Знаешь, порой так хочется все изменить
Может быть, даже заново все начать,
Разом из прошлого вычеркнуть и забыть
И научиться просто людей прощать.

Хочется стать невидимой, но лишь для тех,
Кто никогда не сможет тебя понять,
Хочется слышать громкий, раскатистый смех
Самых родных иметь возможность обнять...

Хочется сесть в самый скорый из поездов
И умчаться туда, где немой рассвет
Ливнем встречает лица чужых городов
Напрочь лишенных мыслей, слов и примет.
Хочется, уезжая, вернуться домой
К тем, кто тебя так долго и очень ждал,
Хочется, чтобы кто-то до боли родной
Просто о самом важном тебе сказал...
И не смотря ни на что продолжать свой путь
И никогда не ждать ничего взамен,
Хочется быть счастливой?! Тогда просто будь,
Ведь для счастья не нужен особый момент.

И каждый раз, я искала истину. Я просила тебя не врать. но ты продолжал безбожно топить меня и обижать. Потом ты просил прощения, и я прощала тебя. Но вот оно это мгновения. И я ухожу от тебя. Потом я возвращалась, ведь я любила тебя. И вновь огорчалась и уходила в себя. Алкоголь не помощник, уже нет сил разобраться. Ты приходишь, уходишь. Хватит метаться.*

Опять ссора, ну что ты хочешь слышать.
Я так устала, твои серые мыши.
Я курну, и пойду гулять по крыше.
Да не такая, не нравится я не держу.
Я ухожу, и соль от слёз осталась.
Я не простила, хотя пыталась.
Твои звонки, уже прилично надоели.
Горечь и боль в душе моей осели.
Как она в постели, мне не интересно.
Я соберусь, и всё начну с начала.
Я смогу, я обещала.(c) Anya Doni

Пусть были ссоры, но ты лучшее что когда либо у меня было.
Твои глаза, руки, голос. От нас вроде казалось ничего не осталось. Но наперекор всем, мы нашли путь к друг другу. Я заставлю её забыть о твоём существовании, потому что я тебя не кому не отдам. Я тебя люблю, и знаю, что ты меня тоже любишь. И я буду каждый день наблюдать с восторгом как ты спишь, словно в первый раз 16 июня. Я не буду никому ничего доказывать. Это мой выбор, он мой воздух, моя жизнь, моё счастье, моя боль. И ты прости меня, что сомневалась в твоей любви.

Напишу сюда свою историю.

С детства родители прививали мне любовь к родине наоборот, я знал, что уеду в Америку и стану там Биллом Гейтсом. Минимум. А путь на Новый Свет для мальчика из бедной еврейской семьи один- игра на скрипке хорошая техническая специальность. У меня были способности, а классе в 8-ом пришло и усердие, математика с физикой были мне интересны. В 9 классе я совершил рывок- поступил из просто хорошей школы в одну из лучших в России. Учась там, побеждал на всероссийских олимпиадах, потом без проблем(по инерции?) поступил в лучший технический институт. Естественно, на лучший факультет. Казалось бы, жизнь удалась- все идет по плану. План... страшное слово...

Одно но: все, абсолютно все вокруг меня мечтали в будущем получить нобелевскую премию, все их разговоры и мысли- только о физике. А я так не мог, вскоре только одна мысль- поскорее закончить и заниматься чем-нибудь другим. Закончил я действительно скоро- глубокой депрессией после первого семестра. Полгода осмысливал, как так, что произошло. Решил- сложный ВУЗ, не справился(раньше такого за собой не замечал), ну чтож, бывает. Поступил в другой, труба пониже- дым пожиже, НО тоже математика, тоже физика. Прошло 3 месяца. Не вдаваясь в подробности: не выдержал, порвал со всеми друзьями-знакомыми, универом, возненавидел всех, всё, вся, физику математику, нефть и газ. Сейчас только психотерапевт, таблетки и дырка в правой руке от капельницы. Постоянная апатия и непонимание, что, как дальше, ради чего...

Мечта у меня одна осталась, уже хорошо,- крышу залатать и вырваться из Москвы в Питер.

Вот и вся история, всем спасибо-все свободны. Выплакался.

Завтра я начну новый день, проснусь, искупаюсь, вымою свою голову и все дурные мысли из нее. Постараюсь настроиться на свет. Я хочу быть Светом... Настоящим, искренним, добрым... А во мне столько лени, апатии, слабости, безволия, что я словно говно в проруби болтаюсь. Но сейчас не об этом. Я напишу свой план дня, чтобы он получился. Завтра у меня экзамен. Я не знаю ни препода, ни какого цвета ученик. За пол года ни разу не открывала. Но я верю в чудо) пожалуйста, подержите кулачки за меня, ну очень хочется уже отвязаться от этой сессии и заниматься творчеством. Так вот, я искупаюсь, выпью крепкого кофе, красиво оденусь, накрашусь и снова почувствую себя настоящей девушкой, а не существом, которое сидит в черном безразмерном свитере, обложенное салфетками в соплях и со странным запахом в комнате ( хз что это, у меня нет нюха, мне так сказали) Завтра я буду молодец. Я сдам экзамен, после него пообщаюсь с подругой и приеду в общагу. У меня лежит уже вторую неделю заказ ( рисунок)), который все никак не заберут, и я очень рассчитываю на эти деньги, так как мои закончились. Буду теперь брать предоплату, тогда мб заказчики будут пошевеливаться. Не понимаю, зачем было торпить меня, чтобы потом 2 недели теряться? Блин) Ребят, вот я зануда-то) Хотела написать себе план на день и снова ударилась в ворчание и гундение) Хочу вечером посидеть в Чайхоне, просто расслабиться и посмотреть на людей. Иногда нужно наблюдать за окружающими. чтобы разобраться в себе

Почему мы всегда ищем оправдания всему....и поступкам... и словам...и действиям...и бездействиям и как правило боимся себе признаться, что во всём виноваты сами, нам проще свалить всё на нелёгкую жизнь, а она тут не причём, на других людей, но и они не виноваты. Мы буркаемся в море своих эмоций, переживаний, повседневной суеты, торопимся куда то вечно... и порой даже не понимаем, что пропускаем что то очень важное, а может и самое главное.....а потом жалуемся, что у нас всё плохо, или у нас ничего не получается……иногда нужно остановится чтобы понять…………как жить дальше…как сделать так чтобы люди вокруг тебя были счастливы… но не надо забывать главного…человек может сделать счастливыми людей только тогда, когда сам счастлив…..…………………

Какая к чёрту леди?
О чём вы говорите?
Я рада, что мне солнце светит,
А вы о чём? Молчите.

Внешность почему
Вы любите безумно?
Неужели я такая? Ну?
Неужели я как кукла?

Красивая обёртка,
Не пробовав, глотают.
Боже, где же та отвёртка,
Что глубь сердца открывает?

Неужели вид лучше чем на вкус?
А это больно, вот слеза.
Но куклы бывают без чувств...
А я ведь видите - жива!

Какая к чёрту леди?
Закройте глаза. Не видно?
Не хочется меня клеить?
А это мой характер сильный.

Никогда не видела в себе то,
Что привлекло вас вдруг ко мне.
Всё ещё леди? Нет и всё.
Лучше ищите тело в весне.

Говорить нужно здесь со мной,
Но только не смотреть.
А если и смотреть, то в глаза с мечтой,
С надеждой. И что впредь:
Не леди я и так называть меня не сметь.

Какая же всё леди?
Я творить люблю,
И рада, что мне солнце светит,
Мечтам своим не изменю.

Дети пронзительно визжат и смеются.
Старшая, средняя, маленькая.
Старшая ковыряется в носу и рисует фиолетовым карандашом маму и папу. А теперь еще кошку. Нет, две, нашу и их. А еще собаку, она живет в их доме. Ой, на полу нарисовала..
А средняя пока только пытается съесть карандаши, лопочет и ползает повсюду.
ну, а наша...а она спит. Пусть спит.

Сегодня декабрь. Мне 19.
А в следующий декабрь мне будет 20. Я в очередной раз буду студентом.

ужасно скучаю.
по тем, кто был рядом, а по Тебе - особенно.

Нагну сегодня свою гордость,и вспомню проблему классового неравенства.Я не борец за добро и справедливость,и по боку мне было бы на все.Вот только не обошла меня эта беда стороной.Знаете что такое быть мальчиком из малообеспеченной семьи?Вспоминаю как часто испытывал унижение когда например в школе нужно было сдавать деньги на охрану и прочую школьную фигню,подарки учителям или девочкам на 8 марта.Вечным задолжником был угадайте кто?Я не мог попросить денег у матери,да и не дала бы, откуда они у нее.Каждый раз весь класс ржал с этого,а я ничего лучше не находил тогда, как отбирать деньги у простых мелких пацанов.Но их я не нес учителю,я тратил их в компании тех кто надо мной ржал,чтобы доказать что я богат.Достойная драма. Я м у д а к.

Сейчас уже не ребенок и меньше выделяюсь из толпы.Все так же беден.И самый настоящий БОМЖ,но скрытый,хожу на работу,качую с квартиры на квартиру и зову это домом.Не так часто сталкиваюсь с косыми взглядами,и вроде бы спокоен. Фиг там,психология нищего человека не лечиться.И я все тот же м у д а к.Я не остался жить с матерью,не помогаю ей.как сделал бы хороший сын в данной ситуации,я уехал.посчитал что не быть лишним ртом уже помощь. Правда бьет по глазам. Я беден,но не в деньгах моя нищета.беден я душой.