Я один. Навсегда.

Мне кажется, я начинаю ненавидеть выходные. Когда обычно ухожу из дома в 7 утра, а возвращаюсь в 9-10 вечера, то нет сил на плохие мысли. Но как только появляется свободное время в одиночестве - это почти ад. Не хочу ничего сейчас. Разве что немного музыки.

Мы будем жевать резинку,
Найдем старую пластинку,
Не будем знать, куда ее втыкать
И будем долго хохотать.
Наденем теплые куртки,
Вязаные классные шапки,
Пойдем в магазин, что за углом,
Сыграем в снежки с тобою вдвоем.
Купим попкорна и колы,
В дома есть вкусные ролы.
Выберем фильм по телеку,
Про какого-то пацана на велеку.
Нам хорошо вдвоем,
После фильма песни споем
Все говорят, что тебя нет,
Что я несу полнейший бред.
Но ты- воображаемый друг, со мной всегда
Я точно знаю, не придашь никогда…

"Веды утверждают, окружающие оценивают нас по тому, насколько мы успешны, насколько мы смогли реализоваться. В первую очередь это относится к мужчинам. Мужчины, которые жалуются на проблемы в личной жизни – главный совет: станьте успешными, и все проблемы уйдут. Успех сегодня, как правило, оценивается окружающими количеством у нас денег."

Вообще случайно наткнулся. Это офигенное мировоззрение теперь продвигается в массы в открытую. Нам просто говорят что без денег мы никто. А как же все личностные качества, добро, бла бла бла...
Унываю от таких статеек.

Тверь и так не особо веселый город. А уж зимой... Все одинаковое такое.
Который день уже пасмурно. Соскучилась по солнцу.

8 лет боюсь....хватит....надоело....надо наконец-то поберечь себя. Попала в больницу, на многое открылись глаза....хватит....хватит меня ЖРАТЬ изнутри...

сходила на концерт Алисы. вернулась в слезах.

сразу скажу, что Кинчев не при чем, группа не при чем.

обидно просто, что у людей отношение складывается негативное, если ты не лижешь им жопу и не вышел внешностью.
просила вахтёршу меня пропустить к гримерке - ей это ничего не стоило, отца с ребенком меня пропустила. я ушла, потом снова вернулась и отец этот стал мне рассказывать о том, как меня называла вахтерша, пока меня не было.
что там.. неврастеничка, дура истеричная. про внешность, жаль, ничего не подметила)
а вот охранники.. я чётко осознавала, что будь я смазливой кисой - прошла бы, как нефиг делать. ну, не как нефиг делать, конечно, но они были бы более сговорчивыми.
ехала в такси и рыдала от обиды на свою внешность, да и на себя.
ну не могу я подлизываться, не могу и не хочу!

людей я достала, думаю, тем, что хочу поделиться разными вещами. пора возвращаться в книжечки.

"Подобно Солженицыну, я вернусь однажды, в светлых еще сумерках".

Как и говорил Воланд, люди остались людьми и иногда даже милосердие стучится в их сердца. Только квартирный вопрос их испортил. Я сегодня узнал очень много нового про себя. А когда я узнаю что-то новое, мне сразу становится легче. К примеру, что я маленький тролль и непонятный романтик. Звучит, согласитесь превосходно. Вообще персонажи фэнтези мне всегда нравились, особенно эльфы. Они красивы, ловки и почти бессмертны. А еще, обязательно владеют магией.

И мне всегда хотелось пройти по извилистым, сумрачным тропам волшебных лесов, поглазеть на трех застывших великанов, которых обхитрил хоббит по имени Бильбо, побывать в глубинах Мории. Но ничего этого нет.

Люди явятся на свет,
А вокруг — ночная тьма.
И одних — ждет Счастья свет,
А других — Несчастья тьма.

(У.Блейк)

Начиталась всевозможных психологических теорий и узнала, что "не любящий себя человек не может любить окружающих" - дескать, это некая форма вампиризма и извращенная жажда пострадать. Ну и все в таком духе дальше, в зависимости от каждого конкретного случая.
По идее - логично же. Вот абсолютно все в этом логично, от и до.
Но тогда... то, что я не люблю себя (и не любила ни дня в своей жизни) - установленный факт, подкрепленный чудесным букетом комплексов, относящихся к самовосприятию и сфере социального. Но что же.. неужели тогда я действительно не любила этого человека? Прожила с ним несколько лет, была так счастлива каждый день, видела наше будущее - и, получается - не любила?
Вот на этом каждый раз мои надежды на психологию, как на "костыль" для самоанализа и рушатся. Ибо в теории - все верно и логично. А примеряешь на себя - с одной стороны, естественная реакция отрицать, когда тебя в чем-то подобном обвиняют, а с другой - не хватает объективности, и от того пропускаешь маааленькую детальку, которая подгонит абстрактную теорию под конкретно твой случай так, что даже ты признаешь, что "Да как я мог не замечать!".
А вообще... лелею в себе мысль о том, что на самом деле, пока я была с ним, я любила себя. Хотя бы чуть-чуть. Что просто не возникало повода задуматься об этом, что бы заметить. Ведь я чувствовала себя "на своем месте" в жизни, мне не нужно было никуда рваться - все шло так, как и должно было. Я чувствовала себя такой живой, такой полной жизнью! Я мечтала о том, как проживу эту жизнь, мечтала о детях, о Семье. Я действительно не задумывалась о том, что мне что-то срочно _в себе_ нужно менять, что я неправильная. Разве это - не признаки любящего себя человека?
Или, может - я все просто выдумала. Строила воздушные замки там, где вот-вот осыплется все.
Но как бы то ни было, сейчас, когда у меня отняли буквально всю мою жизнь (дело даже не в ушедшем человеке - его я оплакиваю отдельно), я не чувствую себя цельной. Вижу все трещины и изъяны, кажусь себе уродливой. И вне зависимости от того, любила ли я себя тогда - мне очень-очень НУЖНО полюбить. И если откинуть все пустые мотиваторы о том, что "смотрись в зеркало и повторяй, какая ты очешуенная" - я правда не знаю, как примирить себя со всеми недостатками, которые кажутся пока настолько чудовищными, что мне просто хочется быть кем-то другим.