А теперь собственно суть предыдущего поста. я там так много наргузил, что и забыл о чем писал поначалу.

Подумала, что в жизни могут быть такие люди, как и в книгах и взаимоотношение, что то себе навоображала, больше не хочу читать Достоевского, да и вообще читать, да и вообще не хочу) А еще качусь куда то вниз. А ваш день как сегодня прошел?

Прошло почти полгода с момента прошлой записи. Что можно сказать? Учусь, учусь хорошо, учусь на антрополога. Мало кто понимает кто это такой, единственная внятная ассоциация была у моего коллего "а, это же как в сериале Кости", хотя и не совсем точно, а как никак учусь на социального антрополога, а тут даже я сам плохо понимал, когда отдавал оригиналы. На первых парах нас сразу обрадовали: преподаватели сами слабо представляют формулировку того, чем же мы занимаемся, а замдекана рассказала анекдот о борадотом мужчине, которого спросили, спит ли он заправляя бороду под одеяло или выправляя. на следующий день он пришёл на работу гладко выбритым и сказал, что всю ночь не спал, мучаясь вопросом, как ему спать, выправив бороду или заправив под одеяло. в общем, не думайте по поводу этого и занимайтесь своим делом. антрополог изучает людей, этого достаточно знать. А букавльно пару минут назад я прочитал о том, что когда брахманов просят объяснить суть учения они просто приглашают желающего посетить религиозное действо, вместо того, чтобы описывать какие-то догматы и мировоззренческие позиции.
Год назад я торговал верёвкой. Неделю назад я получил зачёт по латыни, английскому, в среду экзамен по великим географическим открытиям, целый курс посвящён теории возникновения религиозной стороны в человеческом восприятии и оттого загружен литературой всяких социологов, психологов и антропологов, что почитать что-то ещё совсем нет возможности. С религиоведами нам дали японский язык. Как я мечтал о нём в 11 классе. а на втором курсе может получим и корейский.
Но пишу я здесь не только похвастаться, какой я молодец и как успешно осваиваю программу. Пишу я здесь потому что я вспомнил, как в 2010 году я жил в 10-11 классе.

В общем все началось пол года назад,когда в декрет ушла моя классуха. Потом за ней ушли еще пару тройку одногруппниц,некоторые до сих пор с животами посещают занятия.Уже тогда вся эта суета,"о божечки какой животик" и бла бла меня конкретно подзадолбали. Буквально месяц назад моя мама огорошила меня тем же заявлением.И вот пару дней назад лучшая подруга.Куда бы я не пришла ..вот вчера допустим на работу,она у меня не постоянная,всегда в разных местах (Промоутер),зашла в магаз от которого надо было раздавать листовки и там опять 25 менеджер который должен меня наставлять беременная тетка,Они меня окружают черт побери))Чувствую себя ,как в том фильме,Удачи Чак,мб на меня тоже кто-то наложил проклятье))Кругом беременные истерички,дома,на работе,на учебе ...

Как то раз познакомился здесь с одной особой. Ей было плохо, ее бросил друг и она лежала в больнице из-за отравления. Думаю ладно поддержу я человека. Обненялись телефонами и аська. Начали общаться и я незнаю, что это было толи она влюбилась толи эмоционально привязалась ко мне. 3 месяца она лежала в больнице 3 месяца я слушал ее рассказы про жизнь. Да к тому общалься с ее 7 летнем сыном. Прошли 3 месяца ее выписали она стало чувствовать себя хорошо. После больницы я начал замечать, что как то охладела ко мне. Оказывается она помиралась со своим бывшем мужем. А потом, что бы не обидеть сказала "Давай останемся друзьями" но мне было противно на душе. Я сказал "нет".

Тут уже многие писали, как привыкли к этому сайту и прочее-подобное. Вот и я о том.
Почти все свободное домашнее время провожу здесь. И вот думаю: а что будет, если сайт внезапно закроют? (тьфутьфутьфу, стукстукстук). Не дай Бог, конечно. Куда же нам тогда поддаться? Как друзей отсюда искать?

Может это и зависимость, но мне нравится ))

Сквозь года я несла в своих ладонях любовь к тебе. Я оберегала её как могла. Ты уходил, а я всё ровно её хранила, в надежде, что ты когда нибудь вернёшься. И вот он момент, и сейчас всё зависит от меня. Я приложу все усилия, чтоб удержать этот миг, и показать на сколько ты мне дорог*

Как оказывается трудно составить список своих целей и желаний! Реальных целей, на осуществление которых у меня есть силы и ресурсы. Которые принесут мне чувства радости и удовлетворения. Уже несколько вечеров составляю списки, правлю, вычёркиваю, дописываю. Потому что из загаданных 13-ти в прошлом году сбыло только 3... Очень напрягает эта подготовка к семинару

В моей жизни нет того из-за чего я хотела бы покончить с собой.По крайней мере сейчас нет.А прошлое не должно сейчас волновать меня.Все что было,то давно прошло.Сейчас у меня есть только внутренние проблемы:потеря себя,лицемерие и ложь самой себе.С каждым днем я все больше замыкаюсь в себе и не обращаю внимания на окружающих.По сути все мы существа,которым необходимо взаимодействовать с обществом и его представителями.Но мне не нужно это,а если еще точнее я не знаю как это сделать.Для человека прожившего свыше двух лет в собственном мире это,можно сказать,непреодолимая преграда.Раньше я могла ненавидеть всех и вся,но со временем понимаешь,что то была даже не ненависть,а просто отсутствие каких-либо эмоций по отношению к людям.Это странно и страшно в какой-то мере,потому что для тебя люди безразличны.Ты можешь им помогать или выслушивать,но по сути они всего лишь твое очередное время провождение.У меня практически нет жизни.Жизнь-это поток радости,эмоций,событий и людей.На данный момент моя жизнь-не жизнь,а существование.Мне плевать на все,и это меня устраивает.