Скажите,почему столько злых и не доверчивых людей???Я ведь и подумать не могла,что буду просить милостыню,А мужчины какими стали-от проблем спасаются бегством.Много гадостей мне пишите,хорошо,что вы не оказались еще в такой ситуации и поверьте я вам ни чего плохого не желаю)))Зачем делать человеку еще больнее,когда ему и так плохо?сами не живут и другим не дают, видимо в их жизни когда-то что-то произошло и они не удовлетворены и изрыгают свой яд на всех подряд без разбора. Раз им плохо, пусть и другим будет плохо. Или по принципу--свекровка бл.... снохе не верит..Или судят в меру своей распущенности, а может воспитанности.Не хотела писать,но напишу.Мой муж 2 года назад потерял работу из-за пьянки,пытался ездить вахтой,но везде он находил проблемы,то его где подпоит-как он говорил или гулянки с женщинами.Он и почти бомжевал в Питере,Краснодаре.Я занимала,скотину резала и высылала ему.А сама с детьми на одной картошке сидели,ни одеть ни накормить их толком мне было не на что.А два месяца назад просто собрался и уехал к своей маме под крылышко.ВОТ И СУДИТЕ))) А я ведь много не прошу,кто сколько может.Я бы сама одна сидела бы и замерзала,но дети....А вещи,ведь у кого то они просто лежат и может отдать не кому,бывает же такое?И спасибо тем немногим кто откликнулся!!! Дай Бог им здоровья и благополучия!!!

А Юлю то оказывается бьют. Отец. И не только Юлю, но и маму, говорят попадает даже маленькой сестре, которой кажется еще и года нет...
Мама конечно не пришла и не позвонила, и не придет...

Не собиралась писать об этом, как то оно само выплеснулось.
Я преподаю танцы, собственная школа у меня совсем недавно. В детской группе есть девочка, десять лет, яркая, эмоциональная, крупная. Назовем ее Юлей. Ее привела подруга, дети часто приходят парами, родители не пришли - мама сидит с маленьким ребенком, папа работает в другом городе. Подумала, ну ладно контакт с мамой ее подруги есть, мало ли может действительно не может вырваться.
В начале занятия больше похожи на игру, много упражнений на взаимодействие с друг другом, на актерское мастерство, гимнастика. Взаимодействие у Юли не очень, только с подругой и то не всегда, вот изображать кого-то очень понравилось, но всегда несколько преувеличено, гимнастика вообще никак. И всегда она пыталась оттянуть внимание на себя, особенно, когда я к ней спиной и объясняю другой что-то. Я это игнорировала - они все борются за мое внимание, со временем понимают, что не надо лезть, до каждой очередь дойдет. И тут Юля стала привлекать к себе вниманием другим: громко заявлять, перебивая меня, что не хочет делать то, что у нее получается, и не делать или специально делать неправильно, а то и просто лечь посреди зала "я устала!"

Я это сделала! Дозвонилась до Юлиной мамы, далеко не с первого раза и с не со своего, а Юлиного телефона. Все четыре минуты нашего разговора не прекращался плач младенца, маме явно было не до меня. Но я сумела убедить прийти поговорить, правда без конкретной даты. На вопрос есть ли проблемы с Юлей, как она себя дома ведет?:
- Проблемы? У Юли нет проблем с поведением, и в школе тоже нет.
Может я драматизирую, и все это мне только мерещится...А может я живу в параллельной вселенной...

вчерась есчо перещелкнуло. заметил в последнее время свою слабость к вкусняшкам. нет да и куплю себе похрустеть да почавкать. ладно хоть от сладостей с фрухтами держусь в стороне. сегодня для закрепления настроя тоже не устоял: гранат, виноград и мороженое. обычно что-то одно беру. а тут.
ату меня ,короче ату
заглянул в аптечный киоск. поинтересовался таблетусиками. там такая девушка милая чото там протрещала. посмотрел я на упаковку и подумал, что на себе можно и съэкономить, тем более что дэвушки в лице оной аптекарши ужо улыбаются.
пошел домой смотреть недосмотренную часть гари потного.
вспомнил, что мороженое уже часа полтора тает. может не забуду и хоть раз поем его по- человечески

Так хочется хоть кому-нибудь быть нужной,но так и остаюсь в одиночестве,никому нафиг ненужное существо.У мамы ребенок,хоть она и показывает,что любит,но все равно это не так.Тот,кого я люблю,я ему не нужна.Приходится каждый день обливаться слезами.

Я кажется люблю этого дурака..
Я когда в Питер ехала, о нем думала, о том что было. Мне же с ним так хорошо было, я счастлива была рядом с ним. А в один момент, он исчез. И больше нету тех счастливых моментов, таких же, которые были с ним. Больше нету никаких разговоров на абсолютно тупые темы. Больше нет лошадей в переписке, которые совершенно ни к чему не относятся. Больше нет его объятий, его разговоров, наших ссор, переписок. Больше нет ничего. Я думала, что все, что я его забыла, полностью переключилась на Олега, но все это время я сама себя обманывала что ли..
Олег, он хороший, милый, нравится мне..Но я не чувствую к нему то, что чувствовала к Андрею. Даже сейчас, я не могу не думать об Андрее. Он постоянно в голове, даже когда я нахожусь рядом с Олегом. Переживаю за него, мне интересно знать как у него дела, но я не хочу навязываться. Не хочу ему надоедать. Он меня реально предал. А я по нему ужасно скучаю и не могу забыть то что было, потому что именно в те моменты, я была реально счастлива, он был рядом со мной, мне больше ничего не надо было.. Только вот его не стало.
Главное, было все хорошо.
"Вроде все было, бац, и ничего абсолютно нет".
Воспоминания остались и ладно. Хотя, это наоборот, плохо.
Раньше он меня так раздражал, особенно его лошади в переписки какой-нибудь важной. А сейчас, я бы с удовольствием по переписывалась бы с ним этими лошадьми, с радостью бы поссорилась с ним не из-за чего, а потом бы помирилась и довольна была бы. Хотела бы услышать его голос, потому что я его уже реально забыла, его тупую несвязанною речь. Слова, которые он не может выговорить. Снова, почувствовать ощущение, когда мы смотрели друг другу в глаза, понимали, что было, и улыбались. Те дни вернуть, когда ждали когда Настя уйдет домой, что бы вдвоем остаться. Они и были последними.
Все закончилось. Я бы вернула..

Новая глава. В этой ситуации что бы еще придумать так, чтобы красиво, емко, лаконично и чтобы «Ах»? Проблема не в том, что писать, а в том, что писать о том, что уже написано.

Светло от экрана
И ночь так ясна.
Упала куда-то рука.

Куда пропала целая вечность? Во что перешли эти детские миры, в которые можно заглянуть лишь будучи ребенком? Лишь будучи таким вот мелким дитятей мы имеем столько времени для себя! Для мыслей, для души, для того, чтобы побыть там, где не ступит, наверно, уже нога взрослого, но всё еще тебя… Как мы теперь живем?.. Для себя, для своих потребностей, думая, что воображение и фантазия нужны лишь писателям, художникам и прочим там артистам... нам не нужно всё это.

Пройдясь по прошлому, заглянув во все его щели, обнаружила, что самые яркие переживания стали тусклее, самые прекрасные мечты стали забавными детскими желаниями перед сном. Но оставили самые хорошие воспоминания.

Начну с самого начала... Я жила в России. Вышла замуж по любви. Родила сына. Но муж пил. С друзьями было интереснее проводить время, чем с семьей. Я забрала сына и ушла. Потом так получилось, что познакомилась с американцем. Он забрал меня в Америку. Я думала, что теперь моя жизнь наладиться. Не в смысле материальном. Я хотела семью, детей. Но свой дом тоже конечно не помешает. Но в моей жизни на первом плане семья. Но все оказалось на много хуже. Я приехала в Америку без английского языка. Начала изучать только здесь. Поэтому я не могу найти работу, которая бы хотя бы немного удовлетворяла меня. Хотела сдать на водительское удостоверение (без машины здесь делать нечего). Теорию с первого раза сдала уже давно. Но вот с практикой проблемы. Муж боится дать мне машину - думает, что разобью. И получается, что практиковаться не на чем. А без практики сдать нельзя. Муж решил в этим летом, что мы можем завести еще одного ребенка (у меня еще сын, а у него - дочь). Пять месяцев пытались (это не срок конечно). Но теперь он говорит, что ситуация изменилась. Не время, нужно подождать... Я очень хотела детей, еще когда жила с бывшим мужем. И теперь мне нужно опять подождать. А мне уже скоро 31 год. Если я сейчас не могу забеременнеть, то что будет через пару лет? Я в шоке. Мы по уши в кредитах. У нас одна машина. Муж ищет вторую работу. Я хочу помочь ему, но не знаю как. Я понимаю, что у меня очень хороший муж. Он не пьет и не гуляет. Он не заставляет меня идти работать. Мы живем в отдельном доме (не многоэтажка как в России и не с родителями). Сын ходит в школу. Мы можем купить все, что мы хотим (в пределах разумного, по мелочи или из еды и одежды). Все вроде бы хорошо. Но с другой стороны - все, что я хотела сделать в этом году - ничего не получилось. Какой-то бесполезный год. А после того, как муж отказался от идеи завести ребенка - я совсем потеряла надежду. И желание к мужу. Не могу заставить себя заняться с ним сексом. Нет желания и все. Я знаю, что я люблю его. Я хочу прожить всю оставшуюся жизнь с ним. Но сейчас моя жизнь как-будто остановилась. Ничего не хочу. Все плохо. Ничего не радует. Притворяюсь для мужа и сына, что я в порядке. А у самой мысли о самоубийстве. Останавливает только то, что сын останется один. Не хочу еще ему портить жизнь... Реву, пока никто не видит. Спать уже не могу, бессонница. Не знаю, что делать. Как дальше жить... Как прийти в себя... Как взять себя в руки и наладить жизнь...

Вы видели, как люди догорают?
Когда сначала подолгу молчат.
Потом перезвонить случайно забывают
И мечутся, ища другой причал.

Когда в глазах вдруг что-то потухает,
Со временем скучать перестают.
Вы видели, как люди догорают?
Не ждите, они больше не придут.

Юрий Гончаров