Среди ночи позвонила Хомкина опять.. с другого номера. Орала, плакала, матюкалася. Да не удаляйте больше её акаунт пусть тут пишет что хочет а то житья нет. Ещё и Эдика где-то откопала. Теперь пойдут опять разборки. Толстая тоже надоела, как избавится не знаем и от этой "Захарча". Рождество на носу а тут дурнинка полная. Боже нам да поможе!

Сегодня, один из отвергнутых поклонников, мне выдал фразу , смысл которой сводиться к тому, что женщины в том числе и Я на большее, кроме секса , не способны по причине убогого интеллекта!
Да все бывает в жизни первый раз! Вот и я деградировала до убогого интеллекта.
А все почему? Да потому что я весьма странная особа и мне просто тупо секса мало. Мне отношения и любовь подавай.

Хотел вырезать снежинку из бумаги,не получилось,даже с 4-й попытки. А когда то у меня была 5 по этому в младшей школе... Деградирую.

Живешь себе, ресурс проматываешь. Этот дар - жизнь, что с ним делать уже и не знаешь. Банальная жизнь, предопределена. На что-то стоящее нужно желание большое, умение ждать, вера. Поиск успокоения и отвлечения в плодах фантазии других людей. Фигня, игла, фигня, игла, а потом когда-то конец. Что обнадеживает и печалит....аааа
Докатился до обесценивания жизни

Достала меня Алиса Вайс или Герман. Короче кто-то из Вайсов. Удалили мой акаунт! Эдичка им не нравится... По фиг вошла через ВК теперь фиг вам всем. Придётся заново вести блог, и обьяснять людям что к чему... Вы Вайсы меня разозлили. Назло вам буду тут сидеть. И расскажу про тебя Алиса и твоего двоюродного братика Германа чем вы там занимаетесь когда Ангелина ваша дурочка в офисе вам бабки зарабатывает.
И про Владку расскажу, раз она меня знать не хочет. Звонила мне Захарч, вы натравили её. Теперь она там у вас рулит? Хвастается как в особняке у Вайсов отжигает с моей Владкой. А меня на обочину? Ну ни чё,.. я сегодня видела Эдика. Он правда в запое но сображает, я его натравлю на вас как вы на меня Несску. Конеш у вас бабок много и для вас любой акаунт удалят, но если тутсайт херовый тоя на других вас достану, ну Вайсы ПОЧЕКАЙТЕ!!! а Я всё равно главная, вот Вам:

Почему то очень часто нам нравятся не те, кого хотелось бы видеть рядом. Кто живет в наших мечтах? Мои руки трясутся каждый раз, когда я вижу парня своей мечты... Приходится жить на валерьянке. Внутри меня происходит столько всего, что даже слезы уже не знают когда лится...

Хорошо или плохо,чем занимались, произошло ли что-нибудь?)

Сегодня поняла, что жизнь устоялась до такой степени, что здесь писать-то уже и не о чем... Скукотища... )
Расскажите, что ли, как у вас выходные прошли ) Или еще чего-нибудь напишите )

Я хочу, чтобы у меня не было внешности. Это возможно? А еще лучше - чтобы меня не было видно. Только слышно. Чтобы мой образ создавался без участия моего тела. И это не значит, что я не хочу выходить из дома, не совершать никаких действий. Мне не нравится, мне стыдно стараться как-то измениться, если до меня кто-то делал то же самое. Мало того, что я уже даже не знаю, что мне на самом деле нравится, так еще идти непонятно к чему-то на свой стыд и страх... Нет, я понимаю, что стремление быть, или не быть как все - это абсолютно нормально, и не осуждаю никого. Кроме себя. И мне много что нравится, если только смотреть на других. Всё прекрасно и замечательно. Но чтобы я вошла в какую-то субкультуру? Нет уж. Увольте.

Вот и не выдержал мой организм.В ответ на бесконечные нервные срывы и депрессии он выдал мне вирус который до этого хранился прямо в моей нервной системе как мина которая дожидалась своего времени.Хорошо что это еще не заразно.Но тем не менее порядочную порцию боли я получаю каждый день.Общая слабость и туман в голове от вирусного отравления организма как при гриппе погружают меня в то состояние когда я ничего не соображаю.Хотя сейчас уже меньше.Были моменты когда было невозможно даже просто спать от боли.Но даже тут я выпендрился.У родни лезут глаза на лоб когда я им говорю диагноз.Они даже не знали что такое существует да еще в такой форме.Друзьям я не говорю подробностей чтобы не пугать их.Просто грипп не больше.
Не ужели это то чего я хотел?.Вирусный дурман который заслоняет от меня эту боль.Немного страшно оттого каким образом это происходит.Но похоже у судьбы довольно черный юмор.Был немалый соблазн не принимать антибиотики и просто тихо сдохнуть.Но это была бы слишком мерзкая смерть.Даже для меня.Не слишком разборчивого в выборе средств.
Сейчас я ощущаю себя особенно бессильным.Раньше я мог свалить куда нибудь подальше в лес погулять.Мог пойти на работу.Напиться в конце концов до беспамятства.Сейчас я и этого не могу даже.Сидя в четырех стенах на больничном без надежды на спасение.Словно меня загнали наконец в угол из которого нету спасения.Взгляд все чаще падает на тот ящик в столе в котором лежит заветная коробочка с лезвиями.Каждый день запрещаю себе ее открывать.Но я уже не первый день сижу дома на больничном и все сильнее хочется взять их в руки.Ощутить их гладкость и прохладу стали.Что нибудь сделать с ними.Это сводит с ума....кто нибудь разбудите меня от этого бесконечного кошмара...