нежность, трепет, сказочность, тепло – всё это будет только для него… Он будет главным, нужным и родным… Тем, за кем скучают дома, самым дорогим… Тем, кого всегда безумно ждут, кого ценят, любят, чьи чувства берегут… Тем, кого не променяю, не предам… Тем, за кого скажу «спасибо» небесам… Ради такого я готова мужа, пока он трудится, готовить вкусный ужин, бежать к нему на встречу до дверей, бросаться на него с порода поскорей, чтобы скорей его обнять и приласкать, потом кормить, укладывать в кровать, ложиться рядом и дарить тепло, всё то, что накопила я, пока ждала его… Не дам ему для ревности я повода, и сберегу его я от любого холода… И все проблемы все невзгоды, что за пределами квартиры – он всё это забудет, закроемся мы в нашем мире, в котором будут чистота, уют и радость, все сделаю, чтоб это не кончалось… Ведь в жизни главное – любовь и понимание, и вовсе не машины, благосостояние. Богаты будем тем, что искорки души не променяем даже на несметные гроши. Мы будем друг для друга самым дорогим, и это счастье сбережем, и никому не отдадим. Друг с другом будем рядом в трудную минуту, переживем мы все, и неудачи, и простуду. Все будет так, как будем мы желать, не будем друг от друга ничего скрывать… Мы будем счастливы с ним больше всех на свете, но ни кому не будем мы об этом говорить… Ведь счастье хрупкое, и существуют те, кто очень наровит, как вазочку хрустальную чужой мирок разбить…

нашла на просторах интернета, очень понравилось и именно таких отношений хочется.........

плохо, опять накосячила... не могу я отпустить ситуацию с несостоявшимся. опять позвонила, опять разругались. чувствую себя как оплёванная

Смысл жизни.
Знаю, 42. Но я о другом, о цели моего существования. И вроде все хорошо, здорова, мама есть, еда и крыша над головой имеются - кажется, что еще нужно для полноценной жизни? Выходит, что-то нужно.
Это все мои дурацкие принципы - лучше умереть, чем существовать без цели. Для себя жить не хочу, для удовольствий тоже - для меня это зашквар. Родственникам я в тягость, и так вечные скандалы. Разве что тете я нужна, но я совершенно не заслужила ее любви. Еще меня держат тут милый рыжий кот и аквариум. Не представляю жизни без этих двоих :3
И сны еще удивительные, невероятно красочные. Но это совсем уж несерьезная причина.
Последняя же шаткая преграда - боязнь неудачи, остаться инвалидом, или того хуже, овощем. Кстати, мама узнала про мои прошлые попытки. И знаете что? Ей пофиг =_= Что ж, так даже лучше.
Слишком тяжело среди людей, а ведь я только в школе еще, что же дальше будет?
Отучусь в институте, а потом до старости пахать на ипотеку и взятый в кредит Форд Фокус, после работы занимаясь уборкой, детьми и мужем? Больше похоже на страшный сон. Когда была младше, совсем не так все представляла. Наверное, я читала слишком много хороших книг... Жаль, и половины теперь не вспомню. Вся жизнь как во сне.
Нужно как-то встряхнуться, вернуть желание что-то делать, но как? Уже больше года не получается.. Раньше думала, саморазрушение как-то поможет или даст ответы. Но единственное, что я поняла - это не выход. Только психику и тело покалечила зря >_>

А еще я глупая, ужасно глупая. Даже общаясь с некоторыми своими сверстниками, чувствую себя жалкой опущенкой; так стыдно, словами не передать... В компьютерах и физике полный ноль. Может, кстати, посоветует кто хорошую литературу по компам? Хоть что-нибудь, а то я полный нуб. Буду очень благодарна :3

Так хочется найти, за что зацепиться в этой жизни. Перестать чувствовать. Найти свое место. Полюбить себя. Относиться ко всему легче. Избавиться, наконец, от этого чертового максимализма. Смотреть на вещи объективно.
Ох уж эти мои глупые, ничтожные проблемы, которые, тем не менее, слишком сильно осложняют мне жизнь.
А делать ничего не хочу, не могу, не умею. И что делать с этой дурацкой жизнью не знаю. Умереть, стать донором органов - что может быть лучше? Но нет, мать никогда не уважала мои желания - и будет гнить под землей моя хладная тушка. Интересно, можно ли в моем возрасте писать завещания?.. Отдать бы свою жизнь кому-то, кто в ней нуждается больше меня, кто оценит ее по достоинству. Жаль, что это невозможно.

Не пишу тут только потому что стыдно. не общаюсь ни с кем, на контакт не иду. До такой степени все плохо. Ушла в себя, завралась, погрязла в страхе, неуверенности и как следствие, лени...
мне страшно, невесело и стыдно жить.

Привет всем, последнее время я редко посещаю сайт и еще реже что-нибудь читаю, общаюсь. Все потому, что я нашел себе еще одну работу и теперь сутками сижу в мире новостей. (Работаю на 2 агенства новостей). С одной стороны я рад, а с другой - тотальная работа приводит к пустоте внутри... но это все не об этом! Просто хотел сказать - будте странными! Да, знаю, это совсем не в тему, но именно это я и хотел сказать!

Сегодня я прочитала где то, что писать блог это крайнее проявление депрессии. Сюда попала случайно, если честно. И если честно даже не понимаю, что тут делать. Писать о моей жизни? В ней нет ничего интересного, я просто ленивая задница, которая сама испортила свою жизнь своей ленью. У меня впервые появились долги по учебе, хотя я на последнем курсе и не нельзя всё портить. Но мне лень исправлять что то. В общем если будет что то интересное, то я напишу. Если не забуду об этом сайте)

Примерно так звучит НАДЕЖДА...

ВСЕМ ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА НАРОД? КАК ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ?
И КАК ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД?)))

Мое окно пока единственное во всем доме украшено гирляндами,хотя в прошлом году уже в это время многие украсили. Моя комната выделяется на фоне темного ночного дома,светя освещая гирляндами на улицу...от этого моя социофобия начинает просыпаться и убеждать меня выключить подсветку,но нет! я буду с этим чувством бороться!!!