Почему то очень часто нам нравятся не те, кого хотелось бы видеть рядом. Кто живет в наших мечтах? Мои руки трясутся каждый раз, когда я вижу парня своей мечты... Приходится жить на валерьянке. Внутри меня происходит столько всего, что даже слезы уже не знают когда лится...

Хорошо или плохо,чем занимались, произошло ли что-нибудь?)

Сегодня поняла, что жизнь устоялась до такой степени, что здесь писать-то уже и не о чем... Скукотища... )
Расскажите, что ли, как у вас выходные прошли ) Или еще чего-нибудь напишите )

Я хочу, чтобы у меня не было внешности. Это возможно? А еще лучше - чтобы меня не было видно. Только слышно. Чтобы мой образ создавался без участия моего тела. И это не значит, что я не хочу выходить из дома, не совершать никаких действий. Мне не нравится, мне стыдно стараться как-то измениться, если до меня кто-то делал то же самое. Мало того, что я уже даже не знаю, что мне на самом деле нравится, так еще идти непонятно к чему-то на свой стыд и страх... Нет, я понимаю, что стремление быть, или не быть как все - это абсолютно нормально, и не осуждаю никого. Кроме себя. И мне много что нравится, если только смотреть на других. Всё прекрасно и замечательно. Но чтобы я вошла в какую-то субкультуру? Нет уж. Увольте.

Вот и не выдержал мой организм.В ответ на бесконечные нервные срывы и депрессии он выдал мне вирус который до этого хранился прямо в моей нервной системе как мина которая дожидалась своего времени.Хорошо что это еще не заразно.Но тем не менее порядочную порцию боли я получаю каждый день.Общая слабость и туман в голове от вирусного отравления организма как при гриппе погружают меня в то состояние когда я ничего не соображаю.Хотя сейчас уже меньше.Были моменты когда было невозможно даже просто спать от боли.Но даже тут я выпендрился.У родни лезут глаза на лоб когда я им говорю диагноз.Они даже не знали что такое существует да еще в такой форме.Друзьям я не говорю подробностей чтобы не пугать их.Просто грипп не больше.
Не ужели это то чего я хотел?.Вирусный дурман который заслоняет от меня эту боль.Немного страшно оттого каким образом это происходит.Но похоже у судьбы довольно черный юмор.Был немалый соблазн не принимать антибиотики и просто тихо сдохнуть.Но это была бы слишком мерзкая смерть.Даже для меня.Не слишком разборчивого в выборе средств.
Сейчас я ощущаю себя особенно бессильным.Раньше я мог свалить куда нибудь подальше в лес погулять.Мог пойти на работу.Напиться в конце концов до беспамятства.Сейчас я и этого не могу даже.Сидя в четырех стенах на больничном без надежды на спасение.Словно меня загнали наконец в угол из которого нету спасения.Взгляд все чаще падает на тот ящик в столе в котором лежит заветная коробочка с лезвиями.Каждый день запрещаю себе ее открывать.Но я уже не первый день сижу дома на больничном и все сильнее хочется взять их в руки.Ощутить их гладкость и прохладу стали.Что нибудь сделать с ними.Это сводит с ума....кто нибудь разбудите меня от этого бесконечного кошмара...

Театр на костях.Не многие знают, но оперный театр города Челябинска построен в прямом смысле на костях.

Что ты видишь медсестра? Что ты видишь?
Что ты думаешь, когда смотришь на меня?
Капризный старик, глуповат…
С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами?

Переводящий попусту еду?
Когда ты кричишь "Давай старайся!"
И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь.
Вечно теряющий носки или туфли?

Ни на чем не настаивающий,
но позволяющий тебе делать с ним все что угодно?
День которого нечем заполнить,
кроме как купанием и кормлением?

Вот что ты думаешь? Это ты видишь? Открой глаза, медсестра. Ты не смотришь на меня. Я скажу тебе, кто я.

Даже сидя здесь тихо,
подчиняясь вашему распределению,
питаясь по вашему желанию.
Я все еще мальчик десятилетний, живущий с отцом и матерью,
Братьями и сестрами и мы все любим друг друга.

Молодой юноша шестнадцати лет, с крыльями на ногах
Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях.
Жених, которому скоро 20 и у которого выпрыгивает сердце,
Помнящий клятвы, которые обещал исполнить.

А сейчас мне двадцать пять и у меня есть свой малыш.
Который нуждается в моем руководстве, охране и доме.
Человек, которому тридцать! Мой малыш быстро вырос,
Мы связаны друг с другом нерушимыми узами.

А в сорок мои сыновья выросли и покинули дом.
Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать.
И вот в пятьдесят снова малыши играют у моих ног,
Опять мы с детьми, моя любимая и я.

Темнота сгустилась надо мной – моя жена мертва.
Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса.

Теперь я живу ради детей и ради их детей.
И я думаю о годах... о любви, которая у меня была.
Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь.
Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо.

Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят.
И теперь на том месте камень, где однажды было сердце.
Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек,
И снова и снова сердце от стуков пульсирует

Я помню всю радость, я помню всю боль.
И я люблю и живу! В этой жизни как прежде.
Я думаю о годах, которых было так мало
и которые пролетели так быстро.

И я соглашаюсь с упрямым фактом,
что ничто не может продолжаться вечно.
Так откройте глаза ваши, люди!
Откройте и посмотрите. Не капризный старик!
Посмотрите внимательней и увидите МЕНЯ!

Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем!

Всем доброе утро(хотя для многих наверно уже не утро) и хорошего дня^_^

добрый день всем...

в двух словах о моей ситуации.
Сам с Молдавии, прожил там 30 лет, сейчас в России уже 5-й год, женился на россиянке на 5 лет старше меня. с двумя детьми...
появился наш общий ребёнок...радует...но и проблем стало больше(
проблема в том, что я ужасный добытчик и неважный хозяин..((( ещё на родине у меня начались проблемы с трудоустройством. а всё от того,что что я бросил юриспруденцию, проработав 4 года (разочаровался), а другого профессионально ничего не умею. до сих пор(((((( чего только не пробовал: и реклама, и продажи - не получается, не тот результат...мне сейчас 34, и мне ужасно трудно. ведь семья у меня немаленькая...
в связи с небольшим доходом жена пилит меня каждый день как может...она у меня - один из лучших мастеров ногтевого сервиса России и по сравнению с ней я НИКТО. недавно она сказала,что она гений рядом со мной((( с тех пор я угас. и к ней в том числе. и не верю в свои силы...я не точто рядом с ней, я сам по себе БЕЗДАРНЫЙ....а ведь как мне кажется. у каждого есть таланты....но как их распознать - большой вопрос...
кроме того,что жена меня гнобит из-за денег, она меня совершенно не уважает как мужа. и связанго это отчасти тоже из-за денег, мол, я зарабатываю, мне всё можно. часто называет себя главной, я это терпеть не могу..
депрессии случаются очень часто...себя ненавижу, была бы возможность - переписал бы свою жизнь...(( думаю. основная моя проблема в том.что сформировался как специалист в определённой области, не самореализовался...ну и как человек мягкий, мне это мешает...
надо оформлять гражданство РФ, а я не делаю этого и не спешу. т.к. в любой момент или жена или я можем подать на развод - атмосфера и отношения в семье нехорошие, хотя с виду всё ок...
понимаю,что не нужно было жениться и лучшим вариантом было бы жить одному, как это и было какое-то время до знакомства с будущей супругой, но теперь у меня семья и самое главное общий ребёнок, и так просто уйти уже не могу...

помогите, пожалуйста, советом. а то часто стали посещать суицидальные мысли....но мне нельзя, у меня ребёнок, хорошие родители, друзья (правда, все на родине). и позориться мне нельзя никак....как выправить ситуацию в ближайшее время - ума не приложу...
есть мысли развестись и уехать на родину....но кем я буду там??? проблема профориентации меня убивает....(((

заранее спасибо всем за комменты

С чего надо начинать новую жизнь?
Я последние 19 лет , а это половина жизни, встречал Новый Год с оной женщиной. И теперь я даже не представляю с чего начинать жить. Я только сейчас начинаю понимать, что я даже представления не имею сколько средний чек в продуктовом магазине)))
Я не собираюсь до НГ срочно жениться. Но и встречать в одиночестве, такая перспектива почему то пугает.

Странные, смешанные чувства. Смесь, злости, пустоты, жалости, и еще кучи всего. Смена настроения как у шизофреника. То хочется выть и плакать от тоски, то радоваться, то икая злость(хочется все крушить). Как с этим бороться? Как это сдерживать или как от этого избавиться?

Я понимаю что нет универсальной кнопки. Но кроме алкоголя как это можно облегчить?